Colombianos, huyan de Cisneros - Venevisión expande sus tentáculos

En Colombia, se ha tenido mucho cuidado con las concesiones privadas de televisión. Aunque el invento llegó en 1954 por medio del General Rojas Pirilla con tres canales estatales: Cadenas Uno, Dos y Tres, en pocos años se pasó un modelo "mixto" en que la programación correspondía a empresas y particulares privadas. En este caso RCN y Caracol, cadenas radiales en principio y que se unieron entonces en una empresa conjunta, y otras programadoras como Punch, RTI y Teletigre. Las televisoras regionales se mantenían estatales.

Hace 10 años, en 1998, se abrieron licitaciones privadas, y nació RCN y Caracol Televisión, Cadena Uno y Cadena Dos habían cambiado sus nombres a Canal Uno y Canal A, pero las programadoras que estaban encargadas no se unieron entre sí y quebraron ante la nueva competencia privada. Canal A se transformó en un canal estatal finalmente llamado Señal Institucional y Cadena 3, que siempre fue cultural/educativo, cambió su nombre a Señal Colombia. Estos 5 canales aún existen a nivel nacional.

Desde 1998 y tras el éxito de RCN y Caracol Televisión, empresas privadas entraron en los canales regionales de televisión.

Consulta la Cronología de la Historia de la Televisión en Colombia.

Ahora, que se abre la licitación pública para un tercer canal, Gustavo Cisneros tiene las posibilidades de abrir un canal en la hermana república. Colombianos, huyan por su vida. Este "empresario global" es el dueño/culpable de Venevisión, cuna y casa de cosas como: Yuyito, Sección Desaparecidos, Er Conde del Guácharo lanzándose en benji, Cheverísimo y más actualmente, la desfachatez máxima de Bailando con los gorditos, ha apelado siempre al populismo audiovisual, a la risa fácil del humor chabacano, al ventajismo comercial de sus empresas. Mucho más que otros que naturalmente abren canales con tal fin.

Lo admito, nunca me ha gustado Vene(no)visión, con un reciente historial político fatídito. El mapa rojito de las elecciones presidenciales y la conversación entre uno de sus directivos y un ex-director/alcóholico de VTV, así como la falta de solidaridad con RCTV. Por si fuese poco, Cisneros, también accionista de canales latinos en los EE.UU. creo ahora Venevisión Plus, la dictadura de Don Francisco - una especie de compendio terrorífico de teleculebras, talk shows mayameros y espacios faránduleros de la más intoxicante calaña.

Si ustedes aprecian a sus hijos, harán todo lo posible porque el grupo Inversiones Rendiles, S.A. no obtenga esta nuevo canal privado que se abre. Muy buena es la calidad de los dos canales privados que ya tienen como para permitir que La Invasión Sensacional, Las Mentes Gemelas, la Tongolele, el Comevidrios y Hugo Valentín aparezca en sus pantallas, manchando para siempre el futuro de sus seres queridos, hipnotizados por las operaítas de Cásate y Verás; la malediciente pronunciación de Casos de Familia y el locuaz populismo de las teleculebras veneviosioneras, siempre con personajes "de barrio" con pinta impecable, afrovenezolanos sin peladera que pegan frases de modas y Mimí Lazo como la fulgurante estrella de la mujer recia, bocona y mamarracha que si sabe lo que hace, pero como le gusta un sinvergüenza. Todo a ritmo de bailantes sensacionales, reggeaton navideño y competencias estudiantiles con 1% de preguntas académicas, y "torta en la cara".

Vamos, no es que diga que la tele colombiana es perfecta e ideal. Sé que incluso terribles inventos como "El Precicpio" son copiadas de allá, pero esto es aún peor. Si ya liberaron a Ingrid, no se dejen secuestrar ahora por Cisneros. De pana y todo, hermanitos.

Bailando con los gorditos con Yaisa que pasó de 130 kg a 117 kg para el programa.

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Terroristas y groseros del PSUV: Tarek Al Aissami y Hugo Cabezas

Parafraseando a Oscar Wilde, recordamos "La importancia de llamarse Ernesto", en la que para poder mantener una doble vida, un personaje que vive en el campo se inventa un falso hermano libertino y citadino llamado Ernesto, para escapar de su escondite rural. Mientras tanto, su mejor amigo mentía de igual forma con su amigo Bunbury, siempre enfermo y en el campo, pero inexistente, que era la perfecta excusa para no asistir a compromisos sociales. Un día, el mejor amigo se hace pasar por el hermano falso, para conquistar la pupila del amigo en el campo. Habían entonces dos Ernestos, que se imitaban entre sí.

Así, Hugo Cabezas, candidato a gobernador de Trujillo por el PSUV, hace también de Presidente pero con un apellido distinto. Igual discurso, intenciones y palabrotas: “Lacayos, celestinos y cabrones del imperialismo”, los llamó hoy en su marcha/concentración en Valera. Al menos se inventó una vulgaridad inédita durante el horario supervisado.

Su discurso fue tan viejo y repetido, que una señora decía por un micrófono: así, así, así es que se gobierna. Casi parecía que escuchamos: 10 millones por el buche.

Hugo, el Cabezas, revivió aquello de la amenaza a las misiones, la opresión del pueblo pobre, el líder latinoamericano que es el Presidente, “no importo yo” sino mantener la Revolución en Trujillo y hasta recordó a su mamá, asegurando que una abuelita que le dio un papel diciéndole "Hugo, no nos defraudes", se llamaba casi como ella.

Ni siquiera, aparte de decirle cabrones, se inventó nuevos insultos. A sus adversarios los llamo viudas del puntofijismo, currutacos, poderosos.

“Pintaremos el mapa de rojo, como la sangre de nuestros libertadores.”

“No al magnicidio ni al golpismo.”

¿Quién es este Hugo? Se apellida Cabezas, pero parece mentira. Promesas viejas y repetidas: salvaremos a los niños de la patria. Usó el costumbrismo e historicismo para crear empatía. Recordó el decreto de guerra a muerte de El Libertador y el uso de la geografía emocional para lograr conmover: citó ríos, poetas y heroínas trujillanos. Hasta dijo: por amor. ¿Estamos en 1998, este es el Presidente?

No, pero ya no es ni siquiera una marioneta, sino un clon. Parece que alguien le aprieta la barriga: “Quien responde estupideces, es un estúpido”, dijo, siguiendo la cartilla discursiva del Comandante. Me lavo los ojos, y veo de nuevo. Si, es Hugo Cabezas, pero dice lo mismo que el otro Hugo.

Lo mediático no queda por fuera: “Globovisión, ven a ver los maletines que tenemos para defender a Chávez. Federico Ravell, el editor de El Nacional, medios golpistas, ven para darte tu maletín”. Risas cómplices. Insultos soeces y sexuales, copiados del líder. Recordar: "Condolezza, perdóname esa" y "Marisabel, esta noche te doy lo tuyo".

Incluso sacaron un maletín. No se sabe si fue invento de la Compañía Nacional de Circo, pero allí estaba, de cuerdo y negro. Cabezas insiste en lo presidencial: “Métete el maletín por el hueco del cu...ello de la camisa –así, así, así es que se gobierna, insiste la doña por el micrófono- y para el Paquetazo, tenemos el Bataso” –Batallones Socialistas-. VTV corta ante la euforia que parece ir en crecimiento.

No vaya a ser que también le dé una puntada y lo confiese, micrófono en mano, “apretaíto abajo”. Nada de cloacas, estadios deportivos, escuelas o calles. Ni siquiera habló de consejos comunales. Porque Hugo imita a Hugo, y lanza insultos y locuras por la rabia. Hugo Cabezas y Tarek El Aissami son nombrados en las conversaciones secretamente grabadas por Antonini. Hugo y Tarek están rojo, rojitos, de la _______ (aquí ponga la palabra presidencial correcta).

En uno de sus pases también dio una rueda de prensa el nuevo Ministro de Interior y Justicia, ex compañero de Nixón Moreno en la ULA, Tarek El Aissami, quién perdió las más recientes elecciones estudiantiles con él. El Aissami habló sobre los nuevos valores de la Policía Nacional y mostró el cañón incautado a dos personas en Zulia, presuntamente implicadas en matar, esta vez si era en serio dicen las grabaciones, de liquidar a Hugo, no Cabezas, quién también fue líder estudiantil en la ULA junto a Moreno y Tarek.

¿Cuál es la bizarra relación entre estos dos? Tarek El Aissami y Hugo Cabezas fueron líderes estudiantiles en la ULA, fervientes enemigos de Nixón Moreno, y nombrados a los 30 y 28 años, respectivamente, como importantes autoridades de la ONIDEX -revisa tu cédula firmada por Hugo Cabezas- dos meses antes del referéndum revocatorio. Además, Tarek está ligado a la guerrilla urbana anidada en los dormitorios de la ULA, y su padre era representante del partido Baath -de Saddam Hussein- en Venezuela. Esto lo revela una investigación del Miami Herald.

En Noticiero Digital también suman muchos más datos sobre quién es Tarek, y sus supuestas vinculaciones con células terroristas en Venezuela. NoticiasCentro revela datos secretos de "El Topo de Teherán", ligado a grupos extremistas islámicos en nuestro país. El encargado de firmar el salvoconducto al que se refiere Nixón Moreno en su blog, para salir al "Vaticano vía Estados Unidos".

La Noticia -noticiero de VTV- también reportó el inicio de campaña del gobernador de Bolívar, Rangel, actual candidato a la reelección, quien lo ha dicho clarito hoy también: “no hablamos paja”. Y por si a las moscas, repitió: "no hablamos paja", que se ha hecho su slogan personal.

Mientras tanto, el canal de todos los venezolanos sigue su propia agenda: la crisis financiera en los EEUU y la autodestrucción del capitalismo, los discursos en la ONU de los presidentes afectos y la gira presidencial. Luchar contra el derroche de luz eléctrica y el trabajo de la Corporación Eléctrica Nacional. China y su economía, el comunismo triunfante -a pesar de las sacudidas ideológicas de la cancillería asiática-, y las alianzas con Europa para alejarse de EEUU: Francia, Portugal, y las laptops educativas Magallanes.

Por su parte, Globovisión es el relacionista público de los candidatos opositores al 23N, de la Conferencia Episcopal y concentra sus cañones en la denuncia de miseria en barrios. Antonini y el caso del maletín. Inseguridad y basura. Gastos del PSUV, del Estado y del Presidente. La corrupción e ineptitud en PDVSA-Citgo. La política como fuente única. Leopoldo y Podemos como fuerzas divergentes que nos "salvarán" del chavismo.

Y aún quedan 59 días hasta las elecciones.

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Hay que ser irresponsable en la III Edición de Premios 20Blogs - Vota por mí, compañeeero

Llega la III Edición de los Premios 20Blogs, patrocinado por 20minutos.es, site oficial de uno de los periódicos gratuitos de mayor tiraje en España. La oportunidad para que amigos demuestren su amor, y desconocidos lleguen a tu bitácora.

Para esta edición, han cambiado el sistema de votación, según revela el Blog del concurso, en la que los votos provendrán de los propios concursantes, es decir, quien tenga su bitácora inscrita, y no quién simplemente se registre como usuario de 20minutos. Ahora serán los bloggers quienes den los premios únicamente. Además, abrieron una nueva categoría: mejor diseño de un blog, en la que puedes concursar paralelamente a tu tema principal.

Los premios son:

* Mejor blog del año 2008, que será elegido por un numeroso y calificado jurado, y tendrá un premio de 3 mil euros, y la invitación de hacerse columnista del diario 20minutos. Los candidatos serán los blogs más votados de cada categoría.

* Premio de los bloggers, donde estos eligen por votación al mejor blog de todos. El año pasado ganó el venezolano Duilio Palacios de Otrotiempo.

* Mejor blog por categoría, también por elección popular, un voto por blogger inscrito, y estas son:
Mejor blog de actualidad
Mejor blog de ciencia y medioambiente
Mejor blog de cine
Mejor blog Tu ciudad
Mejor blog sobre cultura
Mejor blog deportes
Mejor blog de ficción
Mejor blog erótico
Mejor blog expatriado
Mejor blog de moda y tendencias
Mejor blog de humor
Mejor blog solidario
Mejor blog latinoamericano (donde está inscrito Hay que ser irresponsable)
Mejor blog en versión original
Mejor blog música
Mejor blog personal
Mejor blog multimedia (fotoblog, podcast y videoblog)
Mejor blog tecnología y videojuegos
Mejor blog de medio de comunicación
Mejor diseño de un blog -nueva categoría-

Las inscripciones se extienden hasta el 12 de Octubre del 2008, y las votaciones empiezan el día 15/10 hasta el 2 de noviembre. Inscríbete ya entrando en Premios20Blogs-Inscripción.

Ya empieza la cantaleta, y el dale que te pego, por la lucha por los votos, que ahora será más cerrada. Joder, tío, que con 3 mil euros, uno algo resuelve, y además, se hace el famosillo con el galardón. Como el año pasado, revivo mi promesa, si gano, 1.000 euros en una fiesta para todo el que se atreva a venir, con piscina, tangas y Dj´s. Nada como la repartición de la riqueza.

Justo lo que deseamos, otras elecciones.

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Llegaron los nuevos precios de la UBA-Turmero para el 2008-II

Ya se revelaron los precios del nuevo semestre de la UBA-Turmero para los alumnos regulares: 2.420 Bs. F.

200 Bs. F más que el anterior: 2.220 Bs. F. Un incremento del 9.01% que sigue sin justificar los malos servicios, los profesores mal pagados y la incapacidad para brindar un ambiente universitario en la alma matter.

Ahora la reinscripción estará en Bs. F 560 y las cuotas en Bs. F 465. Y puedes pagar desde ya, amistad.

Para los inscritos en el semestre pasado, el 2008-I, pagarán por el semestre Bs.F. 2.560. Así que la inscripción es un poco más cara, Bs.F. 700 para que las cuotas se mantengan en Bs. F. 465.

Si eres un nuevo ubista, pagarás un poquitico más: Bs.F. 2.583. Pero allí si pagas sobre, una preincripción e inscripción de un poco más de Bs.F. 900 y cuotas un poco más baratas, de Bs.F 415.

Links interesantes:
Centro de Estudiantes de la UBA en formación
CIAUBA, donde pagas.
www.forosuba.com.ve, creado por estudiantes, es un lugar abierto para la conversación, pero tiene por ahora sólo 26 inscritos.

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Candidatos de la Unidad Aragua: ¿quienes son, dónde están?

Nunca supuse que encontrar los candidatos de la Unidad en los distintos municipios del Estado Aragua sería tan difícil. Incluso más que visitar esos campos olvidados por la mano de Dios(dado), municipios inmensos donde viven poquísimas personas con servicios públicos inexistentes o pobrísimos, y que tienen la única opción para ver Vene(no)visión es contratar la antenita de DirecTV, en un doblete de Gustavo Cisneros.

Lo primero fue consultar la web, y misteriosamente encontré las páginas de Un Nuevo Tiempo, Primero Justicia y Podemos, fuera de funcionamiento, y al consultar mis contactos del Twitter, LuisCarlos acuñó el concepto de la falta de unidad, unidad comunicacional. Nadie sabe quienes son los actuales candidatos de la unidad. Ni Facebook.

Fui a Súmate Aragua y al Comando de Campaña de Henry Rosales, donde no me atendió sino un jardinero retrechero. En la ONG me dijeron que según sus datos, aún no hay unidad en todos los municipios, a pesar de haber sólo 8 semanas para las elecciones. Buscan recabar esos datos mientras abrirán dos nuevas sedes en La Victoria (25/09) y Camatagua (28/09) para atender el eje Este y Sur respectivamente, con el objetivo de formar los 6 mil Súper Testigos que estarán en los 449 centros de la entidad –hasta ahora- y las 1.956 mesas electorales de la entidad, haciendo de vigilantes ciudadanos de estas elecciones.

En este momento tienen 435 capacitados y 800 en proceso de formación con un perfil claro: profesionales ni-ni que habían optado por el abstencionismo, históricamente entre el 40 y 46%, el cual también buscan reducir. La misión final es tener el 100% de las actas electorales y tener un respaldo de las posibles denuncias e irregularidades en los resultados. Una experiencia aprendida pero no capitalizada por completo por los partidos políticos en el referendum reprobatorio de la Reforma Constitucional.

Entonces había algo de lo que se carece ahora. Un slogan, un porqué, una unidad comunicativa y un movimiento ciudadano nacional que lo defendiese. Los blogs tenían memes que recolectaban razones porqué votar por el NO. La gente envío miles de SMS explicando lo que arriesgábamos entonces. Había avatares del MSN, banners web y hasta volantes, encartados y pancartas que gritaban: NO a la Reforma.

Ahora, mientras Ledezma emerge como la momia putrefacta de la resurrección adeca, por acción de la telepolítica opositora que desfila en Globovisión y la descalificación sistemática de todo nuevo sector político y la disidencia interna por parte de MicólicoMandante, que ha hecho de Dr. Frankestein reviviendo los zombies; aún hay peleas con insultitos incluidos en Libertador –llamada secreta entre Stalin vs. El Negro Fermín- y en los municipios donde saben que ganará la oposición sifrina –Los Salias, El Hatillo, Chacao, Baruta- donde no veremos pancartas con la cara del Líder Impúdico, por orden del manual del PSUV, porque los rojitos allí no tienen vida.

Del resto, uno no está muy claro quien es quien en los 335 municipios del país, y hay algunos donde ya hay consenso pero sin que nadie garantice que ese espíritu reencarnado de la Cuarta República sea la mejor opción, o donde aún cadáveres insepultos del pasado prometen con su voz del más allá, volver a la vida y ser mejor opción que los propuestos por Un Nuevo Tiempo, Podemos o Primero Justicia. Del sarcófago a la urna electoral, por acción de la nueva generación de políticos que no patean calle, sino pantallas.

Siguiendo con la onda retro, vuelven las morochas. Lamentablemente, no son deliciosas hembras dispuestas a meterse a la política para enloquecernos con sus encantos siameses e ideas políticas innovadoras, sino la malvadísima estrategia electoral, brincándose la representación proporcional, que en el caso de la oposición es la tarjeta Unidos para Venezuela, para elegir los diputados al Consejo Legislativo Estadal, después que pelearon tanto contra las UVE.

En Girardot, estas morochas incluyen las terribles opciones de José Caricote y Tenily Peralta, advenedizos que disfrazados de líderes estudiantiles y frescas caras juveniles, son peones de Basilio Sánchez, ex rector de la UBA y adeco de larga data.

Pero pongo mi grano de arena. En Maracay –municipio Girardot de Estado Aragua- la unidad para la alcaldía va por Richard Mardo, secretario general de Primero Justicia de la entidad, dejando atrás a candidatos sempiternos como Yom Rojas y Rena Martinez, sin chance como Freddy Solórzano y misteriosamente reaparecidos como Estela Roca de Azuaje. Por el PSUV, el municipalmente desconocido Pedro Bastidas, y por el PPT va el concejal José Gregorio "Kako" Hernández, ligado a la diputada y primera dama, Fanny García, esposa de Humberto Prieto, a.k.a. Rumberto Hueco, en las calles de nuestra Ciudad Jardín.

*Quién sepa sobre más candidatos de consenso en su municipio, comente por aquí el blog, grupo de Facebook o correo electrónico del mismo, junto a los datos personales y políticos del mismo*

Ahora, ¿cómo se lucha contra el bloque del PSUV, con sus candidatos elegidos meses antes, vestidos de legítimos tras unas primarias sin contraloría y que se presentan como pedacitos del Presidente, la única opción contra los “apátridas, golpistas y pitiyankis” con el grito de guerra: Patria, Socialismo o muerte, ¡Venceremos!, defendiendo un proceso político, bueno o no, pero visible? Los otros candidatos “chavistas” que están por fuera, no vale la pena ni vestirlos porque no van, salvo raras excepciones donde se establezca un bastión del PPT, UPV o PCV.

Nosotros podemos decir que defendemos la democracia, la tolerancia, la diversidad o la búsqueda de una renovación ciudadana nacional, de la separación de poderes públicos, y una nueva oportunidad de hacer las cosas, entre todos, sin exclusión, el secuestro estatizador y autocrático que actualmente sufrimos, ¡Viva Venezuela! Pero eso no suena divertido, ni pegajoso, ni aglutinador, ni siquiera carismático. Puede sonar sólo a una paja del pasado, del regreso de la oligarquía o una caprichito necio de románticos sin plan de gobierno. ¿Devolverse para dónde pues?, pregunta incesantemente Robert Sierra, gritón juvenil del PSUV.

En un país con una educación pública deficiente, concentrado poblacionalmente en pocas ciudades, con un 50% de su población menor de 18 años, un plan de alfabetización que va de la mano de la ideologización, acostumbrado a agarrar puente, a beber desde la mañana y a gastar superfluamente, no le vas a echar cuentos ahora con tu léxico de élite y tu labia universitaria. Apenas si convences así a los que tienen en mente: Hay que salir cómo sea del Presidente y ofreciéndole, si acaso, la noche de los muertos vivientes de los candidatos unitarios de Acción Democrática.

Como con el rock, donde se prefieren bandas mestizas como King Changó, Los Amigos Invisibles y Circo Urbano, a propuestas más anglosajonas pero excelentes como Verona, por poner sólo un ejemplo, el venezolano va a preferir un líder que hable directo, y en su mismo lenguaje, que sea carismático y posea arrastre. Las ideas, la comprensión de su propuesta queda relegada a un segundo lugar, como consecuencia de los problemas que el propio país encuentra.

Así que el único slogan que se me ocurre es: Si volverán, desde el más allá.

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Buscando a Yaiza - Posters Urbanos

Actualización: lo mío fue una casualidad y no había visto que en Noticias24 había una nota al respecto. ¡Que encuentren a Yaiza!

Según raulgalindo, quien subió este video explicando el caso, "Yaiza es una perrita blanca gris con mucho pelo que se les perdió a Matu y Shati, ellos vienen viajando desde Argentina a México y estando de visita en Valencia perdieron a su mascota en el C.C Metrópolis el día 03 de Septiembre 08 por favor avisar a los correos elbicholatino@hotmail.com y fotografosnotitarde@gmail.com seria muy agradable para esta familia tener de nuevo a su perrita."

Aquí estoy triste por Yaiza, cuando visitaba el Big Low Center, Terminal de Pasajeros de Valencia, y consternado vi la preocupación de sus dueños de encontrarla. ¡Pobre Yaiza! No pude resistirme a esos posters urbanos que ofrecen ganarse un dineral siendo su propio jefe y sin abandonar tu trabajo, dedicándole medio tiempo, o invitando a las conferencias de Metafísica. Yaiza fue irresistible.

Aquí la pequeña Yaiza en el álbum web Picasa del blog El Bicho que tienen sus dueños durante sus viajes.Etiquetas Blogalaxia: Sociedad Buscando a Yaiza

Hoy 17 de septiembre es el Apagón Mundial, pero a propósito

Quien ha leído por un rato este blog, sabe que uno de los temas que nos interesan mucho es la ecología. Pues hoy, 17 de septiembre, es el llamado a unirse al Día del Apagón Mundial, donde ecologistas y activistas idearon el unplugged social durante 10 minutos en cada país y región del Planeta Tierra, para reducir la contaminación lumínica y el impacto ambiental del consumo de energía.

Si, ya sabemos que la palabra Apagón da miedo en este país, donde nos lo hacen a cada rato y sin tener que organizarnos demasiado, porque todo está "excesivamente normal". Sin embargo, reviste mayor importancia que lo hagamos aquí, para aliviar un poco a los incapaces de Elecentro y la Corporación Eléctrica Nacional, como habíamos dicho antes: no se la ponemos fácil.

La cosa es así: desde las 9:50 hasta las 10 de la noche, tú apagas todas las luces de tu casa, y si es posible, la mayor cantidad de aparatos eléctricos. En lo posible, hacerlo progresivamente, al entrar y salir, y sin encender velas, para crear un mayor beneficio. Esto es, ir apagándolo todo, minutos antes de las 9:50 y no encender todo de golpe a las 10:00:01. Mientras más tiempo de oscuridad, más estarás colaborando.

No es que te quedas chateando hasta las 9:49, y de repente sales a apagar la tele, el aire acondicionado y las luces, y te quedas conectado, a ver si pasa algo y lo posteas. No, bróder. 5 minutos antes, ve desenchufándote, y quédate viendo el cielo, que debería tener más estrellas, y más color a galaxia, que esa luz naranja que invade el horizonte, y después de las 10, volver poco a poco, y sin apuro, a encender primero las luces y de último, el aire acondicionado.

El llamado, que se hizo por Facebook, tiene más de 285 mil participantes confirmados en el grupo Apagón el 17 de Diciembre, donde hay tips, recomendaciones, links, videos, fotografías y mucha información, en varios idiomas sobre el suceso de hoy.

Hoy quédate en tu casa, ayuda a reducir el impacto del Calentamiento Global, empieza a cambiar las cosas, involúcrate, invita a otros, actúa. Además, en la oscuridad se pueden hacer muchas cositas -10 cosas que hacer durante apagones-.

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Mystical Darkness llega a Youtube - Cuándo yo era rockero y escuchaba Black Metal Parte II

Hace tiempo les hablé de los tiempos en que era rockero y escuchaba Black Metal, cuando tuve mi banda Mystical Darkness, en la que era el cantante. Ahora, gracias a mi pana Alexander, está disponible en YouTube nuestro primer toque importante, junto a la gente de Masacre de Colombia, el 15 de Noviembre de 1997, un documento histórico en la historia del rock y el metal en Venezuela.

Son tres canciones que tocamos, a saber:

Dark Light from the eternal eye


Obscure Death - donde hay buenos close-ups de los músicos


Y la que se grabó y por allí se consigue: Sublime Prophecies of terror


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Facebook me presentó a mis tocayos - Los Jeanfreddy

El Gran Hermano es Facebook, tanto que me trajo dos tocayos: Jeanfreddy Blanco, aunque el pana me debe aún explicar de dónde sacó su papá ese mismo nombre que tengo yo, vive en Caracas. También tengo un tocayo pero en Vancouver, Canadá. Un negrito llamado Jean-freddy, quien también está en Hi5, una cosa vieja que sólo sirve para ver quinceañeras con sexualidad reggeeatonera o con encierro de gótica de los noventa, todas mostrando las tetas.

El cuento de mi nombre ya lo expliqué en el post: Abuelo Anacleto, ¿por qué tú te llamas así?, así que podrán consultar para entender mejor que Jeanfreddy no se llama todo el mundo. Claro, ay, si, tremendo nombre. Pero resulta que Facebook revela que todos podríamos tener tocayos.

Maily, la poeta de Todoesvioleta, fue más allá, y creó un grupo, y resulta que todas las tocayas que ubicó en Las Maily, son internacionalistas -la carrera que ella siempre quiso estudiar- o relacionistas públicas -como es ella-, así que la vaina ya da miedo.

Por si acaso, y sólo por malvada diversión, encontré que hay 6 Yuleisis, 31 Yuleisi -sin la s final-, 7 Yuleysi -ortografía infinita-, 1 Yuleysis -y dale-, 91 Yuleisy -válgame Dios- y, ya nos vamos, 6 Yuleisys. De la ortografía con la triple Y -Yuleysys- aún nadie registrado en Facebook.

Por supuesto, hay muchísimos grupos sobre nombres raros. Allí todos se aseguran tener tocayos.

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Yankee de mierda, y otros cólicos presidenciales - Arrecho uno dice puras idioteces

Hay días en que a uno le pasa de todo. Como cuando uno siente que todos los problemas te vienen juntos. Te caga un pájaro, peleas con tu novia, te botan del trabajo y se te accidenta el carro cuando ibas tarde a un examen, y además, explota un rollo familiar que aún tenías esperanzas que se resolviera.

Cuando pasa eso, uno anda como arrecho por el mundo, cualquiera que te intente molestar, le sales con un cariño de Bruce Lee y lo mandas pal carajo 100 veces, que se vaya a lavar el paltó, que estás harto de su mierda. Algunos se ahogan en alcohol, se fuman una (hijo de) piedra, y si tienes muy buena memoria, masticas una hoja de coca, que por algún lado la tienes guardada.

La gente podría decir que estás loco y empiezas a analizarte. Si, es verdad. Quizás te estás metiendo en un peo que no es tuyo. Porque si cuando el vecino caliche le dañó el jardín al ecuatoriano de la esquina, saliste tú de camorrero a decir que esos coñoemadres sólo vienen aquí a joder y que no te ibas a dejar en tu casa, quedaste como un salío. Nada, plomo al hampa: tiras un peo líquido y se suspende el examen.

Cuando uno no tiene la razón, y anda arrecho, dice cualquier locura que se le ocurre: si yo me hubiese muerto no te estaría aquí reclamando. En ese momento nadie se ríe, pero luego te acuerdas y se te salen las lágrimas de las carcajadas. Para defenderte de un cague que te descubren, les sacas los trapos sucios al otro, porque nadie quiere quedar como el gran culpable, menos si se la tira del tipo arrecho, que se las sabe todas. La idea es enrollar tanto el asunto, que ya uno ni se acuerde cómo empezó la pelea.

En las discusiones, la gente se acuerda de cosas insólitas, así sea un video de enero del 2005 en que tu hermana descubre que armaste senda rumba en la casa el fin de semana que dijiste que te quedabas estudiando, para hacerse la loca cuando le dices que tú tenías un poco de rial que dejaste en la mesita de noche, y ya no están, y que los únicos que entraron en la casa fueron los amigos de ella, que insiste en defender como inocentes, culpándote que tú siempre le buscas defectos para que le formen peos.

Tremendo berrinche empieza a suceder, la gente se recuerda cosas viejísimas: infidelidades, golpes, gritos, insultos, malcriadeces, engaños, mentiras y demás bellos recuerdos familiares. Uno dice que el otro le tiene rabia porque es la pequeña pero alzada, y el otro que él trata que en la casa todo esté correcto y es el responsable. Si, tremendo responsable, te dice ella. Cállate, carajita, tú no sabes nada, replicas para darte importancia.

Cuando uno no tiene la razón, dice de todo, se mete en un peo que no es suyo, se abraza con malas juntas, y las defiende y si todo falla, manda todo para el gran recontrahipercoñísimo de su mierda, para que vean que si estás arrecho, eres capaz de cualquier cosa. Incluso hay quien busca una patota, para meter más miedo, y le recuerda a todos que él no se mete con nadie, pero si a las moscas, es pacífico pero calzao, becerro.

Todo por culpa de la maletica del gordo.

Canta con Mr. Garrison: chavista de mierda, chavista de mierda.

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Didalco contra el Paquetazo de 26 leyes - Leer para decidir

Didalco Bolívar, gobernador del Estado Aragua, se dio cuenta del tremendo paquete que tenía el Presidente escondido, y lejos de admirárselo, lo ha denunciado. Así como salió a la palestra pública cuando quisieron meterle el strike del referendo por decreto, se ha tomado bastante a pecho, la difusión de las 26 leyes aprobadas vía Habilitante el último día de esta, y que se ha bautizado como el Paquetazo, denunciando el desconocimiento general que los ciudadanos tienen del mismo.

Por esto, empezó una tremenda campaña radial en las principales emisoras de Aragua, de largos anuncios, en que llama a los ciudadanos a asistir a las Bibliotecas Virtuales a buscar la impresión de las 26 leyes -ahora también regala un CD contentivo de las mismas-, y visitar la página web Leer para Decidir, mientras también invita a visitar la página de la Asociación Civil Control Ciudadano, y la que subió la ex magistrada del TSJ y candidata presidencial, Cecilia Sosa, Comenta tu ley. Estas últimas con noticias y análisis, para quienes quieren conocer las consecuencias de su ejecución.

Con más de 50 mil visitas en una semana, las insistentes cuñas de radio llaman a todo ciudadano a buscar y leer las leyes, recordando que Simón Bolívar fue "un lector infatigable e hizo de la lectura el eje de su accionar", y va más allá, pues para que no quede nadie sin conocerlas, llama a todo dueño de cybers, de conexión a Internet en su hogar y hasta de una laptop con servicio inalámbrico a ser caja de resonancia de esta iniciativa, para que su vecino, compañero de trabajo y familiares también tengan acceso al conocimiento de las 26 leyes.

Aunque un poco largas y material humorístico por tener cierto parecido con la invitación a la votación en las Primarias de Aragua, podrás juzgarlo, y calificar como quieras lo que está haciendo, e incluso a él como gobernante, pero aprovecha que esté tomándose el trabajo de asumir las riendas en el Estado Aragua de la lucha contra el Paquetazo, y si la ciudadanía logró echar para atrás la Reforma Constitucional, el currículo bolivariano y la Ley de Inteligencia, en ese mismo pipote, queda espacio para las 26 leyes.

¡A leer!

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A tirar, a tirar, que el mundo se va a acabar

Desde pequeño he visto graffittis que rezan esa frase aquí y allá. Siendo adolescente, uno tiene imposibles fantasías donde una histeria colectiva hace que las mujeres, desesperadas, deseen ser penetradas sin la menor pérdida de tiempo y con los sorprendidos afortunados que se encuentran a su paso, para no perder la vida sin haber gozado sus tres lochas o morir haciéndolo. Y claro, a uno le toca esa chama del liceo que tanto te gusta.

Ahora, Will me echa el cuento de la máquina de acelerador de protones que realizará mañana una simulación del Big Bang, y con ella el antiguo miedo -que ha sucedido con otros experimentos similares- que el poderoso experimento, como nunca antes la ha habido, desate un microagujero negro que se tragaría la Tierra y todo el Universo conocido, entre otros peligros "menores" como la creación de la antimateria, quizás algún otro tipo de materia o quién sabe qué tipo de eclosiones inesperadas.

Sinceramente, yo lo dudo. No porque le tenga fé a alguna religión que dice que el final de los tiempos serán distintas, o que mi filosofía me lleve a pensar que ahora es queda vida en el planeta porque la misión de la Humanidad no se ha cumplido. Creo que la vida supera la ficción y al arte, y ya este tipo de catástrofes geofísicas las hemos visto en comics, películas y libros. Lo que no anula la posibilidad, pero que la lleva al terreno de la paranoia, y la Teoría de la Conspiración.

Pero bueno, nuestra conversación se centró en algo más interesante. ¿Cómo actuaríamos nosotros y los demás si de verdad pasara un desastre y nos dieran 3 días de vida? Como machos bien alimentados, pensamos en escribir mensajitos de texto, realizar llamadas y robarnos un carro para llegar a la casa de alguna fémina y decirle: a tirar, a tirar, que el mundo se va a acabar.

Pero, ¿a quién elegiríamos: a la que más amamos y deseamos, a la que nunca hemos podido hacérselo porque se enrolló, lo hicimos nosotros o había parejas formales en medio, sino cualquier otra cosa? o en una opción más interesante: ¿a aquella nena con quién aún no ha habido ningún acercamiento carnal pero le tienes ganas porque ahora están más cerca, o siempre la ves de reojo o simplementete hay un morbo nuevo?, pero pensamos, entre las miles de ideas que ustedes podría sugerir: aquella persona con quien lo hicimos una vez, y fue injusto, o muy corto o en mi opinión, insuficiente, porque no entiendo a esos tipos que lo hacen sólo una vez por mujer, cuando mientras más se hace, más se disfruta.

Toda mujer con quién me he acostado una sola vez, lo siento como una gran deuda pendiente. Que hay que saldar con muchas más ganas, placer y pasión. Y no me gusta deberle a nadie.

Por otro lado, sabiéndote muerto en tres días pero que todos los demás también lo harán, ¿saldrían las mujeres corriendo a ser poseídas por hombres que hasta en las horas finales de la existencia como la conocemos le sigue corriendo la sangre más rápido al glande que al hipotálamo? ¿Qué pensarían ellas en el caso de desear tener sexo con alguien y por qué?

Las opciones son igual de amplias, aunque quizás menos improbable. El mejor amigo, cualquier desconocido, el novio al que tanto aman y morir entre sus brazos, al chamo que siempre lo han visto con ganitas pero apenas son panas o ni siquiera le ha hablado. Quizás las mejores opciones se quedan por fuera.

Ahora, siendo un poco más bizarros, aunque no las tiramos de machos, de porno y de tipos perversos, creo que difícilmente pueda encotrar a un hombre que no se enrolle si su mujer le dice que quiere hacer un trío con otro hombre, cambiar parejas o quizás, hacer algo de esto, pero sin él e incluso grabado porque es una fantasía para ella participar en algo similar, pero apartando el corazón, los celos o demás. Sin esté en peligro la vida sobre nuestro planeta.

¿Somos tan machos sexuales que podemos ver a nuestra mujer hacerle el oral a otro tipo o ser penetrada en nuestra cara, aún participando, y disfrutarlo porque es "como una porno, mami", y no sentir celos, no enrollarnos si ella alcanza el orgasmo, o grita o se excita mucho más de lo normal? Me pregunto, y a ustedes, si no habría inconveniente en que eso suceda en una cámara y con otros dos tipos, que hagan todo eso, para que ella cumpla una fantasía particular y por amor, o entrega o pasión, seamos capaces de cumplírsela, aún sin participar.

¿O somos en realidad unos posesivos, llorones y básicos niños que decimos: "¡mía!", y no la compartimos con nadie más, así no la usemos? ¿y ellas, sabrán compartir, pensando que ser infiel no es estar con otro cuerpo, sino no compartir el corazón y siempre dormir con ellas, aunque uno tenga una aventura sólo sexual sin crear relaciones por fuera?

Sé la fantasía de tu pareja, cumple tus deseos y los de ella, y no te pongas límites, sino apenas los sensatos para evitar complicaciones, pero no te enrolles: condón y palante. Recuerda: a tirar, a tirar, el mundo -algún día- se te va a acabar.

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Hugo es un pelafustán y un imberbe

A Hugo hay que picarle adelante, y casi nadie lo hace. Así que yo voy primero: ¡pelafustán e imberbe!, eso es lo tú eres. Tiene que venir otro presidente y recordarte a Bolívar para que digas que es verdad, que no se puede esperar más y que un terreno no puede tardar un año en conseguirse, para hacer un proyecto que nunca se termina.

Es que Hugo no sabe, suelen decir para escudar que las cosas no se hagan. ¿Y no es su trabajo saber, controlar, supervisar, dirigir? Lo que pasa es que ninguno de los jalabolas se atreve a decirle que el proyecto no es factible, o que deben contratar a gente que sale en la Lista Traidor, o simplemente, que no se ha hecho nada, porque ellos empezaron emocionados a construir, pero cuando supieron de los estudios y planos, y detalles técnicos, ya tenían contratada a la familia, los amigos y se habían gastado sus sueldos por adelantado.

Es que Hugo también, vale. Se me parece a la chama de la cuña de Trident, que diseñando su novio perfecto crea un imposible clon con cresta punk, maletín de ejecutivo y ropa de niño bien. Él quiere de encargado a un militar, o un tipo no haya figurado nunca por alzado en el pasado o un acólito leal y punto, que termina siendo un incapaz que dice la frase infaltable: si no sé, yo aprendo, pero al final sólo quiere decir: pónganme donde hay.

Sorprendente la historia de Brasilia, que se construyó en 41 meses y tiene forma de avión: las alas para las viviendas, la cabeza para el gobierno y el fuselaje para industria y comercio. Ahora tiene 2 millones de habitantes donde antes no había sino un peladero de chivo. Se construyó en 41 meses nada más, durante el gobierno del presidente Juscelino Kubitschek, de corte comunista, que prometió 50 años de avance en 5 años de gobierno. Para esto se unió con profesionales de su misma ideología pero expertos en su rama, y creó una utopía socialista, al menos durante el tiempo de construcción. Brasilia se inauguró en 1960, con mucho menos tecnología y recursos de los que dispone Hugo, ¿y entonces?

Ahora Lula se llenó las manos de crudo al descubrir las nuevas reservas petroleras, que tendrán de 50 mil a 80 mil barriles de petróleo, erigiéndose como la nueva potencial mundial en crudo, y ¿qué pasará con Venezuela?

Podemos entender que quieras colaboradores que comulguen con tus ideas, que tengan los valores socialistas, que creen un mundo multipolar, antiimperialista e independiente, ¿pero tienen que ser golpistas, tienen que ser gente sin preparación para lo que los asignas, o es que estás tan paranoico como lo estuvo Stalin, el dictador soviético nacido en la capital de Georgia –vaya ironía- que incluso condenó a familiares y amigos, creyendo que todos creaban un complot para matarlo?

Se te acabó el saldo, Hugo, y como a Stalin, te saldrá tu Jrushov que después de haber trabajado contigo tanto tiempo, te denunciará después que te hayas ido. No es para alarmarte, sino que por más espiados que los tengas, la única forma de trascender es haciendo el trabajo, y no viajando, ni haciéndose propaganda. Ya te lo digo, Hugo, eres un pobre pelafustán, y sin duda, un imberbe.

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Aragua: situación eléctrica antes, durante y después del apagón nacional

El sábado se fue la luz toda la noche en Maracay, y regresó apenas al mediodía del domingo, para ver el Aló, con un poco de cuentos sobre desarrollo endógeno e industrialización de Venezuela, y en la noche, el norte de Maracay perdió tensión eléctrica, que aunque regresó la luz, Cines Unidos debió suspender actividades en Las Américas y el HiperJumbo.

Hoy, tras el segundo apagón en el 2008 en todo el país, -el primero fue el 29 de abril- volverán a culpar de ello al viento, un incendio o un sabotaje, menos a su terrible gestión. Aún así, la invasión detrás de mi casa nunca deja de tener luz aunque yo esté a oscuras. Allí existen casas con techo de zinc y buenas quintas de dos pisos, pero todas siempre con sus bombillos incandescentes encendidos día y noche, mientras la Revolución Energética sigue manteniendo populistamente, como durante la Cuarta República, el "nacimiento" de los barrios de Caracas, donde nadie paga, a nadie regulan, nada se respeta.

¿Ahorrar energía, regularizar los robos de electricidad, poner paneles solares en las Petrocasas, usar energía eólica en Falcón y Nueva Esparta? Den una solución sin echarle la culpa a los pitiyankis, ya ellos, pobrecitos, creen que EE.UU. vendrá a salvarnos, sin pensar en los buenos negocios que tenemos bilateralmente. Claro, ya salió el tipejo de la Electricidad de Caracas a decir que esto es normal por la lluvia -algo impensable en otras latitudes-, y que desde los 80 se mantienen las mismas políticas y equipos por culpa de gobiernos apátridas y demás necedades escapistas.

Eso si, que no salga a hablar de nuevo Rodríguez Chacín al respecto, como la vez pasada. Aunque con Farruco como Ministro de Vivienda y Diosdado Cabello -maquiavélico- diciendo que todos los votos son del Presidente, y él no es nadie sin él -Últimas Noticias del domingo 31 de agosto-, seguro sale a hablar, María Gabriela Chávez, la hija simpaticona y de buen ver, que el Loro Olímpico ha pedido que ni se la miren, y coño, si no hay luz, ¿cómo carajos?

Claro, en un país donde a un Ministro-candidato choca con una vaca, y además dicen que fue un atentado, y a un alcalde-candidato se parte un hueso escapando de una culebra. Ahora vendrán todos a decir que ahora la electricidad si es de todos, que 10 años son pocos, que por allí viene Caruachi, y el montón de centrales hidroeléctricas y de diesel que crea el Plan Socialista Orinoco, con el gas natural gratis y otros cuentos barinenses, dignos de un cólico presidencial.

Actualización 01 de septiembre: Anoche el norte de Maracay volvió a tener fallas y los cines de la ciudad dejaron de funcionar de nuevo. En Las Américas se fue la luz completamente. Por La Soledad y La Floresta, no hubo fluido eléctrico anoche. Según el pana Will, quien vive en La Coromoto, no han tenido fallas de luz, sino sólo subidas de voltaje constante, por eso tampoco El Limón y Caña de Azúcar, donde hace unos meses la subestación creó una tormenta luminosa y explotó.

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