Alumnos UBA exigirán Centro de Estudiantes este jueves 15/05

La UBA (Universidad Bicentenaria de Aragua) se volvió a arrechar. Debido a una asignación irrespetuosa de salones de clases para la gente de Derecho, dónde antes eran los cubículos y el Departamento de Cultura -entiendo que no se sepa, la vida extracurricular en la alma matter es bajísima, y no se conoce-, los chamos y chamas de la mañana volvieron a protestar espontáneamente, lo que causó algunos daños producto de la frustración de la falta total de calidad y cumplimiento del servicio por parte de la Fundación Universidad Bicentenaria de Aragua.

Según cuentan varias versiones (I y II), algunos chamos trataron de acceder al rectorado mientras que otros calmaron los ánimos. La respuesta fue una circular -que anexo- en la que el Consejo Universitario se compromete a cumplir 5 puntos fundamentales para el arreglo y pide entre 8 y 15 días hábiles para que funciones aires acondicionados, bebederos, baños, aulas y equipos, así como ampliar el estacionamiento.

Por supuesto que mi primera reacción es solicitarle también al menos 8 o 15 días hábiles más para pagar cada una de las cuotas de la Universidad, ya que si el deber necesita ser reclamado y aún así pospuesto, nosotros también nos toca pagar luego de lo solicitado. Si, si, no han cobrado la primera cuota, pero resulta que por una reducción de las semanas lectivas -siempre conocido por chisme y no por una amplia comunicación pública- ahora tenemos semestres más cortos, y la primera cuota se venció 2 días después de empezadas las clases.

En la circular tampoco se habla de soluciones permanentes a través de digamos, -perdón por la groseria y el abuso, rector-, un Centro de Estudiantes, como el 99% de las Universidades públicas y privadas de Venezuela, sino que se designarán comisiones estudiantiles para solucionar los problemas de seguridad ciudadana y transporte. No me sorprendería saber que algún precandidato quede elegido mágicamente por otro precandidato para estas labores.

Lo cierto es que Jean López, dirigente estudiantil que hizo importantes y justas críticas al uso político que José Caricote hace de su activismo estudiantil, ha propuesto una reunión en la Plaza del Rectorado mañana jueves 15, en horas de la mañana, para discutir la situación actual de la Universidad Bicentenaria de Aragua, y exigir la creación de un Centro de Estudiantes.

Por cierto, hay que felicitar el tremendo trabajo que hicieron al actualizar por fin el site oficial de la Universidad Bicentenaria de Aragua, y monta la de Campus Creativo, además, hicieron un gran trabajo de SEO, pues al poner en Google las palabras UBA y Universidad Bicentenaria de Aragua ya no aparece este blog con sus denuncias. Felicitaciones. Así que linkearé aquí otros blogs críticos, y que ellos lo hagan conmigo para que esto siga conociéndose.

Así mismo, colegas estudiantes, si tanto gritaron en la calle por la Libertad de Expresión, abre tu blog, participa en los grupos de Facebook, involúcrate en las propuestas en tu turno y carrera, las cosas están mal, pero ¿qué estamos haciendo para cambiar las cosas?

Links de Interés en Facebook:

- Grupo de Estudiantes UBA

- Grupo Egresados UBA

- ECOS UBA

Por cierto, se aplaude el interés espontáneo de unos estudiantes de 4to semestre por crear el periódico universitario, y los chamos que están armando los equipos en ECOS de futbolito y kickingball, por allí vienen los Juegos Nacionales de Periodistas.

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Reality Socialista Unido: Gillman Alcalde y Vielma Mora reloaded

Hoy vengo a darles otra recomendación, y es que ayer empezó un excelente, excelso y muy divertido show. El lunes 12 de mayo empezó el Reality Socialista Unido de Venezuela, el todos contra todos. No confundir con la Misión Circo. Esto es una mezcla de El Retador con Bailando con los gorditos. Presentado por el nuevo talento de Müller Rojas, con su verbo complaciente y su aterciorraspada voz, hará gala de la paciencia y la amabilidad para negarse a dar los resultados de sus primarias.

Para este nuevo dedality show, cada militante enrojecido usará sus mejores técnicas para no ser eliminado ni amenazado por El Gran Bróder, es decir, el rOJO que todo lo ve, y así poder enfrentarse con el precandidato azul. Más parecido a Celebrity Death Match que a Protagonistas de Novela, en este show, el osado precandidato deberá pasar por la sala situacional miraflorina a ver si no huele mal, que si a autonomía, a crítica o a PPT/PCV.

Al precandidato que le pasen el dedo mayor, y aún sobreviva, mentirá, jurará amor, hará payaserías ante las cámaras y se hará el loco para echar paja, tirará escondío pero con su video respectivo, confesará terribles secretos para traicionar a su botellón socialista. Hará lo que sea por llegar hasta noviembre. La verdadera marea roja está por venir.

Finalmente coñaceado, se enfrentará con el elegido por las patadas y kungfú del Dojo Unidad, así que los dos irán igualmente moreteados a la contienda final. Para mayor reto y rating, por los lados aparecerán con sus nunchakos los eliminados rebeldes de cada uno de los Dojos, y montaran su propio I Love New York, porque eso de llegar segundos no es lo suyo.

La cosa se pone buena es cuándo el joven presentador, Müller Rojas, se alebresta y dice muy elegantemente que ningún salío del PPT y del PCV podrá ser candidato del PSUV, pero que estos si podrán apoyar a los del Unidísimo, en una regla que estaba en letra chiquita en el contrato de disolución. También avisó que si algún candidato saca muchos votos, le sabrá a caramelo los que propongan los otros. Eso si, los resultados no serán jamás publicados ni por ellos, ni por el CNE, pero nadie esperaba otra cosa en realidad.

Mientras tanto, como la cosa es apenas inscribirse por Internet, ya Paul Silvestre Gillman se propuso para la Alcaldía de Valencia, mientras el inestimable Mario Silva pretende ser el sucesor de Acosta Carlez, quién se tratará de reelegir con su propio partido, una viveza antes que le dijeran sale perro en el Unidísimo.

Para hacer sus quinielas, haga lo siguiente:

1. Revise aquí las candidaturas de UNT, cuya presentación fue interrumpida unos breves minutos por la llegada del Primer Ministro de Portugal, pero como el tipo no es negro, árabe ni indio, bah, Telesur no le paró pelotas y tuvimos la cadena más corta de la Quinta República, unos 4 minutos. Y eso que el tipo vino a traer comida por petróleo, que se ha demostrado que no se come.

2. Lea aquí algunos de los que se caerán a golpes para ser ungidos del PSUV, cómo Vielma Mora demuestra que tiene 7 vidas -y se enfrentaría a Gustavo Azócar, un precandidato ya precoñaceado por la Fosforito- con la propuesta más seria y sólida de toda Venezuela, y que empieza la guerra de la familia real en Barinas.

Tips: Si usted está alienado por el imperio, elija rápido si lo de usted es UNT o PJ, jugar cruzado puede ser un peligro, también si lo de usted es aquello de Copei o AD.

Si usted está en un Consejo Comunal, haga lo mismo para el PSUV presidencial, los disidentes arrechos tipo "el Presidente no sabe", o cosas como el partido de Tascón o el del Eructador.

Si usted está confundido, vote por Podemos, esos están siempre morados.

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La arrechera contra el socialismo

Ser socialista en Venezuela, sin ser chavista, es volver a ser adolescente. Nadie te quiere, nadie te entiende, y piensan que no has madurado. Además, les da arrechera que seas así. Uno culpa a otro por eso, al Presidente, y también se la pasa arrecho.

Es que esta semana he tenido varias conversaciones en que he tenido que dar vueltas canelas para quedar íntegro. Lo menos agradable es que son con personas que estimo o con quién no tendría la más mínima palabra en contra. La primera fue sobre mis ganas de trabajar en Últimas Noticias, y eso de ser "revolucionario", -chamo, ¿tú eres chavista?- y la segunda, una conversación en la que yo hablaba de una cosa y la otra persona de otra, pero usábamos las mismas palabras.

Tú dices socialismo, los más arrechos -porque yo también lo estoy- escuchan chavismo. Una es un sistema de gobierno, la segunda, una religión militarizada. Pero claro, cuándo está arrecho no ve las diferencias. Es como en las discusiones, todos decimos cosas sin pensar, que hasta darían risa en otras circunstancias.

En Venezuela, para la clase media el socialismo nació con Hugo. No importa que el Partido Comunista de Venezuela sea el más viejo de Latinoamérica, o que Teodoro Petokoff y José Vicente Rangel se hayan lanzado 12 mil veces como candidatos presidenciales por el Movimiento al Socialismo (MAS). De nada sirvió la palabra social, en la denominación socialdemócrata de Acción Democrática. El socialismo para los nuevos votantes y las clases altas es sinónimo del Comandante/Presidente. Esto también producto de nuestra conocida amnesia histórica.

Nada queda de los socialistas disidentes, que ven como traición que el Presi quiera dialogar con la burguesía y los empresarios, o que sea benevolente con algunos enemigos, según sus propias palabras; mucho menos los que dejaron de ser oficialistas por sentir que se corrompía la democracia con el actuar presidencial, brincando la talanquera. Esos se entienden que dejaron de ser socialistas.

Podemos es ahora oposición, como si esta fuese una ideología. Pero Ismael García lo ha recordado: socialismo democrático. Ajá, socialismo, la palabra hedionda a mono. La gente sólo escucha democrático, que para ellos es: y va caer, y va caer. Decir que eres 100% oposición y antichavista son posturas válidas, pero de allí a ser ideologías, hay un puente sobre el río Orínoco. Tanta ha sido la arrechera que la gente le ha agarrado a esto que llaman socialismo, que se autodenominan de derecha y capitalista, sólo porque eso suena a Revocatorio Presidencial.

Sin embargo, todos los "derechistas" con quienes he hablado, tienen ideas bien socialdemócratas, porque este país es indio, negro y blanco, es 1 de Mayo y Navidad, es Colmena de la Vida, ayudar a la muchacha que limpia, es tener familia en el barrio.

¿Y cuál derecha si aquí todo el mundo cree por igual en la Iglesia Católica, santería, brujería y Hermes, cuál capitalismo si todos queremos un crédito, sugerimos un apoyo del gobierno para la cultura o el deporte, si esperamos que las autoridades lo hagan todo por nuestra ciudad?

Esta semana me preguntaron si yo creía de verdad en el socialismo como forma de gobierno. Dije que si, además porque lo había visto funcionar en Holanda y España con gobiernos de partidos de izquierda en un sistema socialdemócrata de amplia inclusión, protección social y tolerancia. Dije que si porque el socialismo es garantizar la satisfacción de las necesidades de todos los ciudadanos, y el lema "a cada quién según sus capacidades, a cada quién según sus necesidades".

Dije que si porque soy humanista y ecologista. Yo pregunté también si creían que el capitalismo era la solución y las respuestas me dieron muestra de lo que tenemos es una "derecha" de arrechera.

- Yo creo en la democracia.

Las dictaduras, bien sea de izquierda o derecha son terribles, nada de poner a Pinochet sobre Fidel, ni justificar el avance de China hacia el capitalismo o los logros del orden público de la Alemania Nazi. El socialismo no está divorciado de la democracia en todos los casos. Europa es una demostración de ello. Pero yo pienso, ¿cuál democracia, la burguesa, la parlamentaria, la directa?

- Yo no quiero mantener a ningún vago.

Esto suena a la mentada disociación psicótica, a que se confunde opinión por sobre información. Pues muy a pesar de las becas de las misiones, aquí nadie aún mantiene la seguridad social de los demás, y el socialismo -no el chavismo- funciona por el trabajo de todos, con el manejo del capital y medios de producción del Estado, que mantiene relaciones laborales justas y no mercantilistas con sus empleados.

Lo molesto es que distintamente al régimen de Cuba, China o la Unión Soviética, el chavismo no se impuso por las armas -porque falló, se puede decir, y dos veces-, sino por otra arrechera; a AD, a Copei, a las barraganas, a robarse los riales, a la partidocracia, y la historia cambió en 1998. El tipo les ganó en su terreno a los cogollos, y eso claro que da arrechera. Porque aún hay elecciones, aún te puedes lanzar, y como aprendimos con el referendum de la Reforma Constitucional, no todo se lo podemos dejar a los demás.

Se reclamaba que hacían trampa, pero sin importarnos el juego y sin sentarnos a la mesa. La comodidad de nuestro deporte olímpico por excelencia: quejarse y criticar. Todos se hacían víctimas de la burundanga, y ahora Hugo es como las Spice Girls, vendieron millones de copias, pero nadie admite haber comprado un disco. ¿Cómo coño ganó en el 98 por paliza?

Lo que me hace pensar es que yo no trato de convencer, ni de mentar, ni de cuestionar a los que ahora dicen que creen en la meritocracia -que atropella a los que nacen sin oportunidades-, el capitalismo -destructor y que también los oprime- o la derecha -¿dónde está?-, pero uno sigue siendo feo porque tiene su posición izquierdosa. Es como formarte un peo porque te guste el rock y el fútbol, en vez del béisbol y la salsa.

Lo sé, lo sé, la arrechera es recargada en cada locura miraflorina, cuándo amenazan a unos, insultan a otros y toman medidas terribles como CADIVI, ¿pero de verdad te parece muy malo Mercal, Madres del Barrio, Barrio Adentro y Robinson?, y ¿crees que estaríamos mejor sin el cesta ticket, o la exoneración de impuestos para comprar el terreno estatal donde están asentadas las barriadas populares?

El rollo no es socialismo, el tremendo peo es el chavismo.

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Salas Romer Presidente, dicen en Facebook

Estaba en Facebook, aunque a mi blog eso no le guste tanto, y vi un anuncio que decía Salas Römer Presidente, así como ver un afiche viejo y pegadísimo en una pared de cualquier ciudad con un concierto de hace 3 años o algún candidato que todos

hemos olvidado.

Allí estaba él, sonriéndose con su chaqueta negra. Le di click, por supuesto, y seguía sonriendo socarronamente, con esa mezcla de empresario que sabe ayudar a sus "muchachos humildes" con la capacidad de hacer negocios, mover plata y generar ganancias. Todo en uno, el arquetipo de "ese viejo tiene burda de billete", mezclado con la esperanza trabajadora de quién lo logra todo a punta de esfuerzo y tener viveza para los riales.

¡Eso es lo que necesita Venezuela!, decía por allá, una señora, un gerente, un tipo de negocios, un empresario que sepa echar el país hacia adelante.

No vale, un militar, para poner orden en este caos, este bochinche, que cada quién hace lo que le da la gana, y se roban los riales y no hacen un carajo por el pueblo, puro robar.

Bueno, 1998 quedó atrás, pero si hay nostalgia por los panas del liceo, por los 80, por los 90, por las comiquitas y las chucherías del pasado, también hay casi 300 personas que aseguran que Salas Römer, Salas Römer, Salas Römer es el mejol. Increíble y terrible.

Salas Römer Presidente en Facebook.

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¿Y si el Zulia se nos pone autonómicos? Cállense, idiotas

Yo me pregunto sinceramente porqué celebran los gallos de la oposición venezolana aquél llamado "triunfo del SI" en Santa Cruz, en Bolivia, sólo porque significa un strike -algunos lo ven como bola más bien- a Evo, el pana de Hugo, hermano de Adán.

A mí no me haría gracia que fundamentados en gaita, patacones y el cantaíto del vos sabeís, nos clavaran un cuento de referendum de autonomía en el Zulia, diciendo que ellos tienen otra cultura, otro lenguaje y hasta otra religión porque lo de ellos es La Chinita socialdemócrata y no el Cristo que era socialista. Claro, tampoco me creo la paranoia presidencial.

Los argumentos sobran, ridículos o no: que la Costa Oriental del Lago o TiaJuana no están tan desarrollado como deberían, el chistecito de la República Independiente del Zulia, porque allá la gente se llama Safari y Usnavy, porque de allí salió Chiquinquirá Delgado y Lila Morillo, porque podrían ser el Hong Kong sudamericano y porque hasta además de sentirte distintos -más de un maracucho me pregunta de Maracay como si fuese Chile-, de verdad se crean que son más zulianos que venezolanos. Como los vascos, que lo anteponen al propio gentilicio español.

Es facilíto hablar de imperialismo y la ultraderecha, arrecho es hablar de comunismo chino y Tibet, una nación teocrática, con otro idioma, otra religión, otra cultura y otra raza. Ellos tenían un gobierno, un líder político con gabinete, y hasta una embajada china en su territorio. Recomendación cinéfila: 7 años en El Tibet, con Brad Pitt.

Porque una cosa es que aquí seamos llaneros, gochos, orientales y costeños, pero la venezolaneidad nos abraza a todos por muchísimas razones que ustedes han leído en emails y comentado al estar rascados, y otra muy distinta es ser mulsulmán de ascendencia turca, un uigur, y te consideren igualmente chino. Pero de eso, ni una palabra. Para Telesur ahora no hay más país que Bolivia, y se acuerdan de Kosovo, de Palestina y de Puerto Rico.

Más arrecho es acordarse de los chamitos de Taiwán que se quedaron sin jugar en el suspendido Mundial Infantil de Beisbol, que se celebraría en Barquisimeto, porque el gobierno bolivariano de Venezuela no reconoce a este país como soberano. ¿Quién se pregunta por la ETA y las intenciones separatistas del grupo para Euskadi, el País Vasco, que incluso llega hasta Francia? Que alguien me explique porqué no hay rollo en que Hong Kong no sea comunista, siendo de China, y porqué Shanghai pretende ser el principal centro financiero del sudeste asiático, siendo administrado directamente por el Partido Comunista Chino?

La Unión Soviética, que unió a coñazos a un poco de países muy distintos entre si, incluyendo razas asiáticas y árabes, así como las más disímiles culturas y religiones -como los chechenos- fue aplaudida por Huguito, quién ha declarado varias veces que la autonomía es un veneno, refiriéndose a sindicalistas y universidades, incluso del Estado. Lo importante es ser so-cia-lis-ta, es decir, chavista, no socialista sin ser chavista. Porque esta vaina no es un gobierno, es una religión, un orden cerrado.

A la oposición gafa y bocona, por favor, cállense la boca. No quiero tener que pedir pasaporte para cantar "cuándo voy pa Maracaibo".

¡Gaita, mi pueblo!

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Battle of Bands, Rock and Facebook / Aprende jugando a ser manager

Hace poco hablaba con Ceci sobre el rock en Venezuela, un tema que no parece agotarse. La mayoría de las bandas tienen claro aquello de lo importante que es estar conectado, las Relaciones Públicas y ser amigos de productores de eventos, bandas grandes y gente del "medio", eso que no es músico ni público, los llamados periodistas y salíos del movimiento.

Lo que observábamos es que se concentraban tanto en esto, que es normal saber de una banda con 7 años de trayectoria, y ningún disco, claro, está el rollo del dinero, de conseguir un buen estudio donde todo suene fino, el diseño, componer los temas, porque "los viejos ya no reflejan lo que somos ahora", y un sinfín de cuentos para justificar porqué no ha salido, ni saldrá, el primer disco de la banda. Y Ceci sabe bien de eso.

Lo dicho, las bandas se concentran más en beber si son de metal, peinarse si son de emo y romperse la ropa sin son punk, que de ensayar, promover su banda y hacerse un nombre. Resultado, la farándula como medio arribista de algunos artistas para lograr un toque, para el cual ruegan, se arrodillan y hacen lo que sea, y al llegar al lugar: ¿dónde está mi camerino?, mira este gentío y no nos pagan nada, yo quiero comer también.

Una banda con 7 años, talvez no ha editado/vendido/regalado nunca un demo, sacado chapitas, franelas y se conforma con un MySpace para promocionar su música porque "todo el mundo usa Intenet", bueno, 20 millones de venezolanos no lo hacen. En los toques aspiran y esperan pasar a sus novias y panas gratis, y al final, arrecharse porque Caramelos de Cianuro, Levítico o unos mexicanitos allí, salen en MTV y son amados y ellos no si son mejores, ¡¿por qué, por qué?!apartando que esas bandas no sólo tienen el mérito de haberse hecho un video de calidad técnica para el canal, sino varios discos, mercancía y un equipo de trabajo detrás.

Bueno, deja la amargura y el regaño, y juega Battle of Bands, una aplicación de Facebook -cuándo no, Jeanfreddy / Cállate, blog!- en el que juegas a convertirte en una estrella del rock y tiene todos los trucos, y los clichés divertidos de esta hazaña que es querer tener una banda, donde sea qué estés.

Allí debes realizar todo el trabajo por ti mismo: aprender a tocar, comprarte mejores instrumentos, buscar toques desde parques hasta festivales, comprar una vans, pelear o salir de gira con otras bandas, abrir un myspace, grabar un disco y un video, tener un manager y así hasta el camino a la fama.

El juego es divertido y rápido, en dos días ya tengo fama 11, que es: Mira el chamo de aquella banda, y en que cada nivel te dan mensajes como: ya tus amigos van a tus toques, o botaste a tu primer baterista. Puedes empezar comprar una guitarra Squire y un micrófono, tocando en un parque, sin manager y practicando en casa, y como al nivel 11, que ya tengo un roadie, firma de autógrafos, Myspace y website, además, tremendos hierros y un manager que le ha echado pichón.

Diversión virtual rockanrollera. Practica como músico, aprende a ser manager o sólo sueña con la fama, y desafía a mi banda, Wachufreiror of Death, en Battle of Bands. Gracias al pana Will por la inspiración.

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Tenemos que hablar - Creo que estaremos mejor cada uno por su lado

Tenemos que hablar.

Terminar con alguien es algo terrible, por lo difícil. Dificilísimo la verdad. Por lo menos si quieres hacerlo tan elegantemente como comenzaste. Aquello de "podemos ser amigos", siempre se dice pero no a todos les queda del carajo. Si el/la terminado/a se ría con sorna y desprecio, y tú dices: es que no me entiendes; vas mal, el montaje quedó doblado.

Sabemos que en ese momento todo el mundo dice más ridiculeces que cuándo estás peleando y/o llorando. Eres peor que Rosales dando un discurso. Das las metáforas más haladas de los cabellos, recuerdas detallitos imposibles, peleas que quedaron grabadas en fuego o molestias que nunca pudiste olvidar finalmente.

Terminar es como despertarse al otro día con alguien con quién sólo querías salir y joder, y terminaste bailando reggeaton culo con culo con los panas de el/la, rascado hasta la perdición en una fiesta familiar, y diciéndole abrazado y llorando al ahora cuñado antes de irte: ¡es que yo la/o amo! Estás ahora comprometido y no sabes como salir del asunto.

De una forma inexplicable, terminar es una mentira que nos creemos al decirla, pero que luego nos persigue como un hermano que le cuenta todas nuestras desventuras infantiles a la nueva novia de uno. Igual no pasa nada, si estás pendiente de enamorarla, ella de sólo pasarla de pinga. Uno sabe todo lo que debió decir, pero no supo, para quedar como alguien estupendo que acaba de perder por tonto/a la otra persona.

Estarás mejor sin mi, ahora si podrás hacer lo que tú quieras, sal con tus amigos, son algunas de las frases fatídicas que uno suele decir como dando consejos de vida a alguien que no ha aprendido a ver la vida sino a través de tus ojos. Claro, todo eso después que actuaste como si anduvieran casados, formando peo y exigiendo de toda vaina. Terminar es como un borrado cínico de memoria, en que uno es el Niño Jesús y la pareja un terrible error de la Matrix.

Todos hemos pasado sustos de embarazos, y así también hemos tirado con algún(a) ex en aquél período reflejando en "El Último Polvo". Confesarlo es más fácil que admitir que dedicamos o nos dedicaron una sonsa canción pop y nos gustaba mucho escucharla acurrucados. Cuándo no hay razones de peso, como infidelidad, drogadicción, problemas familiares o enfermedad, uno no entiende como después de "todo este tiempo" que va de 6 meses a 6 años, todo se acabó. Es simple.

Una mujer se aburre/obstina/harta/cansa de un hombre si con el tiempo este no se vuelve mejor como persona (mejor empleo, educación, valores, etc), mientras que un hombre se ladilla de una mujer si esta no se vuelve mejor hembra (operación, gimnasio, sexo oral/anal/tríos, etc.).

Piénsalo, allí está todo. Una vez me dijo una amiga que si me hacen una despedida de soltero con todas mis ex, no me caso, me entierran. No importa si fuiste el mejor o el peor, ellas siempre te van a odiar porque "las dejaste", nunca es que te obstinaron. Por otro lado, ellos siempre te odiarán porque "esa es una loca de mierda", no porque ellos fueron unos patanes.

Creo que ambos estaremos mejor cada uno por su lado.

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