Reseña TV --- Muertos SL, una comedia negra sobre difuntos, fallecidos, cadáveres y la imposible mercadotecnia de las funerarias

• Si yo digo “muerte” tú dices 
• “Torregrosa”
• Muerte
• Torregrosa

La surreal escena me recordó cuando mi papá se iba a asociar con un amigo de la infancia para comprar una funeraria. En broma y entre tragos siempre decía a quién le preguntaba: no te deseo mal, pero ojalá te mueras.

Y es que un tanatorio, aunque empresa al fin, no es un negocio común. Es aquel que, sin ser pernicioso como la venta de armas o las drogas, se lucra del cese de la existencia, cumpliendo con los permisos, trámites y arreglos necesarios, pero también para darnos los lugares, rituales y formas para ayudar a lidiar con ella desde una neutralidad tan necesaria como útil. Lo más sobrio que hay.

“En materia de mercadotecnia, es un terreno inexplorado” dice Chemi, el yerno de la directora de Funerarias Torregrosa, “enchufado” en el puesto porque está desempleado, es familia y en secreto, lo recomendaron para garantizar el fracaso de la empresa ahora que ha fallecido su director y dueño.

Este personaje, totalmente infantilizado y obnubilado por sus lugares comunes y frases cohete: “crisis en chino significa oportunidad”, pone su afiche de Steve Jobs y se zambulle a tratar esta empresa como cualquier otra, con ideas innovadoras para penetrar el mercado, como se si tratara de una start-up, con frases y ethos de emprendimiento digital, con rutina de Tik Tok incluida.

Una comedia de enredos en una posición tan imposible como la visión ética de mi papá al tratar de vender su nueva inversión, que en Muertos SL se resuelve: una forma de hacer comedia mortuoria sin ser lúgubre ni ser obvios. Y eso se logra gracias al trabajo de Laura y Alberto Caballero (Machos Alfa, Aquí no hay quien viva) de Contubernio Films.

Como lo fue antes Machos Alfa para tratar sobre los debates contemporáneos sobre género, sexo, relaciones afectivas y personales, acá no se ríen de la muerte sino de situaciones laborales y empresariales inexploradas, ahora sí, de quienes trabajan en una funeraria con sus defectos y bemoles normales: la invasión, la impericia, el desinterés o las manías, así como las labores detrás de lo ritual: preparar, lavar, maquillar, peinar, desvestir y vestir al muerto, no el difunto, no el fallecido.

Porque entre términos especializados, honestidades no corporativas y expresiones sociales de todo tipo, hay momentos para la comedia negra y otros para la incorrección política, considerando que son solo empleados, son solo humanos y trabajar en un tanatorio no te hace especialmente empático, sensible, ético e incluso socialmente adaptado. ¿Quién trabaja maquillando a los muertos?

Así que no es Los Locos Adams ni Los Munsters, sino una especie de The Office y Señor Ávila en contrapunto, porque no es vender papel ni disimular, acá realmente se venden velorios y sepelios, pero revelando sin candor que también se aprovechan del dolor para vender algo tan inútil como un ataúd de lujo y muchos otros detalles efímeros, que pueden ser emocionalmente valiosos y comercialmente rentables.

Si yo digo muerte…

Todo empieza cuando el dueño de Funeraria Torregrosa se muere, justamente cuando una empleada lo iba a denunciar por acoso sexual “por tocarme el culo”. Acá el guiño a Machos Alfa en que todo cambia: es Succession pero en una PYME española, lo que no hace a los personajes menos humanos, o los intríngulis corporativos menos dinámicos. 

Su representante comercial, quien había acariciado por años lograr la sucesión, casi puede tocar la silla de la Dirección, pero como suele suceder en cualquier serie o película sobre herederos, cada quién tiene un plan distinto: desde continuar el legado a desprenderse del negocio por el dinero, para irse de vacaciones o crear algo modernísimo y novedoso.

Las hijas quieren montar un gimnasio, la viuda continuar con el legado y el desilusionado sucesor no se decide si arruinar el negocio para emerger como salvador o evitar que vaya a la ruina, para finalmente dirigirlo hacia sus planes a futuro: Ciudad Deceso, un complejo que se encargue de todo lo necesario para los últimos años de vida y descanso final. 

La viuda está decidida a continuar con el legado, hasta que aparece la denuncia de acoso sexual, lo que abre un abanico de incertidumbre sobre el destino del tanatorio como empresa familiar.

A la mezcla se combinan empleados peculiares, con actuaciones estupendas: el rarísimo tanatopráctico (una especie de Sheldon Cooper de la muerte, pálido, cerebral y antisocial) y su compañera Manuela (hermosísima, feminista y la conciencia social quisquillosa de todos los demás), la recepcionista aterrorizada con la enfermedad y la muerte, el chófer mujeriego y hedonista que es un pésimo empleo, ex-esposo y padre; el cremador a punto de jubilarse y obstinado de todo; el pasante manipulado que se debate entre complacer al jefe y aprender de verdad y la barista desenrollada que sólo está allí para pagar sus estudios universitarios (y tener algo de sexo).

Un elenco coral que brilla en sus actuaciones gestuales, sus diálogos de una normalidad pasmada por el negocio de la muerte y la realidad que no para pero que puede crear situaciones hilarantes: el derecho a huelga, la solidaridad de clase, la competencia comercial, las conferencias y la convivencia social, así como las dificultades de conseguir parejas estables, de balancear vida y trabajo y de tener estabilidad emocional.

El protagonista principal es Dámaso (Carlos Aceres), quien atiende a los deudos cuando necesitan un velorio y urde distintos planes para tomar la dirección de la funeraria, acompañado del tanatopráctico Abel Aguado (Gerald B. Fillmore), la recepcionista Alicia (Aitziber Garmendia), la viuda / dueña Nieves Torralba (Ascen López), el pasante Pablo Morales (Roque Ruiz), la vendedora de otra funeraria Vanesa Hernández (Amaia Salamanca), Manuela (Adriana Torrebejano), Anselmo (Manolo Cal), 
Laia (Lorea Intxausti), Pilar Torregrosa Torralba (Bárbara Santa-Cruz) y 
Milagros Torregrosa Torralba (Lucía Quintana).

Destaco especialmente el trabajo de Diego Martín como José Miguel “Chemi” Fondao [como un Peter Pan de la positividad tóxica] y de Salva Reina como Nino [chófer ebrio, drogadicto e irresponsable], que demuestran sus altísimas capacidades histriónicas, no solamente por cargarse la difícil y maravillosa parodia de la infaltable pareja imposible del inocente bondadoso y el oportunista curtido en las calles, sino por no dejar ni rastro de los personajes de Legado, en que fueron feroces y despiadados personajes que se aliaron y chocaron, con personalidades serias y gravísimas. 

Ellos dos, junto a Areces, se cargan en hombros las escenas más memorables, en que los acercamientos de cámara y los gestos sin palabras son de una altísima calidad histriónica, mientras también deben soltar diálogos incorrectos, estúpidos y malvados, en los que he tenido que detener la reproducción e incluso volver a retroceder, por la risa que me ha provocado. 

Machos Alfa, una comedia española sobre hombres deconstruidos de los creadores de Aquí no hay quien viva (+actualización)

¿Qué es ser un hombre? Por oposición a su madre no quiere ser un bebé y por oposición a las mujeres, no quiere ser afeminado. Así empieza el curso de "deconstrucción de la hombría" a la que acuden cuatro amigos, convencidos por uno de ellos. Atónitos ante el "gurú", se debaten entre abandonar, refutar, aceptar a regañadientes y abrirse a nuevas experiencias. Así es Machos Alfa, una serie española de Netflix que me ha resultado desternillante, ocurrente y aleccionadora pero con buen rollo. 

Los cuatro amigos, una vez "graduados" tratan de poner en práctica lo aprendido, creyendo que ya ni son patriarcales, machirulos ni sexistas. Sin embargo, hasta Santiago, quienes los enroló en el taller, se da cuenta de lo difícil que resulta. Y es que deben deconstruir desde el lenguaje más sencillo y las expresiones más cotidianas hasta examinar más profundamente sus relaciones emocionales, laborales y sociales. Esto los lleva a situaciones alocadas con sus parejas, exparejas, jefas, empleadas, potenciales parejas sexuales e hijos. Incluso sorprenderse porque los padres swingers de uno de ellos y que asumir nuevas actitudes siendo cuarentones es un reto más fácil de decir que de hacer.

"Es mejor la infidelidad de toda la vida, escondidos, que esto de la pareja abierta, que es dificilísimo" dice una de las protagonistas, cuando se da cuenta que no se pueden sentir celos ni inseguridades "como siempre" con esta solución aplicada a su crisis matrimonial. Así que todos se dan cuenta, más rápido que tarde, que es más sencillo creerse deconstruido que saber cómo comportarse en cada situación social, incluyendo la posibilidad de ser un "macho alfa" acosado sexualmente en el trabajo por su jefa.

Sí, es cómica

De forma similar a P#t@s Redes Sociales, estos temas peliagudos son asumidos desde el humor y de nuevo, como dije en Ojitos de Huevo, de forma más graciosa que esta crítica. En Machos Alfa se destacan especialmente los diálogos hilarantes -en que se van vigilando unos a otros para no repetir ideas machistas- y un examen del papel de las nuevas tecnologías de comunicación. Así se revisan temas más clásicos como la amistad masculina y las diferencias entre clases sociales. 

"¡Patriarcal!" les grita Santi cada vez que, casi de forma inconsciente, aún hacen comentarios sexistas, a veces sólo por costumbre. Y como en cada grupo con chistes internos, esto se devuelve, porque el grupo de amigos va aprendiendo.

Mientras avanzan los capítulos, y mucho más en la segunda temporada, la comedia aborda distintos ángulos y conflictos entre influencers, la cultura de cancelación y las aplicaciones de citas por Internet. Luego llegan a los prejuicios sexuales que tenemos por las personas con discapacidad, la heterocuriosidad, el intercambio de parejas, el acceso a la pornografía y la educación sexual de los niños.

Hay espacio para todo, por ejemplo, que existan tantas dudas para el consentimiento sexual o cómo actuar cuando un hombre gay quiere ser tu nuevo socio o amigo. De mis cosas favoritas en la serie es cuando los amigos se llaman por cámara de forma grupal, las reflexiones jugando pádel y cómo a pesar de criticarse, insultarse y hasta molestarse tanto para irse de una reunión, tienen una amistad que resiste cualquier cosa, que no se rompe.

Así un personaje puede confesar que ser un nuevo hombre es más difícil de lo que esperaba, que lo está intentando y que está fallando, pero también comete errores garrafales como tratar de evadir una responsabilidad diciendo que se siente mujer, lo que lleva a tocar la lucha trans, de forma tragicómica.

Producción

Los creadores son los hermanos Alberto y Laura Caballero, conocidos por la serie de culto Aquí no hay quien viva. En Machos Alfa vuelven a producir, escribir y dirigir, así que si te gustó la primera, acá hay garantías de situaciones cotidianas tratadas desde el humor negro sin dejar de hacer reflexiones no tan obvias, como que los hombres también pueden ser víctimas del patriarcado o que las mujeres pueden defender ideas tradicionales sexistas. Y ya puedes imaginar la calidad humorística de los diálogos.

Los cuatro protagonistas masculinos son Gorka Otxoa como Santiago "Santi" Peralta, un divorciado con una hija de 17 años; el mítico Fele Martínez (Tesis y Abre los ojos de Alejandro Amenábar, Los amantes del Círculo Polar de Julio Medem, Hable con ella y La mala educación de Pedro Almodóvar) como Luis Bravo, un policía de tránsito casado, calvo y con dos hijos pequeños; Fernando Gil (La que se avecina, readaptación de Aquí no hay quien viva) como Pedro Aguilar Prieto, un productor de televisión que se ve desplazado laboralmente por su novia influencer primero y por su jefa después y Raúl Tejón (Vis a Vis; La que se avecina) como Raúl Camacho Sanchís, un empresario gastronómico que le es perennemente infiel a su novia.

Junto a ellos están Raquel Guerrero (La que se avecina) como Esther, esposa de Luis; Paula Gallego (Vis a vis: El oasis y Paquita Salas) como Álex, hija de Santi; María Hervás (Paquita Salas, La que se avecina) como Daniela, novia de Pedro y Kira Miró (Paquita Salas, La que se avecina) como Luz, novia de Raúl. Hay que destacar el debut de la actriz peruana Karol Luna, que agrega su propia capa de estereotipos, de los cuales reírse y reflexionar con humor negro.

Actualización 2025: tercera temporada

El viernes 10 de enero se estrenó la tercera entrega (y no última porque ya se anunció que habrá cuarta y adaptación en Francia, Italia, Países Bajos y Alemania) de Machos Alfa introduciendo nuevas temas una vez que sabemos que los cuatro amigos están deconstruidos. Los roles de géneros intergeneracionales (del abuelo de 84 al adolescente de 11), la "anarquía romántica" y las "almas libres".

Temas muy polémicos y difíciles como los incels, la transexualidad (y la educación sexual integral) entre los niños, el amor a la tercera edad, las "almas libres" que no se quieren casar y el amor lésbico son tratados de nuevo con humor, picardía y diálogos inmejorables, en la que entra también personajes que encarnan que en esta sociedad contemporánea también hay tradicionalistas y conservadores orgullosos, que se quieren casar para toda la vida, que ponen su religión por encima de sus impulsos e incluso la interpretación del feminismo que vemos en redes sociales y las conversaciones de sobremesa: quejas porque la liberación te quita cosas preciadas como el Día del Padre, la búsqueda de "la media naranja" con compromiso para toda la vida. 

Lo dice Santi en un momento: "quiero contigo todo, matrimonio, tener una hipoteca, hijos y divorcio para pelear luego por la casa". Además, hay conflictos "de toda la vida" como la diferencia de edad, y su interpretación moralista según si quien es mayor es el hombre o la mujer. Hay también zonas grises que son exploradas con ingenio, ¿en una relación de dos mujeres que se pelean, quién se arrastra? se pregunta Esther y claro, ¿puede una mujer ser agresora sexual si le toca el culo a un hombre joven en una discoteca estando ebria?

La serie se desarrolla en un metahistoria en que Machos Alfa también es la serie que está produciendo Pedro, quien se enfrenta a una Daniela embarazada pero sin interés en volver con él, que se buscar un "artista" de 10 años menos que vive en un vans como nueva pareja, a la niñera Patricia también a punto de parir y con una nueva jefa que le hace "mobbing", tanto que aprueba una serie llamada "Acosado" para reírse de su denuncia de acoso sexual contra su anterior jefa. En fin, deconstruidos y confundidos, me pareció encontrar guiños a Little Miss Sunshine, en que se explora el suicidio, el amor homosexual no correspondido y la ternura infantil como ingredientes. 

En esta temporada entra como co-protagonista la actriz hipano-estadounidense Paloma Bloyd como Irene, una periodista y escritora feminista que le pide a Santi hacerse pasar por un incel en una reunión presencial como parte de su investigación para un libro. En el primer capítulo sale la actriz de teatro venezolana Clairet Hernández, quien también apareció en Sky Rojo, de prostitución, venganza y persecución de los creadores de La Casa de Papel y Vis a Vis.

Durex lo reafirma: el tamaño no importa (encuesta mundial de sexo)

Durex, la alegre compañía de preservativos, hace una encuesta mundial cada año para entender los hábitos sexuales del mundo. En la más reciente, realizó 26 mil entrevistas en 26 países con dos simples preguntas: ¿tiene usted sexo una vez a la semana? y ¿está satisfecho con sus relaciones sexuales?.

Aunque Venezuela no estuvo incluido, vale la pena recordar el post "Bien dotados pero a medio vivir" en el que Targetmap indica en mapas que en Venezuela y Colombia están los penes y senos más protuberantes (sólo nos ganan las rusas), pero nuestra inteligencia es mediana, y que en un par de encuestas del país más feliz del mundo, ya estamos lejos del primer lugar.

Resulta que Pijamasurf ordenó los datos y encontró que Brasil (82%), España (72%) y México (71%) están entre los países que más respondieron a una alta frecuencia sexual mientras en el imperio mismo apenas dicen que sí al coito semanal un 53% de los entrevistados. Para más señas, Grecia es el país con más frecuencia sexual y al mismo tiempo en el Top 5 de satisfacción, mientras Japón está en terribles cifras en frecuencia y felicidad carnal. Parece que no se toman en serio lo del descanso del guerrero y las geishas son para los extranjeros. Mucha tecnología y poco de lo bueno de la vida.

Si quieres jugar con el mapa interactivo que puso Durex en su web (y averiguar un poco más de esto - está en inglés), entra en Sexual WellBeing Survey. Ahora, si comparamos los primeros datos de protuberancia genital con satisfacción, vemos que en Nigeria, México e India, los más satisfechos, los penes son de 15.5, 15.1 y 10.24 centímetros en promedio. Eso del Kamasutra tiene que funcionar muy bien. 

Mientras en en Japón, con apenas un 15% de satisfacción, el promedio es de 10.94 cm de pene. Podría creerse una relación pero Francia y Hong Kong los otros dos países menos satisfechos del planeta varian entre 16.01 y 11.19 centímetros para las humanidades. Así que los europeos no saben usarla y Hong Kong demuestra que una economía liberal y buena educación no necesariamente te hace llegar al clímax.

Venezuela: Bien dotados pero a medio vivir (Ya no somos tan felices)

Resulta que en Venezuela se cumple la promesa tropical del amor caribeño, del paraíso sensual en que Adan y Eva pueden andar desnudos mostrándolo todo orgullosamente. Según estadísticas mapeadas por Targetmap, usando firmas mundialmente reconocidas, aunque tenemos los penes más grandes en promedio (17.03 cm) y nuestras misses y mujeres de a pie también tienen los senos más protuberantes (Copa D), sólo superadas por las rusas y escandivanas (¡esas catirotas!), dejamos de ser los más felices (alcanzando ahora el 21avo puesto en el ranking mundial con 50% de felicidad y 48% de lucha con 2% de sufrimiento).

Estamos bien dotados pero eso no alcanza para sonreír. Posiblemente algunos aseguren que el tamaño de los senos es artificial pero reales o instalados, sales a la calle y hay más escotes prominentes para ver, mientras las mujeres pueden decir que muchos hombres están buenos para ver pero les falta aprender a gozar de lo que la Naturaleza  bondadosamente les otorgó. Talvez estamos teniendo menos sexo mientras nos preocupamos por la inseguridad, la inflación y la inestabilidad política. "El buen vivir" que incluye una Cédula o Tarjeta de Crédito no alcanza para volver a sonreír, cuando antes Er Conde era sólo un humorista y no un ex candidato presidencial.

Quizás lo peor es que en el Mapamundi de la Felicidad en Twitter, medidos por las caritas felices, palabras positivas y sentimientos de alegría, no alcanzamos los 25 países más felices o nuestros tuiteos no fueron suficientes para la medición. Venezuela ya no es tan alegre. Dos razones para poner de nuevo esta carita :( y quizás esta :S. El país de los BB, de las playas eternas, de la lolas perfectas, del Miss Venezuela, del béisbol, el ron, la cerveza, la moda del reggaeton, del alto consumo estético, del encompinchamiento con los nuevos amigos, del almuerzo invitado, de los millones de chistes, está a media máquina. Ya no somos tan jodedores.

Probablemente es porque también somos, y esto da para otro tweet depresivo, somos "medianamente inteligentes" (a pesar de nuestra entrepierna).

A tirar, a tirar, que el mundo se va a acabar

Desde pequeño he visto graffittis que rezan esa frase aquí y allá. Siendo adolescente, uno tiene imposibles fantasías donde una histeria colectiva hace que las mujeres, desesperadas, deseen ser penetradas sin la menor pérdida de tiempo y con los sorprendidos afortunados que se encuentran a su paso, para no perder la vida sin haber gozado sus tres lochas o morir haciéndolo. Y claro, a uno le toca esa chama del liceo que tanto te gusta.

Ahora, Will me echa el cuento de la máquina de acelerador de protones que realizará mañana una simulación del Big Bang, y con ella el antiguo miedo -que ha sucedido con otros experimentos similares- que el poderoso experimento, como nunca antes la ha habido, desate un microagujero negro que se tragaría la Tierra y todo el Universo conocido, entre otros peligros "menores" como la creación de la antimateria, quizás algún otro tipo de materia o quién sabe qué tipo de eclosiones inesperadas.

Sinceramente, yo lo dudo. No porque le tenga fé a alguna religión que dice que el final de los tiempos serán distintas, o que mi filosofía me lleve a pensar que ahora es queda vida en el planeta porque la misión de la Humanidad no se ha cumplido. Creo que la vida supera la ficción y al arte, y ya este tipo de catástrofes geofísicas las hemos visto en comics, películas y libros. Lo que no anula la posibilidad, pero que la lleva al terreno de la paranoia, y la Teoría de la Conspiración.

Pero bueno, nuestra conversación se centró en algo más interesante. ¿Cómo actuaríamos nosotros y los demás si de verdad pasara un desastre y nos dieran 3 días de vida? Como machos bien alimentados, pensamos en escribir mensajitos de texto, realizar llamadas y robarnos un carro para llegar a la casa de alguna fémina y decirle: a tirar, a tirar, que el mundo se va a acabar.

Pero, ¿a quién elegiríamos: a la que más amamos y deseamos, a la que nunca hemos podido hacérselo porque se enrolló, lo hicimos nosotros o había parejas formales en medio, sino cualquier otra cosa? o en una opción más interesante: ¿a aquella nena con quién aún no ha habido ningún acercamiento carnal pero le tienes ganas porque ahora están más cerca, o siempre la ves de reojo o simplementete hay un morbo nuevo?, pero pensamos, entre las miles de ideas que ustedes podría sugerir: aquella persona con quien lo hicimos una vez, y fue injusto, o muy corto o en mi opinión, insuficiente, porque no entiendo a esos tipos que lo hacen sólo una vez por mujer, cuando mientras más se hace, más se disfruta.

Toda mujer con quién me he acostado una sola vez, lo siento como una gran deuda pendiente. Que hay que saldar con muchas más ganas, placer y pasión. Y no me gusta deberle a nadie.

Por otro lado, sabiéndote muerto en tres días pero que todos los demás también lo harán, ¿saldrían las mujeres corriendo a ser poseídas por hombres que hasta en las horas finales de la existencia como la conocemos le sigue corriendo la sangre más rápido al glande que al hipotálamo? ¿Qué pensarían ellas en el caso de desear tener sexo con alguien y por qué?

Las opciones son igual de amplias, aunque quizás menos improbable. El mejor amigo, cualquier desconocido, el novio al que tanto aman y morir entre sus brazos, al chamo que siempre lo han visto con ganitas pero apenas son panas o ni siquiera le ha hablado. Quizás las mejores opciones se quedan por fuera.

Ahora, siendo un poco más bizarros, aunque no las tiramos de machos, de porno y de tipos perversos, creo que difícilmente pueda encotrar a un hombre que no se enrolle si su mujer le dice que quiere hacer un trío con otro hombre, cambiar parejas o quizás, hacer algo de esto, pero sin él e incluso grabado porque es una fantasía para ella participar en algo similar, pero apartando el corazón, los celos o demás. Sin esté en peligro la vida sobre nuestro planeta.

¿Somos tan machos sexuales que podemos ver a nuestra mujer hacerle el oral a otro tipo o ser penetrada en nuestra cara, aún participando, y disfrutarlo porque es "como una porno, mami", y no sentir celos, no enrollarnos si ella alcanza el orgasmo, o grita o se excita mucho más de lo normal? Me pregunto, y a ustedes, si no habría inconveniente en que eso suceda en una cámara y con otros dos tipos, que hagan todo eso, para que ella cumpla una fantasía particular y por amor, o entrega o pasión, seamos capaces de cumplírsela, aún sin participar.

¿O somos en realidad unos posesivos, llorones y básicos niños que decimos: "¡mía!", y no la compartimos con nadie más, así no la usemos? ¿y ellas, sabrán compartir, pensando que ser infiel no es estar con otro cuerpo, sino no compartir el corazón y siempre dormir con ellas, aunque uno tenga una aventura sólo sexual sin crear relaciones por fuera?

Sé la fantasía de tu pareja, cumple tus deseos y los de ella, y no te pongas límites, sino apenas los sensatos para evitar complicaciones, pero no te enrolles: condón y palante. Recuerda: a tirar, a tirar, el mundo -algún día- se te va a acabar.

Etiquetas: Sexo Sociedad Mujer

Si yo fuera Presidente, Gobernador, Alcalde...

Este pensamiento comienza en cualquier ciudadano, desde un guerrillero como Castro hasta un general de carrera como Pinochet, desde un ex sindicalista como Lula hasta un ex actor como Ronald Reagan. En Venezuela lo han pensado y dicho cómicos, brujos, evangélicos y animadores de TV, como el tan lamentablemente siniestrado Renny Ottolina y más lamentablemente, lo han dicho, y logrado, indeseables personajes.

Pero lejos de la lloradera y las románticas disertaciones, muchos ciudadanos piensan en eso -y en lo que harían si fuesen millonarios- por las ganas de cambiar, mejorar y transformar situaciones del día a día que les molestan y entorpecen la vida. Algunas son ideas más tangibles, otras éticas y la mayoría municipales, casi siempre aderezadas de la frase en tal país la cosa no es como aquí.

No todos entendemos el rollo de la macroeconomía aunque todo el mundo se atreva a hablar de CADIVI, PDVSA y el Seniat con la sapiencia de un taxista. Aún así, sabemos que lejos del cáncer del presidencialismo, donde un solo señor y sus ministros tratan de cambiar el país para mejor, todos queremos es diseñar políticas de Estado que no cambien con la falta de continuidad de antes o ahora.

Usted ha escuchado que algunos quieren políticos con títulos universitarios, o que vayan subiendo poco a poco, o que tengan altas cualidades sociales y humanitarias, es difícil elegir a uno solo. En Tibet el líder espiritual es el mismo que el político, el Dalai Lama. Es un caso común escuchar que designarían, o elegirían un panel de expertos, que gobernara más sabiamente, bajo estudios y basamentos científicos, en lugar de decisiones políticas.

Una metáfora simple: si un barco va de de La Guaira a Rotterdam, que no lo devuelvan en medio del camino porque cambió el administrador de la aduana y el tipo le dio el puesto de capitán a un primo, ni traten de hacerlo volar, andar bajo el agua o ir de lado, porque el sistema anterior era una manipulación. Antes o después, el compadrazgo y el partidismo ha sido la forma de gobierno de nuestros países, y por eso tenemos décadas de deuda social.

Pero a lo que vamos. La participación de todos en un problema común. No me den respuestas de cómo le echarían la partida para atrás a Hugo, sino cómo querrían que fuese el país para que un líder sólo comandara, maximizando los beneficios que pudiese cometer y minimizando los posibles daños.

Estuve investigando ideas relacionadas a ciudadanos opinando sobre el tópico y encontré un site chileno del mismo nombre: Si yo fuera presidente, donde los ciudadanos sin distingo de ideología o color político envían un decreto o ley que ellos promulgarían. Hay también links a los distintos partidos y poderes públicos. Van 65 propuestas. La selección es excelente.

En España, unos tíos han creado un foro para saber que harían los ciudadanos de la población de Villena de ser presidentes, y hay de todo. Menos filtrado. Pero es que todos tenemos una opinión al respecto.

ElForro.com ha hecho lo mismo para todos los argentinos: Si yo fuera Presidente de Argentina.

Pero como soy un creyendo de la web 2.0 y ante la avalancha de pre-candidatos que sólo hablan de continuar la Revolución o sacar a estos a patadas, quienes usan o estén a punto de usar Facebook, les dejo un grupo que acabo de crear: Si yo fuese Presidente... Justamente para decir que decisiones tomarían y que permaneciera más allá de estos cargos.

¿Y yo qué haría si fuese Presidente? Las ideas fluyen durante el día, en cada cosa que se hace, pero ahorita pienso en estas:

- Daría clases de educación sexual/emocional en todas las escuelas: el placer y el amor, los anticonceptivos y el Kama Sutra, el compromiso de pareja y el orgasmo. Ya basta de malos polvos, embarazos precoces y SIDA.

- Suplantaría cada vieja camionetica del país por amplios y cómodos autobuses, con un crédito a 20 años de choferes de probada experiencia en esta actividad, acabaría con la hegemonía de los dueños en las cooperativas y líneas, y le regalaría ese poco de bichos viejos a Bolivia, India o Afganistán.

- Declararía el reciclaje como nueva política de tratamiento de la basura y generación de empleo, prohibiría el pegado de afiches y graffitis políticos, e instauraría el trabajo comunitario para las penas menores en todos los delitos.

- Establecería reducción del gasto de electricidad, papel e insumos en general en todas las oficinas públicas, premiando con mayor presupuesto a las que logren un mayor índice de ahorro.

- Todo el dinero de la publicidad estatal iría a planes deportivos, culturales y sociales. Se conocerán por los hechos, no por lo dicho, ya basta de Photoshop demagógico.

- Crearía un plan de incentivos a policías y oficiales de tránsito que más multen o detengan a infractores/delincuentes, bajo constante supervisión que también se premie y contraloría externa privada. Igual para Defensa Civil, Guardia Nacional y Bomberos. Plusvalía del orden público. ¿Por qué aceptar 20 lucas si se puede ganar 150 por detener a un infractor? Lo ético del comportamiento adecuado del ciudadano lo logramos con una educación a largo plazo.

- Crearía impuestos al licor, cigarrillos, casinos, ropas y artefactos de lujo, pero de verdad los usados por millonarios, y que cada municipio lo use en sus distintas dependencias de cultura, deporte y salud. Dónde más se fume, habrá más dinero para un cardiológico y parques para trotar, por ejemplo.

- Permitiría que todos los trámites se pudiesen hacer de forma electrónica, pero no solamente de esta forma. ¿Cómo es eso que sólo se puede sacar pasaporte o dólares por Internet? Así excluyes a más de 20 millones de venezolanos.

- Finalmente, y por ahora, no permitiría que las aceras, calles, postes de luz y parques estuviesen rotos, abandonados, sucios, derruidos, descuidados. Multaría a las empresas y municipios encargados, que dejaran por más de 7 días (o el tiempo prudencial) una obra ineficiente.

¿Y si tú fueses Presidente?

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Arrepentimiento postcoital: no vuelvo a llamar a esta tipa

Invocando la inefable frase del mal necesario, sabiendo ya que no todas las féminas tienen la misma actitud ante su ansiada musculatura cavernosa, de inmensa sensibilidad, todos tenemos a la mano -tratamos que no sea la propia- una agenda telefónica más secreta que el celular del Presidente.

En esa corta pero sustanciosa lista, que a veces -y para mayor daño- consiste en una ventiúnica ejemplar, están las chicas que aunque estudian, trabajan y mantienen un hogar, a veces con niños, muy raramente dicen que no pueden ante la necesidad de ese hombre que tanto aman y desean, pero que no les para sino para meterlo, sacarlo y sacudirlo.

Así, un hombre que acaba de pelear/terminar con la novia, el día que están ocupadas todas sus posibles amigas y amiguitas, o quedó rascao y solo en una salida nocturna, es capaz de meterse a recónditos pueblos, viajar hasta lejanos lugares o meterse en peligrosas zonas, para lograr finiquitar un asunto que siempre es mejor en pareja, por lo menos.

No importa el físico o condición psicosocioeconómica de la chama, su etnia o atributos/defectos físicos, -excusas para cuándo la mujer oficial o algún amigo te descubra en compañía de alguien que no parece que tú ni siquiera saludarías-, ella tiene la portentosa capacidad de llevarte al cielo, aliviar tus penas, satisfacerte en formas inconfesables y además, calarse que apenas termina de salir el espíritu burlón que nublaba tu mente y atormentaba tu cuerpo, tú te hagas el loco, el dormido, el borracho o las tres cosas a la vez, y le des el dinero para el taxi, digas que te tienes que ir temprano a tu casa o que te están esperando en algún lado.

Bueno, lo de calarse es relativo. La mujer en cuestión suele ser una dolida poetisa urbana, que desgarra sus momentos de nostalgia con su noviecito de turno, esposo ingrato o soledad malsana, soñando contigo, un malvadísimo tipo clase media/alta que como en la disfruta como en las porno, pero no hace el papelito de la novela, y no se la lleva.

Para uno, el hombrecito ahora liberado del demonio que lo aprisionaba, derramado no siempre en un condón, y eso lo empeora de nuevo todo, se jura y perjura, -5 microsegundos después de orgasmar- que nunca más la volverá a llamar, y saca la cuenta del tiempo/dinero que pudo haber invertido aen ver Los Simpsons, sacar el perro, comer sushi o algo más benevolente, el futuro... empate, porque un hombre pudiese ser millonario en pocos años, si no saliera con mujeres.

Un amigo, más sabio pero igual de impertinente, recomienda ante estas desesperaciones que empujan a marcar el número que uno ha borrado, recuperado, cambiado de nombre por Pepe, pero sin dejar de tenerla en el MSN o viceversa, una solución automática e inmediata: jalarse el muñeco.

Un hombre es capaz de todo, hasta que acaba, entonces nos sobamos la barriga, caminamos en boxers por la casa, abrimos una cerveza y ponemos ESPN. Se acabó la pasión.

Pd. Foto cortesía de Archivos Abandonados, quién a su vez se la robó.

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Los cachos en Venezuela, según Twitter

Montar cachos en Venezuela es una institución, o al menos esto se decía hasta hace poco. No sé si las nuevas generaciones ya celebran el Día de la Secretaria regalando ramos de rosas y haciendo cola en los hoteles tirísticos, si de verdad le tienen miedo a que le peguen un SIDA, VPH o un MVR, o si la inflación rebajó los niveles de infidelidad, pero ahora la cosa se ha complicado, pero para los hombres, ahora las mujeres cantan Yo si monto cachos y Olvídame si es que puedes, como recordó el pana Jordi.

En la actualidad, ser infiel o tratar de descubrirlo implica ciertas habilidades tecnológicas: hackear correos, revisar los comentarios de blog, estar pilas con las demostraciones de cariño en Facebook, y pillar si tu novio/a aparece como soltero en MySpace y Hi5, y si tiene Badoo, olvídalo, la cosa si no ha sido, va a ser. Pero recuerden la máxima de las abuelitas: "el que busca, encuentra".

Otros se van a métodos más simples: huelen ropa, revisan bolsillos y pillan actitudes. Pero el celular lo cambió todo: si al recibir un mensajito de texto se queja, dice que su jefe/pana de la uni/trabajo es una ladilla o que no se quién lo está molestando: ¡ayyyy, vale! Igual no atender el teléfono o decir: aló, aló, no escucho, y trancar a los 2 segundos. Ayer una chica dijo en un carro en el que me daban la cola: yo dije que estaba equivocado y tranqué, pero mi novio no se la creyó.

¿Cuándo se perdonan/confiesan los cachos? y ¿a quién le duelen más, a hombres o mujeres? fueron las preguntas que hice vía Twitter, ahora que ya me colgué del nuevo vicio.

La encuesta reveló que en este país parece que nadie confiesa cachos o las colas en los hoteles son sólo de parejas legalmente constituidas. Las mujeres, sin embargo, son las más propensas a dar francas declaraciones, y nosotros seguimos teniendo miedo por lo potencialmente infieles que son, y que jamás confiesan, ahora que "están como locas, mijo". Parece que ya se dejaron de eso de mantener las fantasías sólo en su mente, incapaces de cumplirlas.

Cleo dice que confiesaría si están a punto de descubrirla y que perdonó una vez porque se lo confesaron. ¡Ayyy!, una vez una ex me dijo que me perdonaría un cacho, pero igual nunca confesé, ¡zape!, hay mujeres vengativas que luego te contarían hasta en qué posición y cómo la pasó, sólo para sacarte la piedra.

Al hombre le duele el ego, dice Danielis y la imaginación jode mucho, digo yo. Hay quién se arrecha por los ex de su actual pareja. Con las mujeres la cosa es más sentimental, dice también Danielis. Una mezcla rara entre: ¿ya no me quieres, no te gusto, o yo no te doy todo?, que hace la cosa complicada por los siglos de los siglos, bien lo sabe este irresponsable.

Chigüire dice ser un santo varón, que jamás ha montado cacho, ni sabe a quién le duele más esa vaina. Lunitta nunca ha montado y dice que no la quiere quién se lo haga, y la Adictísima recomienda que se confiesen 3 días antes de terminar, para darle 48 horas de pelea al susodicho. Esto parece ser un santo remedio, así uno no la quiere ver más nunca y la chama queda liberada del fastidioso ex. Agrega que la diferencia es que las mujeres se lo cuentan a la vecina, amiga, mamá y hasta la peluquera, mientras un macho se cala su cruz interna contándoselo sólo a los compinches.

El pana Aníbal Rojas lo dice matemáticamente: mientras más tardes en confesar, más hijo de puta eres, y eso es directamente proporcional a tu conciencia. Angie Rodríguez prefiere una borrachera o años después de terminar, toda una comprensión para el pobre ego masculino, mientras la Celz pasó agachada con un simple: yo no he montado nunca cacho.

Finalmente, la locuaz Danielis H dice que no los monta, por eso ni persona ni justifica y si ella lo hiciera es porque ya todo murió, así que técnicamente no sería cacho, lo que igual nunca confesaría pues es un trofeíto personal.

Paradójicamente, el Twitter ha funcionado para mi como una nueva forma de ponerme en contacto y avisarle sobre mi vida a mi novia, a pesar de la falta de saldo, de pila, de cobertura y hasta de tiempo/atención para el celular. Ya es más difícil montar cachos, tendría que mentir por el Twitter, mi vida. ¡Qué geek es mi amor!

Yo seguiré creyendo en mi teoría personal: el hombre monta cacho sólo por tirar, levantarse un culo o salir del aburrimiento, pero piensa burda en su novia/esposa al hacerlo y el ratón moral es fastidioso, mientras la mujer monta cacho porque de verdad ya se ladilló de ti y no te quiere, te está chuleando desde el principio o se consiguió un tipo en una fiesta, se rascó, ¡chacata!, y olvídalo.

Claro, hay un cacho universal: los viajes de vacaciones, bien sea de uno mismo o de la pareja.

Yo no sé si me han montado cachos pero si he montado y he sido "el otro", nadie es ajeno a esta posibilidad, pero afortunadamente nunca me he enterado, aunque uno nunca sabe. Lo máximo que me ha pasado es que descubrí una vez que una chama que salía también con otro pana mío, pero no nos arrechamos, y tampoco dejamos de andar con ella, ¡estaba demasiado buena! Como dice Er Conde: es mejor comerse un pollo entre varios que un zamuro uno solo.

¡Ah! Eso si, si he sido cómplice y partícipe de varios cachos, así que me he vuelto medio paranoico.

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Cumpliendo 30

Hoy no voy a disertar específicamente sobre cumplir 30 años. Eso se lo dejo a dos grupos: detractores sin oficio, mis guerrilleros particulares, ociosos fastidiosos, por un lado; y del otro, amigotes, colegas y simpatizantes que me preguntarán mil veces en tono graciosillo: ¿qué se siente tener 30 años?, como que me salió un grano en el culo. Espero responder algo menos picado y más irresponsable sobándome la barriga, saliendo con la cochina y empinándome la cerveza.

En todo caso, lo importante es que este domingo 9 de marzo llego a la treintena, (celebraremos el sábado, perdonen el afiche que mezcla las dos cosas, es que Ceci ya se rascó). Y me he dado cuenta, de nuevo por culpa de mi mala memoria, que no importa la edad que cumplas, siempre vas a pensar la misma vaina desde los 8 años y quizás hasta los 80. Se cree que se está en la edad ideal para emprender nuevos caminos, que es demasiado temprano para unos y ya muy tarde para otros.

Ya soy grande para aprender a manejar pero muy chamo para trabajar y demasiado viejo para jugar béisbol, puede pensar alguien a sus... 16 años, digamos, esa edad ideal cuándo uno se las sabe todas, nadie te entiende y el mundo está contra ti.

Cuándo se acerca tu cumple, es inevitable hacer recuentos: lo hecho que te parece poco, lo que no has hecho pero juras que harás, los éxitos y las barrabasadas. Cada quién sabrá dónde meter cada cosa. Hay de todo: evangélicos, chicos tunning, hippies, hedonistas, rockeros, malandros, sifrinitos, ecologistas, casineros, cocineros, empresarios, asalariados. Escala de valores, le llaman.

A pesar de parecer un insulso en algunas materias del alma y el espíritu, este vago de 4 esquinas, irresponsable de corazón, bebedor por pasión y periodista de vocación, se ha meditado algunas cosas, considerando que ha salido airoso de muchas batallas, feliz del avance en el camino y erigido como una (mala) influencia para muchos, lo que detenta mucha (ir)responsablidad, que asumiré con lo mejor que sé hacer: beberme la vida trago a trago, esperando que de algo sirva lo que uno anda haciendo por allí. Ustedes saben, ser un (mal) ejemplo para la juventud, que trate de huir de lo malo que ve en uno, e intente y logre superar los aciertos propios.

Pero vamos, tío, la idea tampoco es ponerse intenso. Celebraremos el sábado 8 de marzo, día de las mamis, por lo que se esperan muchas, preferiblemente atractivas y embriagables, y un poco de criminales, pelafustanes e imberbes que aseguran que son mis panas además de los dos o tres que inefablemente si son mi uña y sucio. Como dicen que da mala suerte adelantarse a los acontecimientos aniversarios, el sábado estaremos haciendo un homenaje al Ron Gran Reserva y después de las 12 de la noche será oficialmente Jeanfreddy´s Birthday.

¿Qué habrá? Bueno, siempre hay rock, caña en exceso, algo de comidita y cada vez más gentío (será gentuza) mientras yo soy homenajeado.

Revisa si estás invitado por Facebook.

Ve cómo fue y quienes vinieron el año pasado.

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Acosta Carlez me incita a violar

Esta semana he ido dos veces a Valencia, por el Festival de Rock 100% Venezolano, y llegando a la Plaza Montes de Oca, he podido disfrutar de un anuncio pagado por la Gobernación donde ponen unos culotes y unas tetas bien buenas, en hilo y bien bronceaditas respectivamente, y yo decía: eso si es ponerle ornato a una ciudad.

Ni siquiera le paré que decía: La incitación al sexo provoca violaciones. Esas nalguitas y buenas tetas, así redonditas y brillantes si que me provocaba, meterle mano a mi novia que la tenía al lado y decirle: véngase para darle lo suyo, para estar en una onda gubernamental. Algo así como la nueva moral socialista, decirle a la jeva lo que uno piensa. Condolezza, no te metas conmigo.

Así que la prohibición de usar hilos y tangas en la playa no sólo parece ser menos una obsesión de disociado, sino que la Beba Rojas y la Coconaza deben estar temblando porque van a tener que irse para Argentina, donde por una buena maleta, como las de ella, se causa una sensación grandísima y ruedan ministros, empresarios y policías.

Es que por un culo uno se vuelve loco, y si la tipa está en niveles tan altos, que hay que llevar en avión para todos lados, sacarle el cuerpo al montón de guardaespaldas y esconderse en hoteles 5 estrellas, la cuenta se va poniendo alta. Un presidente debe gastar muchísimo para ponerse romántico, zafarse y decirle a los panas y acompañantes: espérame aquí, que voy a ... ejem... mojar la brocha.

Acosta Carlez me incita a violar: es más barato y directo. Gracias chamo, así, así, así es que se eructa. Además, tú mismo lo dijiste: No es mala educación, es un instinto.

Venezuela Sexo Política

No todo empieza un lunes: domingos de sexo y vino

Este post lo quería escribir el Domingo pero estaría cayendo en la trampa. Nada del lugar común de empezar la dieta el lunes, sino percibir que el domingo parece ser el día usual para que uno se siente a reflexionar y se diga: desordenado, gordo, falto de voluntad, borracho o algún tipo de virtud que un paria adoraría y uno se diga, muy confortable como Homero Simpson con una cerveza en una mano y el control remoto en otra, mañana cambia mi actitud, para ser mejor. Y al final uno ni se baña. Bueno, yo no.

Claro, también puede ser que uno se diga, el lunes empiezo a estudiar guitarra, a ver menos televisión, a leer un libro, a hacer el trabajo que tengo pendiente. Es lo mismo que estar sentado en la PC y decir: ¿apenas las 7:30pm? Nojoda, ahora es que tengo tiempo, y de repente: ¿¡1:12 AM!?, no has hecho un coño y tienes más sueño que el carajo, y lo peor, dices: mañana me paro mega temprano a hacerlo, ¡y nada!, otra vez en Minijuegos, el Messenger y viendo televisión inútilmente.

Pero resulta que esta misma idea yo la he tenido un jueves y digo, ya viene el viernes y ni de vaina el fin porque bebo y duermo mucho, o me da más ladilla, así que el lunes es perfecto. Y si me la digo un martes como ahora, tienes ese raro prejuicio de pensar: no vale empiezo el 1 de mes. ¿Pero uno se pregunta, quién inventó esa vaina de reflexionar el domingo y empezar el lunes una persona más seria y tal?

La Santa Iglesia Católica, tiene varias justificaciones: porque ese día se creó la luz, resucitó Jesús y mi mamá me robó las cholas. Tiene el Domingo de Ramos, el Domingo de Resurrección y hasta el día de Santo Domingo que debe hacer caído domingo.

Este supuesto día de descanso, o día de no trabajo en otros idiomas y como más me gusta a mí, el día del sol, el Sunday inglés, el Sonntag alemán y similares en otros idiomas nórdicos y en latín, también tiene otras implicaciones en nuestro país, no sólo fatídicos programas presidenciales, sino también es el día que salen las revistas de los periódicos que ese día vienen más gorditos, antes venía el Meridianito, domingo es el Día del Padre, la Madre y del Cine Millonario, día para pasear, ir al cine en familia, visitar el zoológico con los carajitos (niños, niñas y adolescentes, LOPNA dixit), y sobretodo de decir: ¡qué ladilla, coño e su madre, mañana es lunes!

¿Qué coño puede hacer uno un domingo que no sea desayunar café con leché, huevos fritos, caraota y arepa, leerse completo El Universal, limpiar la casa, ir a la piscina o salir en grupo familiar? Para remediarlo, deberían prohibir las cosas que se hacen un lunes en la mañana. Eso si sería una medida popular, pero habría que darle la razón a la innombrable de Televén.

Los domingos deberían ser de sexo y vino, así uno se para el lunes contento con el mundo y la vida. Menos mal que este blog empezó un jueves, sino, estaría hablando más pendejeras de lo normal.

Lenguaje Sexo Irresponsabilidad Humor Alcohol

No puedes entender a las mujeres jugando Xbox ni a un hombre viendo vitrinas: sexo es así

Es hora de sincerarnos. Olvídate de la liberación femenina, del Día Internacional de la Mujer y de Sex and the City, esto no es Afganistán, pero sabemos que el machismo lo crearon nuestras señoras madres, esas que todavía nos hacen el desayunito, nos tienden la cama y dicen que por ser sus hijos, somos los hombres más bellos del mundo.

Así que no podrás entender a las mujeres, con el control del Xbox 360 en la mano, aunque tenga -como dice Andrés López- botón izquierdo, palanca derecha, gatillo inferior, A, B, X, Y, start, botón blanco y botón negro. Ellas no se dejarán entender aunque vibre este mando con todas las fuerzas de sus baterías.

Ellas siempre dirán 5 minutos para referirse a media hora y 15 minutos para tiempo indefinidamente largo. Se secarán el pelo así vayan a marchar en contra a favor de lo que sea, cuándo se reunen no dejan de hablar tetas, menstruación y virginidad (pueden variarlo con embarazo de vez en cuándo), -por más años que tengan con los mismos temitas- y de cuál tipo está bueno o no, jamás si es bueno o no, y por eso nunca dejaremos de escuchar: ellas son peores que uno hablando de sexo. Igual siempre será un lucha constante por ser más bonita y/o sentirse así, esas juntas.

Pana, ella querrá ver zapatos todo el día para comprarse los primeros que vio o ninguno, con la excusa existencialista más incomprensible del mundo como que todo está muy caro o que en su ciudad no hay ningún modelo bonito. Siempre querrán estar a dieta, por lo menos mentalmente y tendrán un pequeño diario o cuaderno secreto para escribir poesía o recuerdos tristes.

Uno, que es un infantil que juega videojuegos hasta los 40 y cuándo ve televisión no es capaz de hablarle aunque ella diga que tiene cáncer, sigues peleando porque ella quiere ver la novela y tú FX, No Molestar o VH1 o ella te pide que la acompañes al cumpleaños de la tía de 70 años o del sobrinito de 3 años, cuándo tú quieres ver un partido de la NBA, el fútbol español o un DVD nuevo de Lost o Foo Fighters, y tienes que aprender a que ella siempre querrá ser tu estilista, tu asesora de imagen y hasta tu consejera laboral, aunque tú le recuerdes que eras un mamarracho cuándo se conocieron.

No me vengan por favor con las mujeres excepcionales y maravillosas que ven porno, juegan fútbol y son expertas en el Xbox, yo te hablo de la dimensión femenina que nos encanta, la de la mujer de piel cuidaíta, de lencería sensual, de cabello de televisión, cómo ellas dicen: a mí me gusta ser bien femenina. Porque una chica puede leer a Poe, practicar rugby y ser programadora de Java, pero si es tan sensual como Pepeto -y no quiero decir propiamente con que no sea del estilo de La Coconaza-, pues ni que deje tranquilo cuándo no te bañes, eructes y te rasques la barriga.

Así que pana aprende a que la chama se tarde todo el tiempo para bañarse y vestirse, se pruebe toda la ropa antes de salir, quiera regalárle un ramo de flores a la amiga que se divorció, tenga días tristes y nostálgicos porque si, ya que tú sigues sin levantar la tapa de la poceta, sigues teniendo la Urbe Bikini por ahí regada y sigues comparándola con tu mamá.

Brother, vamos a admitirlo, si tenemos algo los hombres es ser mentirosos: bien sea por quedar bien tipo Superman que todo lo puede, para siempre decir que fuimos más machos o más caballeros que realmente somos, o para que los logros y fracasos nos favorezcan, ¿y para qué? Para al final ser más malcriados o más llorones que lo que solemos criticar en nuestras mujeres, que siempre dirán que su papá o su abuelo fue un gran hombre, que su abuela tenía razón en todo lo que decía y que ella te diga un día: sácame a bailar.

Todo es comprensión, papá. Sexo es así. A pesar de las generalizaciones y quizás alguna cosa exagerada, estamos claros que somos diferentes, y los genes, la herencia histórica y las costumbres sociales nos marcan en una sexualidad que no obedece siempre al razonamiento, así que mejor solución para una pareja: no entender a un mujer pensando como hombre, ni tratar de comprender a los hombres pensando como si fuesen mujeres. Recuerda que una mujer se aburre de un hombre si con los meses sigue siendo el mismo vago sin trabajo y maleducado, y uno de las mujeres si nunca terminan de hacer la dieta o liberarse sexualmente.

Un post viejo que debía hace rato y que el pana Zeitan quería leerse, váyalo compa.

Humor Mujer Sociedad Sexo

La virginidad es el anticonceptivo de los padres

¡Mosca con llegarme con una barriga!, tú sabes que lo único que los hombres quieren es ESO, mijita, cuidaíto por ahí, no abras las piernas tan fácil, uno tiene que ver bien lo que hace, ese muchacho a mí no me gusta con esa pinta, bueno, ya tú sabes, no te lo digo más.

En la mayoría de las casas se pueden haber escuchado "charlas de edudación sexual" de parte de las madres, padres o representantes aludiendo a la virginidad como el único mecanismo anticonceptivo para niñas, niños y adolescentes. Esto es: para evitar que tu hija salga embarazada la aterrorizas con el SIDA, la sífilis, el abandono del hombre, botarla de la casa con su barriga o más alcahuetamente de parte de la mamá: yo no te voy a cuidar el muchacho, lo que hace pensar que ya casi se da por perdida la batalla. Los papás siempre hablan de lso estudios y el futuro: ¡por favor! se lo estás diciendo a una niña de entre 12 y 15 años, ¿sabes la ladilla que da el liceo y pensar en el futuro en ese momento?

Por esto, todos los hombres hemos pasado por escuchar mujeres que están inhibidas sexualmente porque se acordaron de su mamá, creyendo que le fallaron por hacer algo tan natural como lo que les permitió estar en ese momento vivas: sexo. Por otro lado, sus conocimientos sobre posturas, placer, complaciencia, anatomía, sensualidad e incluso amor son: charlas con amigas mayores, videos porno de Internet o novios mayores que les dan la clase práctica. Los papás, que buscan protegerte, educarte y ayudarte, harán todo en el mundo por tí, menos hablarte de sexo, que no sólo es decir, pene, teta y culo, sino hablar de placer.

Si, esa palabra que hace que este blog no pueda ser visto en la mayoría de los cybers que ahora no permiten adolescentes en sus instalaciones sin ser tutoreados por un adulto después de las 7 de la noche, no es ya un tabú o un pecado, es la palabra que se usa en Google para ver porno, desde que los chamos están en primaria, para buscar los videos del Liceo Andrés Bello o para aprender lo que ya está en el aire y conversaciones de todo el mundo: los hilos, las tetas operadas, el sexo oral; pero raramente alguien dice que el sexo es placer, es amor, y es unión. Lo que se oye y ve por allí es puro Ya, ya, ya, yatuza, yatuza, culucú, chacunchá pues.

¿Qué sucede entonces cuándo la niña, adolescente o mujer tardía se olvida que el pene es malo y el hombre es peor y llega a tener sexo, pierde la virginidad, tiene un novio como pareja sexual y simplemente ya dejó de acordarse de su mamá en cholas y rollos diciéndole que tuviese las piernas cerradas y además, sospecha que puede estar embarazada y sin habérselo gozado de verdad? Pues que echa cabeza para recordar que le han dicho sus padres acerca de estas situaciones y padre, madre, representante, ¿sabes qué recuerda? ¡NADA!

Ustedes han echado a la vida a su hija sin herramientas sexuales, sino llenas de terrorismo mental y desinformación, le han querido sacar la sangre, los sentimientos y hasta las hormonas que le dan forma a su cuerpo que ven desnudo todos los días, e ignoran que allá afuera están a su disposición: las conversaciones de adultos y no tanto sobre sexo, las vallas publicitarias de cervezas y licores, las tetas operadas, los hilos, e Internet. Tu papá no quiere que no salgas embarazada, quiere que seas virgen, ese es el problema y cuándo lo dejas de ser, chica, tu papá ni tu mamá, no te han dado información de cómo pasarla mejor, como darte tu puesto de mujer y por supuesto, como evitar un embarazo ya que eres activa sexualmente. Quedas en las manos de la información que los hombres podamos tener y allíla diferencia entre los embarazos en los barrios pobres y las urbanizaciones clase media: en estas últimas, a los hombres al menos nos hablan de sexo.

Claro que no todos los casos son de chicas inocentes e ingenuas, hay las chicas precoces que han tenido sexo desde muy temprana edad y hablan por el MSN de los tríos, el sexo anal o tragar el semén como quién pregunta que quieres ser cuándos seas grande, las carajitas se cuidan, no han abortado ni se han infectado y ya van por quinta pareja sexual, pero la gran pregunta: ¿su mamá o su papá le hablaron de eso, la orientaron, la regañaron o creen que cuándo ellos no están la chamita y está conectada a Internet lo que hace es bajar música y no ver tríos lésbicos o diciéndole a su amante de 5 años mayor que lo está esperando afeítadita?

Padres, despierten, son sus hijas e hijos quienes están allá afuera sin saber cómo se bate el cobre y ustedes tienen la responsabilidad mayor. Recuerden que incluso pueden entrar en un blog como éste y leer cosas como: tragar semén, tirar, sexo anal, tríos, y tú, empresario, ama de casa, no están para decirle: salte de ese blog irresponsable.

Algunos tienen una mamá que en mi caso, no se cayó a coba conmigo, mi hermano y especialmente, mi hermana y que nos pintó el siguiente esquema, sin embargo, no uses este blog irresponsable como tu guía sexual.

No tirar sin condón, NUNCA, hay hasta uno femenino pero si lo haces entonces hay:
1. La pastilla del día siguiente (Postinor en Venezuela)
2. Coitus interruptus (preferiblemente no)

Si vas a tener una pareja fija, usar algún método anticonceptivo:
1. Exámen en conjunto de VIH/SIDA (condón mientras tanto)
2. T de cobre (es algo viejo, pero es válido aún usarlo)
3. Pastillas anticonceptivas (pasar por el ginecólogo para tener las más adecuadas, se compran sin récipe)
4. Inyección anticonceptivas (igual que anterior)

Resultado:
Mi hermano (28) tiene una hija, yo (29) sigo sin hijos pero sano y mi hermana, con 23 años, no tiene ni hijos ni enfermedades. Parece que la hemos pasado bien, disfrutando del sexo con placer e información.

Así que olvídate de pensar que el sexo es traicionar a tu mamá, que la virginidad es una virtud en sí misma, porque entonces la flojera sería la virtud de no hacerle daño a nadie e infórmate sobre sexo sin buscar pornos ni preguntarle a tu amiga. Habla con tu mamá o tu papá, tu hermano o hermana mayor, y si nada de esto es posible: usa Google con las palabras: "educación sexual" si no ves otra forma que recurrir a la Internet.


Por otro lado, todo es cultura, y debería ser en las aulas donde se reforzara ambos lados de la educación sexual: placer y prevención. Universidad, liceos y gobierno tienen el balón en su lado, ya los jóvenes estamos actuando por nosotros mismos, y no siempre los chamos la pegan. Se los debemos a las mujeres, que son las que cargan la barriga y se calan el peo en su casa.

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6 meses de total Irresponsabilidad: eco-socialismo-porno-machista

Hoy 27 de abril, se cumplen 6 meses de total Irresponsabilidad, con más de 30 mil visitas francamente sin conciencia alguna y 170 posts que representan igual cantidad de malos consejos. Desde el 27 de enero para acá, cuándo celebramos los primeros 3 meses, han pasado cosas que avergonzarían a otros y nosotros celebramos, con la alegría de quién se para a las 3 de la tarde o quién no se baña en 3 semanas.

Hoy demostraremos que si Wikipedia registra el Anarquismo feminista, y el ecosocialismo, yo puedo ser un eco-socialista-porno-machista, allí les va.

Por andar insensatamente ebrios o buscando estarlo, estuvimos celebrando el campeonato de los Tigres de Aragua, con las altas esferas de la rasca, fui Deftones y conocí a los buhoneros rockeros de la capital, supe que Cristo era abstemio y ¡socialista! y encontré respuestas endógenas y soberanas, y bajo esta influencia me la tiré de Al Gore, para bajo los efectos del Al Cohol, di recomendaciones para ser ecologista sin ser hippie, como apagar las luces (upa! mami) y así aluciné que salvaba el mundo y hasta ligamos todo para creernos un hippie punk en Woodstook 69 y hacer algo grave pero común en este país, hablar de política borracho.

Eso si, antes de eso parece que hicieron un Casting para feos y me trajeron una stripper rara para mi cumpleaños, y como todo borracho, me puse a ver porno feminista, ver videos de japoneses que parecen niñas, amenacé con ir a mi Consejo Comunal y denunciar los tatuajes de pelvis y amenacé al portugués de la esquina, me monté en un taxi que me dio las respuestas a mi vida y del mundo a cambio de aclararle que Aserejé no era satánico, sino hip hop. El pana sabía burda de todo, pero le enseñé un par de cosas: que la gente no es mala, sino bruta; y que el que parece, es, así haya tenido una novia, porque macho que se respeta, pide un trío a su jeva, y luego se pone a ver realities de gordos.

Y esta cadeeeeeeena, compatriotas, termina con algunas cosas más o menos serias: una vez escribí un post que no sólo me dio una entrevista radial con Norberto Mazza, sino también tuve una en Noticias24, que ya había reseñado mi post, sólo por hablar del Martes 13.

Este blog siguió con su fastidio de los hackers, me sentí joven y ví que no era nada fácil la cosa, les presenté al pintor Abdul Vas, vimos videos venezolanos increíbles, sólo para descubrir que socialistas somos nosotros, no el Presi, a quién jamás debes llamarlo por su apellido, nada de decir la Ch Word, para no ayudar con la invocación, más ahora que sabemos multiplicar otra vez.

Finalmente, supimos quiénes eran los panas y quienes nos leían seguido, demostrando el gran valor socialista de la solidarida, cuándo se quemó mi trabajo, y cuando le mentamos la madre a "otro canal de televisión".

Cerraré con una nueva encuesta:
¿Usted cree que este blog es?
* Resentido rojo rojito
* Escuálido, agente de la CIA
* Equilibrado y objetivo
* Excelente, aunque sea operado
* Malísimo, pura paja loca
* Socialista e Irresponsable

Humor Irresponsabilidad Alcohol Ecología Política Sexo Socialismo

Sexo por la boca: frases célebres sobre el chuki-chuki

Mucha gente pasa su tiempo en Internet usando el Messenger, viendo videos en YouTube, perdiendo su tiempo en el MySpace o bajandoo algún Torrent, ya lejos de lo que antes era lo básico en la red: bajar monografías, chatear en salas de Java y lo más fatídico: leyendo chistes o frases célebres. Lo que se ha mantenido siempre ha sido la pornografía.

En una onda medio retro -es que mañana cumplo 6 meses de Irresponsable- les juntaré un poco de esas últimas dos: frases célebres sobre sexo. La mayor cantidad son de Woody Allen:

-Masturbarse es hacerle el amor a la persona que uno más quiere.
-¿Es sucio el sexo? Sólo cuando se hace bien.
-Existen dos cosas importantes en el mundo: una es el sexo y la otra…. no me acuerdo
-Amaos los uno sobre los otros.
-Creo que el sexo es una cosa hermosa ente dos personas. Entre cinco es fantástica.
-La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

Hay otros tipos que no se llaman Carlos Guzmán ni Pedrito Carrasco que dicen otras cosas traducidas al español sobre el sexo por la boca, frases sensuales.

-¿Qué el sexo prematrimonial es pecado? No existe sexo prematrimonial si no tienes intenciones de casarte. - Mat Barry

-La bisexualidad duplica inmediatamente tus posibilidades de conquistar a alguien un sábado por la noche. - Rogney Dangerfield

-Las mujeres necesitan una razón para tener sexo. Los hombres sólo un lugar. - Billy Crystal (este tipo si lo conozco)

-Uno no aprecia un montón de cosas en la escuela hasta que crece. Pequeñas cosas como ser castigado todos los días por una mujer de mediana edad. Cosas por las que uno paga un buen dinero mas tarde en la vida. - Elmo Philips

-Creo que el sexo es una de las cosas mas bonitas, naturales y gratificantes que el dinero puede comprar. - Tom Clancy

-Hay un gran número de dispositivos mecánicos pensados para aumentar la libido, particularmente entre las mujeres. El mas efectivo es el Mercedes Benz 380 SL. - Lynn Lavner

-El sexo a los 90 es como intentar jugar al billar con una cuerda. - Camille Paglia

-Clinton mintió: un hombre puede olvidar donde aparcó el coche o donde vive pero jamás olvidará una mamada, no importa lo mala que haya sido. - Bárbara Bush (ex primera dama de los EE.UU. madre de George W. Bush)

-El sexo sin amor es sin duda una experiencia vacía, pero como experiencia vacía, es de las mejores. - Drew Carey

-El problema es que Dios le dio al hombre un cerebro y un pene, pero sólo suficiente sangre para que funcione uno a la vez. - Robin Willians (Jeanfreddy: es que el hombre tiene un litro de sangre menos que las mujeres)

-Mi esposa es un objeto sexual. Cada vez que le pido sexo, ella objeta. - Bob Hope

-Un intelectual es alguien que ha encontrado algo más importante que el sexo. - Edgar Wallace

-Sólo hay dos cosas que un hombre y una mujer pueden hacer en un día de lluvia. Y a mi no me gusta ver la televisión. - Carol Burnett

Y una de mi propia invención, tras varias cavilaciones, experiencias y jugueteos lingüísticos de importancia renombrada, aunque bastante desconocida en la mayoría de los círculos de este tipo:

- Cuándo tú quieras, yo quiero.