¿Qué ha pasado un 1° de enero?

Aunque modernamente es el día mundial de la resaca y los maratones de televisión, no siempre ha sido un día para estirarse largamente en el sofá mientras intentas recuperarte de los excesos etílicos, las promesas repetidas y las fallas de las redes de telecomunicación.

En Venezuela nace el matrimonio civil en 1873, por decreto del presidente Antonio Guzmán Blanco, conocido como "El Ilustre Americano" pero también en 1958 se produjo un alzamiento militar y civil que llevó 23 días después al escape del dictador Marcos Evangelista Pérez Jiménez. Justamente un año después Fidel Castro entra triunfante a La Habana como comandante de la Revolución Cubana. Para 1976 Carlos Andrés Pérez nacionalizó el petróleo, 101 años después del primer yacimiento petrolero. En 1803 nació Manuel Felipe de Tovar, 14° presidente del país y en 2017 murió Memo Morales.

Además, en 1965 murió el escritor Mariano Picón Salas, en 1975 se nacionalizó el hierro.

Mundo
Se cree que, aunque entonces había un calendario juliano, en lugar del posterior gregoriano, habría sido el 1° de enero del año 404 cuando se pudo disfrutar de la última pelea de gladiadores en el Imperio Romano, mientras que en el año 630 el profeta Mahoma capturó militarmente La Meca sin derramar sangre. También ese día, pero de 1776, se abolieron los mosqueteros en Francia.
También hubo un YK, es decir, se creyó que el mundo se acaba en el año 1000. Lo predijeron los cristianos e incluso el Papa del momento. Lo bueno es que la humanidad aprendió muchísimo la lección, entonces luego le encargó esa labor apocalíptica a Nostradamus, los mayas y los cometas. Lo importante es el marketing.

En 1808 Estados Unidos prohíbe que se importen más esclavos, tuvieron que pasar 55 años más para que se aboliera la esclavitud en los estados confederados. En 1892 la isla Ellis se convierte en el centro de acogida de migrantes que llegan a ese país.

También en esta fecha se coronaron varios reyes europeos y se independizaron varios países africanos y asiáticos de sus conquistadores europeos.

En 1901, aunque parezca irónico, la primera autopista del mundo, de 200 kilómetros, se inauguró en Madagascar (África), entonces una colonia francesa.

En 1942 se firma la Declaración de las Naciones Unidas en Nueva York.
En 1993 nace Eslovaquia y República Checa tras la disolución de Checoslovaquia (¿esto debería ir en Deportes?).

En 1999 nace el euro. Yo acaba de llegar a vivir a Ámsterdam, Holanda, en junio. Los precios se reflejaban en ambas monedas.

En 2002 cuando se volvió moneda única en los 12 primeros países, justamente pasaba Navidades en Ámsterdam, después de mudarme a Barcelona (Cataluña, España) y a poco tiempo de regresarme a vivir a Venezuela. Me comí un falafel, pagué con florines holandeses y me dieron el vuelto en euros.

Latinoamérica
Más de medio siglo después, en 1502, Américo Vespucio llegó a la Bahía de Guanabara, donde luego se fundó Río de Janeiro, Brasil. En 1540 Irene de Suárez y Pedro de Valdia salen de Cusco, Perú, en una expedición para recorrer Chile. Y en 1574 el conquistador español Santiago Barba de Padilla funda la ciudad de Oropesa, luego conocida como Cochabamba (Bolivia). Jean-Jacques Dessalines proclama la independencia de Haití en 1804 y luego se nombra su emperador. En 1833, Reino Unido -llamado así tras la unión legal desde el 1° de enero de 1801- reclama su soberanía sobre las Islas Malvinas (Falklands). En 1841 toma posesión el primer presidente de Honduras, el general Francisco Ferrera. Benito Juárez logra entrar a Ciudad de México en 1861.

En 1937 Anastasio Somoza se convierte en dictador de Nicaragua.
En 1994, cuando salí del liceo, se dio el levantameinto del Ejército Zapatista de Liberación Nacional (EZLN). Gran ícono cultural, indígena y política de los 90.
2001: dolarización oficial de El Salvador
2008: matrimonio igualitario en Uruguay

Comunicaciones
En 1722 nace el primer periódico hispanoaméricano, la Gaceta de México, en 1788 nació The Times de Londres y tres años más tarde Mercurio Peruano en Lima.
En 1902 Nathan Stubblefield realiza la primera demostración pública de telefonía inalámbrica en Pensilvania (Estados Unidos). El inventor pudo transmitir voz y música desde una estación hasta otras siete en distintas ubicaciones de un pueblo.
En 1903 aparece el primer número del periódico ABC de España. Y en 1965 nace TVE-2.
Para 1914 entra en servicio la primera aerolínea regular del mundo, entre San Peterburgo y Tampa, en Florida, Estados Unidos. Y en 1927 se realiza primera emisión de la BBC.
Del Aeropuerto de Heathrow (Londres) despega el primer vuelo civil hacia Buenos Aires haciendo escala en Lisboa (Portugal) en 1946.
Ciencia
Giuseppe Piazzi descubre el primer asteroide: Ceres (1801)
Alfred Nobel produce dinamita de forma industrial (1867)
Se lanza el Explorer 1, primer satélite estadounidense (1958)
ARPANET deja de lado el protocolo NPC y adopta el TCP/IP (1983)
Entra en vigor el Protocolo de Montreal, ratificado por 29 países y la entonces Comunidad Económica Europea para proteger la capa de ozono

Arte
Sale a la venta el “Frankenstein” de Mary Shelley (1818)

Deportes
En 1905, 1910 y 1917 se crean los equipos de fútbol argentinos Independiente, Vélez Sarsfield y Los Andes

Cumpleaños
1895: J. Edgar Hoover, fundador y director del FBI
1953: Alpha Blondy, cantante de reggae
1958: Grandmaster Flash, músico estadounidense
1969: Verne Troyer, actor estadounidense (Mini-Me)
1984: Paolo Guerrero, futbolista peruano y Rubens Sambueza, futbolista argentino.

Obama, es negro, pero ¿será socialista? - Barack viene con todo

De todo el gamelote latinoamericano del socialismo prehistórico que vale la pena recordar es aquello que explica que el "despertar de los pueblos" y el viraje hacia la izquierda en los gobiernos del continente es por el fracaso de las políticas neoliberales. La arrechera del socialismo.

Del otro lado, la pajística derechista la ha pegado con aquello del culto a la personalidad y el resentimiento social, donde el fracaso de los partidos políticos y el desplazamiento de estos por los medios de comunicación crean una realidad difusa que eleva al nivel de Mesías a muchachos que trabajaron siempre en lo underground hasta la casa presidencial. Como Evo, como Correa, como Hugo, y ahora como Obama.

Barack lo tiene todo. Es negro, hijo de keniano, con una infancia en un país/escuela extranjero musulmán y trabajador social en Chicago, para luego graduarse de Derecho en Harvard. Vivió en Hawaii y su mamá es una blanca de Kansas. Demócrata, rechazó usar el pin de la bandera de EE.UU. en su solapa y siempre se opuso a la guerra de Irak. Se la pusieron bombita los halcones del Imperio.

Pero por otro lado, trabajó como community organizer con Industrial Areas Foundation, fundada en 1940 por Saul Alinsky, un comunista revolucionario que entrenaba a jóvenes para ser agitadores y activistas sociales para crear "pequeñas revoluciones populistas". Hasta los bloggers etiopíes están locos por él, es un candidato universal, si recordamos la gira que realizó en Europa y que parecía un concierto de Manú Chao, según asistentes venezolanos residentes en Berlín.

Con un candidato a vicepresidente experto en política internacional que anula a la extremista e inexperta Palin, revela la intención de explorar fuentes alternativas y olvidarse del petróleo teñido de guerra acercándose a las ideas de Al Gore -ganador sentimental demócrata en la primera elección de Bush hijo "de piedra"-, se quiere sentar con Ahmanidejad -nuestro arabito de (des)confianza- y hasta con nuestro Líder Único, y planea aumentar las becas y ayudas a los pobres, a los inmigrantes, a los estudiantes más desfavorecidos, a los que necesitan ayuda. Incluso, en España el Partido Socialista Obrero Español de Zapatero le brinda su apoyo, el periódico El País lo considera una esperanza para Cuba y hasta el Partido Comunista de EE.UU. llamó a derrotar a la ultraderecha McCain-Bush, votando por Obama.

¿Un socialista? Según la ultraderecha, Barack y Clinton son iguales al Ché y Lenin. Pero no todos están completamente convencidos. Uno es el nuestro, que dijo que nadie en Latinoamérica se haga ilusiones con ese negro. Con Obama, claro, con él, todas. El partido socialista de Inglaterra tampoco se emociona y pide el voto por Nader, un candidato comunista independiente que ha sacado menos del 3% en votaciones anteriores. Asegura que el afrocandidato norteamericano es apenas un socialdemócrata con algunos tintes difusos de izquierda y que gobernará para la derecha siendo de izquierda. Algunos bloggers se preguntan que le ven los socialistas españoles con tanto entusiasmo como para mandar a los militantes españoles en EE.UU. a votar por él.

Esta vez no parece que vaya a suceder como la reelección de Richard Nixon cuando Jhon Lennon y las Panteras Negras lideraron protestas anti-guerra contra Vietnam primero y luego conta la invasión en Cambodia. No fue una emoción de jóvenes under y progresistas que aunque apoyaron al Partido Demócrata y no sucedió nada. Eso ya pasó con la reelección de Bush. Lo que sucederá ahora tiene el tinte de la caída de las bolsas, de un mundo multipolar donde Chávez ha dado más dinero a Latinoamérica que EE.UU. según el propio Óscar Arias, presidente de Costa Rica y donde las ganas de CAMBIO tiene similares circunstancias que en Bolivia, Venezuela y Ecuador: arrechera, cansancio y desilución, ligado con algo de romanticismo y esperanza de los oprimidos.

¿Ganará Obama? En mi opinión arrasará, porque se dan las mismas condiciones: fallas del neoliberalismo, culto a la personalidad y caída de la partidocracia, con un líder que parece emerger como un avis raris de la política. Un negro será presidente del Imperio, y en mi opinión, les llegó su Chávez, un mal necesario. Sácalo por los artistas: Daddy Yankee está con McCain y Bruce Springteen con Obama. Vota Obama, latino.

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Predicciones de Oráculo de Ifá para Venezuela y Aragua para segundo semestre del 2008

Hay que ser irresponsable te trae completas las Predicciones del Oráculo de Ifá para Venezuela y Aragua en el segundo semestre del 2008. El accidente en el entorno presidencial, el aumento de la inseguridad, un desastre natural para Aragua, así como bendiciones para el país y el estado, entre consejos sobre sacrificios para resguardar la vida y la paz entre líderes, no averiguar su pasado y la lucha por la vivienda y contra la pobreza, son parte de estas palabras que Santos López y babaláwos venezolanos y nigerianos revelaron en el V Festival Internacional de Tradiciones Afroamericanas.

Vía Nota de Prensa FITA 2008:

Se determinó el Odu, signo de Ifá, Irete Otura (Esekanola u Iretesuka) para Venezuela, y cuya orientación es positiva, es decir, viene con "Iré Aiku" (bendiciones de larga vida). Ofrecemos a continuación las advertencias y consejos que sobre el signo Irete Otura hicieron los adivinos para el segundo semestre de 2008 en Venezuela.

1. Ifá dice en Irete Otura que un líder popular en Venezuela está siendo testarudo y temerario. Se debe hacer sacrificio para que esta persona no pierda su fama, pero también porque si algo malo le sucediera, esto tendría efectos negativos para todo el país. Ifá dice que esta persona testaruda siempre insiste en decir que va a realizar actos temerarios. Ifá predice que el presidente corre el riesgo de tener un accidente o perder algo preciado. El signo de Irete Otura cuenta la historia de Ogere, la hija de Orishanlá. Ella quería conocer el peligro. Ifá le decía que debía olvidarse de esto, ya que conocer el peligro tenía graves consecuencias. Sin embargo, ella insistía en que quería conocer el peligro. Entonces ella fue consultada por el Oráculo de Ifá y se le dijo que debía hacer una ofrenda con mucho algodón y huevos de gallina. Ella realizó el sacrificio, pero insistía en conocer de cerca el peligro. Eshu (Espíritu del Mensajero Divino) fue a visitar a Orishanlá, quien dijo estar preocupado porque su hija, luego de realizar el sacrificio, insistía en conocer el peligro. Eshu tomó a Ogere y la llevó a un precipicio y la lanzó al vacío. Sin embargo, ella cayó sobre el algodón que ella misma había ofrendado. Aunque sobrevivió, golpeó su cabeza fuertemente. Ifá enseña en este signo que aunque la persona realice el sacrificio sufrirá una caída, la cual influirá negativamente en sus capacidades mentales. En esta historia, Ifá advierte que no es positivo ser testarudo y arrogante y que debe ofrendarse mucho algodón para que el porfiado, a pesar de caer, no pierda la vida.

2. Ifá advierte sobre el incremento de accidentes en Venezuela por negligencia humana. Además se aconseja estar atentos y cuidar nuestras pertenencias porque se incrementarán los robos y delitos contra la propiedad.

3. Ifá dice que como resultado del FITA y de las ofrendas realizadas a los Orishas (o espíritus de la Naturaleza), en el marco del festival, las principales situaciones del país estarán en calma y no serán difíciles de llevar y resolver. En el Odu Irete Otura se cuenta la historia de Akabo, quien consultó el oráculo de Ifá porque su vida estaba llena de problemas. Se le aconsejó que hiciera una ofrenda a Ifá. Él escuchó el aviso y realizó el sacrificio. Así su cuerpo, que anteriormente estaba pesado, se tornó blando, lo que significa que su vida mejoró y sus antiguos problemas se solucionaron. Si el país realiza ofrendas a Ifá los principales problemas de Venezuela serán mas llevaderos y podrán encontrarse soluciones prácticas y efectivas a los mismos.

4. En el ámbito internacional, hay dos países que están resueltamente opuestos a Venezuela. Esta situación requiere una transformación, la cual de no hacerse derivará en una cadena de hechos negativos difíciles de controlar. Además Ifá dice que si un país ofrece disculpas a Venezuela por alguna contrariedad, nuestro país, con paciencia, debe aceptarla sin venganza o retaliaciones.

5. Ifá dice que muchas riquezas y dinero entrarán al país y que Venezuela estará en capacidad de pagar sus deudas. El oráculo de Ifá dice que se deben identificar en el territorio nacional algunos puertos y aeropuertos importantes y colocar en ellos banderas blancas, con el fin de atraer la prosperidad y evitar que ésta salga del país. Se deben realizar ofrendas frente al mar a Olokun (espíritu que vive en la profundidad del océano), para retener el bienestar y la riqueza. Ifá dice, además, que los venezolanos deben respetar a los babaláwos y tener en cuenta la noción del sacrificio para mejorar sus situaciones. Ifá dice que muchas riquezas han salido de Venezuela. Si se realiza el sacrificio prescrito dichas riquezas regresarán al país.

6. Los líderes del país deben hacer sacrificios al Espíritu de las Madres Ancestrales, para evitar disputas entre sí y puedan dedicarse a atender adecuadamente las necesidades del pueblo. Ifá dice que las Madres Ancestrales no están contentas con Venezuela. Por lo tanto, se debe apaciguarlas con ofrendas para evitar peleas. Si no se realizan las ofrendas, energías femeninas propiciarán el caos y la confrontación. Ifá dice que si bien una energía femenina (Olokun) traerá pronto riquezas a Venezuela, por otra parte, una energía femenina puede generar confrontación. Si se realiza la ofrenda se evitará la guerra de las Madres Ancestrales. En el Odu de Irete Otura se cuenta que el Oráculo de Ifá advirtió a la gente del pueblo que no bebieran vino de la palma. Ellos no hicieron caso y tomaron el vino de la palma, sin saber que en el tope del árbol habitaban los hijos de las Madres Ancestrales. Fue entonces cuando ellas se molestaron con la gente del pueblo.

7. Ifá dice que deben hacerse ofrendas para restaurar la salud de muchos venezolanos enfermos. Con esta ofrenda se alejará la muerte y así recuperarán la salud. El poder de Orisha e Ifá puede ayudar en las clínicas, hospitales y ambulatorios salvando la vida de muchos venezolanos. Ifá dice que el Gobierno debería liberar fondos para el sector de la salud. Ya sea en el servicio de salud tradicional o alternativo, el poder sanador de Orisha e Ifá puede ayudar. El Gobierno debería reestructurar el presupuesto para el sector salud en este segundo semestre de 2008.

8. Ifá dice que los médicos y demás profesionales que se dedican a atender la salud física y espiritual de los venezolanos, no pueden despreciar a sus clientes, si éstos no poseen dinero o riquezas. Ifá aconseja que los médicos deben atender a las personas al margen de su situación económica. Los sanadores deben aprender a mirar el corazón de quienes solicitan ayuda. En el signo Irete Otura, todo aquel que busque ayuda médica o espiritual debe ser atendido.

9. Ifá aconseja ser constante e insistente en el logro de las metas. Ifá dice que en el tercer intento va la vencida.

10. Ifá dice que Venezuela ha estado ayudando a otros países más necesitados, naciones pequeñas y menos populares. La recompensa por dicha ayuda llegará pronto. Venezuela debe tener y mantener buenas políticas exteriores con dichas naciones, ya que la recompensa que se merece está por llegar. Ifá también dice que es necesario realizar una ofrenda para que otro país no se lleve la recompensa que, por derecho, le corresponde a Venezuela.

11. Ifá dice que si Venezuela sigue los consejos de Ifá y realiza ofrendas a Olokun (espíritu que habita en las profundidades del océano), muchas bendiciones vendrán al país. La nación puede empezar a contar los días y, antes de finalizar 2008, se podrán observar dichas bendiciones y buena fortuna.

12. Ifá dice que Venezuela debe buscar un país amigo, que no es tan rico ni popular, para hacer ofrendas en conjunto. Si ambas naciones realizan ofrendas habrá mucha abundancia y cosas positivas para ambos. En el signo de Irete Otura se habla de la amistad entre Olukose y Oke. Ambos amigos hicieron sacrificio y su vida fue buena y estuvo llena de bendiciones.

13. Ifá dice que deben ofrendarse a Orúnmila (Espíritu del Destino) semillas o granos de cualquier tipo, para llamar la prosperidad. Habrá crecimiento en la población y un incremento en el número de inversionistas extranjeros en el país. Habrá, según las palabras de Ifá, muchas personas del exterior que querrán venir a vivir en Venezuela.

Luego de reunidos un grupo de babalawos venezolanos y nigerianos, se determinó el signo de Ifá para el estado Aragua, el cual lleva por nombre Irete Irosun (Ate Irosun). La orientación del signo es Ire Aiku, es decir, bendiciones de larga vida y de salud para los aragüeños. A continuación ofrecemos las advertencias y consejos que sobre el signo Irete Irosun realizaron los adivinos sobre los destinos del estado, para el segundo semestre de 2008.

1. Ifá dice que el estado Aragua debe prepararse para una época de mucha prosperidad. El oráculo dice que la riqueza y la abundancia llegarán como por arte de magia. Aragua experimentará un crecimiento rápido y sus resultados positivos serán inesperados. Ifá dice que quienes no tienen dinero, tendrán dinero.

2. Ifá dice que los araguenos deben evitar la confrontación, ser diplomáticos, tener paciencia y honrar lo femenino. Ifá dice que el pueblo de Aragua debe estar alerta y preparado para pelear. Sin embargo, se recomienda tomar en cuenta la diplomacia hasta el último momento. Además, Ifá dice que estar demasiado confiado causará la derrota. Hay que utilizar el poder femenino para obtener la victoria.

3. Ifá dice que algunas personas observan con desgano y desprecio a Aragua. Sin embargo, el estado tiene todas las posibilidades de convertirse en una potencia económica y política del país. Para ello, es necesario hacer ofrendas a Shangó, el espíritu del fuego. Ifá habla que al realizar las ofrendas, Aragua tendrá piernas fuertes, como el elefante, para llegar a lugares o alcanzar metas que ningún otro estado ha conseguido anteriormente.

4. Ifá dice que aparecerá en escena un gran problema o desastre, cuyo origen es desconocido. Es necesario hacer una ofrenda a Eshu (Espíritu del Mensajero Divino) para conocer la causa y solución de dicha situación.

5. Ifá dice que en Aragua muchos venezolanos están buscando transitar un camino espiritual. El estado debería propiciar y alentar este tipo de iniciativas. Ifá recomienda a los líderes del estado que continúen promoviendo el estudio y la profundización de sus habitantes en el mundo espiritual.

6. Ifá dice que Aragua debe desarrollar programas económicos para que la gente que venga al estado se quede dentro del mismo. Las bendiciones están dentro del territorio de Aragua.

7. Ifá dice que sólo el camino espiritual puede permitir que las cabezas de los aragüeños sean elevadas y no caigan en ridículo.

8. Como advertencia, Ifá dice que no conviene averiguar en detalle la vida de sus líderes, y lo que éstos han hecho. Ifá dice que debe hacerse una ofrenda a Ogún (Espíritu del Hierro). Hay personas que desean conocer en profundidad el quehacer y la esencia de quienes los han liderado, pero ellos no están en capacidad de procesar dicha información. Ifá recomienda darle la espalda a esta situación.

9. Ifá dice que deben emprenderse programas para disminuir la pobreza. Dichas políticas no pueden concentrarse sólo en áreas urbanas, sino también en aldeas y zonas rurales, ya que las bendiciones y sorpresas de prosperidad y riqueza emergerán de lugares desconocidos u abandonados. El estado debe establecer políticas de desarrollo para ayudar a grupos sociales que han sido pasados por alto. Deben ofrendarse harapos para simbolizar la pobreza. Los ancianos también deben ser tomados en cuenta.

10. Ifá aconseja hacer ofrenda por los líderes de Aragua. Esto evitará la muerte de dichos dirigentes. Aragua tiene muchos enemigos que desean desaparecer a sus lideres.

11. Ifá dice que el estado debe tener una buena política habitacional que permita a las personas conseguir viviendas. Debe hacerse una ofrenda a Orisha Onile, con el fin de evitar tener indigentes o personas viviendo en la calle y permitir, además, que la mayoría de los aragüeños posean techo. Ifá dice que el estado ha desarrollado numerosos programas de construcción de complejos, centros comerciales, mercados y edificios, pero que se trata de infraestructura no esencial. Lo ideal es atender la necesidad de vivienda de los aragüeños. La riqueza del estado se va afuera porque la gente no tiene espacios donde establecerse. En la medida en que la gente pueda residenciarse en Aragua, la riqueza se quedará aquí. Ifá recomienda hacer programas para que el dinero que genera el estado permanezca en el estado.

12. Ifá dice que debe hacerse un sacrificio para que la riqueza y la gloria perdidas vuelvan a Aragua. Ifá dice que debe confiarse más en las personas que viven en el estado, que en quienes viven afuera. Ifá augura una bendición de salud y larga vida para los aragüeños.

13. Ifá dice que debemos venerar a nuestros ancestros y honrarlos con una buena fiesta y, además, respetar la palabra de Ifá: muchas bendiciones vienen en camino para Aragua.

¿Qué dicen ustedes de estas predicciones?

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Unisex y El candidato soy yo, dos libros para el fin de semana

Me acabo de terminar dos librillos. Ambos de fácil lectura y cortos. El primero, Unisex de Carlos Flores, de la colección Llámalo amor, si quieres, que es presentada y seleccionada por Leonardo Padrón, compuesta por 6 volúmenes, que incluye uno que tengo en la mira, el de Laureano Márquez. Hoy el pana presentó su libro en el Teatro de la Ópera de Maracay, pero no pude asistir.

Unisex es una crónica sobre la vida noctura de Caracas, con la supuesta crudeza que significa ser joven, clase media y hedonista en este país. Contado enteramente en primera persona, y con personajes de carne y hueso que odiarán a Carlos en lo que lo lean, parece estar en sintonía con Libros Urbe, que acaba de presentar Peor que tú, de Gabriel Torrelles, en una onda más o menos similar de chamos clase media que tiran sin condón, se meten perico y tienen ideas existencialistas entre fugas de amor y odio.

Admiradores obvios de Hunter Thompson y Tom Wolfe, los dos tienen 30 años y son periodistas, y echan el cuento de sus adicciones, traumas y aventuras sexuales, Carlos de forma personal, Gabriel con personajes de novela. Puede ser fácil aquí crucificar a los dos personajes, llamarlos cocainómanos, perdedores a pesar de sus logros editoriales y copiones chimbos de autores gringos, y yo no seré uno que los defienda, pero los chamos se han escrito sus libros, que yo considero necesarios de cierta manera -especialmente para inspirar a otros a terminar su trabajo y enviarlos a editoriales- y están sumándose a esa nueva onda editorial en un país en que nadie lee nada.

Para muchos, poco dados a leerse grandes novelas o clásicos universales, Unisex puede ser un libro que llenará los espacios en blanco cuándo no han sabido expresar las desiluciones y desventuras del amor sexual, el adaptarse a la gozatrónica criolla y esperar demasiado de un pedazo de carne, cuándo uno tampoco es un romántico fiel, pero te molestas de no encontrar a alguien decente, y si sucede, te descartan por razones injustas, echándoles un resumen de la obra de Flores.

Foto de Unisex cortesía de Eventos en línea.

Por mi parte, estoy dándole letras a uno por allí que se llamaría Todos somos repetidos. Imagino que los comentarios de este post estarán llenos de insultos de lado y lado, pero bueno, Hay que ser irresponsable.

Por otro lado, terminé de leer El candidato soy Yo, de Benjamín Rausseo. Allí el comendiante, ex candidato presidencial y ahora pre-candidato a la gobernación de Anzoátegui, echa el cuento de cómo y porqué se metió en ese rollo: desde que se salvó del accidente aéreo, cómo le dijeron que "él era el hombre", y aún así desde el principio nadie ni le dio billete ni lo apoyaron con ningún partido. Con una narrativa anecdótica, cuenta con tristeza como más pronto que tarde lo traicionaran desde Piedra -que apoyó la opción del SI en la Reforma Constitucional-, y que luego lo llamaran para que le alzara la mano a Rosales o se montara en la carroza de Hugo.

Bien escrito con pocos fallos, en su estilo coloquial-con-palabras-rebuscadas y aepnas algunos chistes, no revela demasiado que no se haya sabido durante el boom de su candidatura, pero me recodó una foto que en ese momento lo puso en el ojo del huracán, cuándo lo acusaban de ser financiado por uno y otro lado, y que ahora tendría un efecto totalmente contrario.

Usted lo vio.

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Web Important People, ¿quién es el más famoso en la Internet?

Hoy me he enterao de una listilla donde aparecen los personajes más sonaos del interné, vamos, que los que dan comidilla, ¿eh? Le llaman La Lista WIP, como VIP pero con doble u ve, y se lo han inventao unos chavales del Grupo Prisa, creo yo, es que no he anotao cuándo lo han dicho en el telediario, pero de ser ellos, son unos listillos, están en todos lados.

Bueno, majo, este sitial de la web revisa las referencias, noticias y opiniones de personajes, con un algoritmo parecío al de Google para detemirnar de quién se está hablando más en la Interné, y ha resultao que en toer mundo, George W. Bush es el tío con más popularidad en la ré. Vamos que no buena fama, sino fama de la buena. Bush está bien seguío de la chafada de Britney Spears, y el moreno de Obama, ¡joooooder!

En el conteo de los 100 más populares, los primeros diez son también norteamericanos, y han dicho en la tele, que el orden obedece no sólo a las noticias que los nombren, y opiniones en foros y blós, que hasta miden si es negativa lo que se dice de ellos.

Pues que lo han hecho para que la Paris Hilton no está a tope tolos días, cada vez que la tía se fume un porillo, o la detenga la Guardia Civil suba en el ranking, pues toma en cuenta lo que se dice de ella como cantante y eso le da un bajón que te cagas, y aún así, que ha aparecido de cuarto lugar, ¡qué fuerte esta rubita!

Lo más chulo es que puedes ver la clasificación por países, por cargos, por sexo y hasta por su horóscopo o día de nacimiento, vamos, que es una pasada.

Fijaos en vuestro presidente, aquí está su perfil. Está en el puesto 38 a nivel mundial, pero claro, es el número uno en vuestra república bolivariana. Pero podeís ver que entre los hombres llega hasta el 23, y en política está en 9, justo entre lo más populares.

Pero este hombre vaya que acumula números 1: su año de nacimiento (1954), el día del cumpleaños (28 de julio) y es el cuarto Leo más popular de toda la Interné, ¡vaya tío! Se ha hecho cada vez más popular, justo ayer estaba en el puesto 63, y ha crecío 785% este mes y 152% este año, está como la inflación.

Pero no os confermeís con esto, también podeís visitar y conocer quienes son los más populares en Venezuela (aún está en beta y no salen todos los que son) o en Aragua (tierra de peloteros). Incluso podeís curiosear quien es el más popular en Colombia (que no es Uribe) o España (vereís que tampoco lo es Zapatero). Incluso si os gusta el cine o los deportes, también está el ranking de popularidad de estos personajillos.

El truco no es que te digan quién es mejó o peó, sino quién está siendo más popular en este momento, en cada país, o cada categoría. El resto te lo has inventao tú.

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¿Quién es el jefe de la derecha endógena en el PSUV?

Así preguntó ayer domingo El Nacional.com, ¿Quién es el jefe de la derecha endógena en el PSUV?, con las siguientes opciones:

-Diosdado Cabello
- Luis Tascón
- Cilia Flores
- Francisco Ameliach
- Luis Felipe Acosta Carlez

¿Quieres opinar? Allí tienes el link:

http://www.el-nacional.com/www/site/encuesta_detalle.php?q=poll/15734

Esas deben ser las malas juntas con blogueros.

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Obama, Hillary y el Ché / Otros candidatos: el nazista y el viejito

Tremenda sampablera se le ha armado al Obama -quien ahora tiene más delegados que Hillary Clinton y el 4 de marzo podría llevar la nominación demócrata- después de las fotos en que dos oficinas de campaña tienen colgada la bandera de Cuba junto a la cara del Ché Guevara. El partido demócrata, que se define como socialdemócrata, ha presentado antes candidatos izquierdosos en distintos cargos, pero parece que este negrito se les pasó de la raya, ¿o no?

Un blog venezolano también publicó una foto donde una seguidora de Hillary está a su lado con una camisa del Ché y un pin de apoyo a la senadora, pero nadie lo ha dicho. La foto está disponible en el blog Auto Mythos, antes Aguas Mansas. Buscando por internet, hay varios videos en YouTube en la que acusan a la Clinton de ser una comunista y de haber usado imágenes del Ché durante su campaña ara senadora. Incluso hay uno en forma de chiste dónde un supuesto Lenin da su apoyo a la candidata.

Por otro lado, aunque muchos creen que no hay partidos alternativos, hay un par de candidatos más a quienes destacar. Uno es Mike Gravel, un viejito que fue senador por Alaska y ha participado en primarias en algunos estados, alcanzando el 1% en cada ocasión.

Por otro lado, el Partido Verde de USA está aún decidiendo a quién lanzarán de nominado para las presidenciales, destacándose Kat Swift, presidenta del partido feminista/ecologista de Texas, como si hiciera falta ser más específicos.

E incluso hay un loco, no hay otro nombre, llamado Jhon Bowles, que se llama a sí mismo el candidato de la gente blanca, asumiendo como slogan: "Un plan nacional socialista para una mejor América" y sale vestido de oficial nazi, y hasta proponiendo una nueva bandera de los EEUU. Entre sus promesas de gobierno hay una "recolocación humanitaria de los no-blancos". Divertido por lo inofensivo y demencial, si tienes suficiente humor negro, es muestra de una parte de la sociedad norteamericana, para los fanáticos de lo extranjero. Tiene su propio site: Jhon Bowles for President. Una vez leí por allí de un tipo que se lanzaba en EEUU para senador por su estado por un partido de magia negra, pero nunca para presidente.

PD. Feliz día del amor y la amistad, ¡ja!

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2008, Año de la Rata, ¿eres tú una de ellas? - Bonanza, ahorro y corrupción

El 2008 es el Año de la Rata, según la astrología china, desde el 7 de febrero hasta el 25 de enero del 2009. Hay que ser irresponsable escudriña sobre qué significa esto para nosotros, además de lo que dice Adriana Azzi, Hermes o la Caricato. Aquí todo el mundo consulta los caracoles, el Tarot o el tabaco. Desde aquí, Google.

Según la astrología china, el año de la Rata son de bonanza económica, muchos pleitos que no harán daño y mucha simpatía. Un ciclo para invertir, hacer ganancia y ahorrar para momentos menos alegres. Abundancia, oportunidades y muchas especulaciones de mercado, pero siempre positivo. Petróleo a 100 dólares por ejemplo, pero no para volverse loco sino para llenar las reservas internacionales e invertir en obras productivas.

«La rata es trabajadora, busca comida y luego la esconde» se dijo del 1996, mientras que de 2007, año del cerdo: "No es bueno para casarse, pero sí para ganar dinero sin esfuerzo ni trabajar. «El cerdo gordo con su cabeza llama a la puerta»." Así que toca trabajar y ahorrar, después que tantos se llenaron los bolsillos corruptamente.

No todos los años de la rata son iguales, los hay de tierra, agua, fuego, madera y metal, y este será de Tierra. El último que lo fue así fue 1948: asesinaron a Gandi pero nació el transistor, la ONU declaró los Derechos Humanos y empezó la Guerra Fría. Lado y lado. Pero además el 2008 es yang, por tanto: Año de la Rata Tierra Yang.

Todo insiste en ser momento de expansión, crecimiento, superación personal, logros, éxito.

Pero hay algo más, y lo dice Walter Mercado, "Año de iniciar una nueva vida con otras actitudes, reconocer nuestros errores y malas decisiones, de hacer aquello que realmente nos hace felices y no hacer daño a otros. 2008, año de no esperar por otros y tomar la propia iniciativa en todo."

Además, "En el año de la rata de tierra sale a la luz todo lo oscuro y corrupto en la política."

Eres una (senda) rata si este año cumples: 12, 24, 36, 48, 60, 72, 84 o 96 años, y según el astrólogo son: "inteligentes, creativos, fascinantes, honestos, encantadores pero con una fatal atracción por lo prohibido. En lo negativo son egoístas, manipuladores, criticones y ansiosos. Su cerebro es un laberinto y su capacidad intelectual es admirable."

La Personalidad de la Rata, según Astrología de Yahoo! Admítelo, ¿eres una rata? Ya saben, trabajar, ahorrar y expandirse. Lo malo saldrá a flote y es hora de admitir errores, cambiando de actitud.

2008 Curiosidades Economía

Vicios, mañas y manías: párate de esa computadora, mijo

Todos estamos viciados y somos viciosos, por lo menos si queremos divertirnos, parafraseando a Oscar Wilde. Así como tenemos cosas que odiamos -me faltaron las frases-, también tenemos vicios o mañas, tal vez manías, que nos identifican terriblemente. Yo quiero a mis amigos por sus defectos. Eso nos hace particulares. Nada como el autoconocimiento.

Hay unas obvias en esta nueva era electrónica: el Messenger, mandar mensajitos de texto o simplemente pasar horas y horas pegado bajando música, ringtones, fotos, viendo Youporn, Pornotube o BangBus, ver No Molestar!, jugar en Minijuegos, o las series de cable, quedarse pegado en el MySpace, abrir cuenta en todos los sites de redes sociales o modificar fotos en Photoshop, de las miles que te tomas en mil formas, más ahora tapándose la boca con sorpresa y con el ojo tapado por el mechoncito, en la moda Emo más gafa de todas.

Algunos otros son más físicos: beber refresco o comer chocolate. Mi mamá y el pana Juancho deben consumir cacao procesado en cualquiera de sus formas todos los días, sino enloquecen. Pablo dice que bebe todos los días, como dicen que lo hace el Alcalde de Maracay. Incluso hay quienes se les ha diagnosticado adicción al sexo, la comida o, ya sabemos, la Internet.

Unas son simplemente lúdicas. Katty juega mucho dominó, aunque pierda no se para, no le interesa mucho aprender a jugar más, ganar no es su objetivo, sino tener siete piedras y darle hasta que el cuerpo aguante. De la misma forma, en Venezuela se juega mucho remate de caballos, cuadrito del 5y6, Kino, Triple Gordo, Gallo, Tigre, Perro, Zodiacal, B, C y Chance.

Las mañas y manías son quizás más divertidas, porque permiten crear chistes y sobrenombres a quienes las poseen, por lo irracional y necias que pueden ser. Allí está el Chico Sandía, un pana que dice que la patilla le quita el hambre, el sueño, la sed y la tristeza; o Mai que siente que si no se baña tres horas no está limpia, siendo la más anti-ecologista de mis amigos.

La superstición tiene mucho que ver en estas prácticas y a quién no sale de su casa sin persignarse, pedir la bendición o lavarse las manos. Mi mamá toca madera cuando habla de dinero. A algunos los dominan sus manías obsesivamente, y otros simplemente se paralizan. Aunque aún no conozco alguien como la protagonista de la comedia con Rob Schneider, Un gigoló en Europa, que tenías más de 100 y no podía tocar picaportes de puertas, si sé de necios y necias, como se dice ahora, que toman decisiones basados en sus vicios, mañas y manías.

Particularme, mis vicios son el MSN, mandar y recibir mensajitos de texto, ver Los Simpsons a diario en No Molestar! Tengo la manía de tomar agua a cada rato mientras estoy en mi casa y aguantar las ganas de orinar hasta que casi se me sale por los lagrimales. Me tengo que peinar a juro después de bañarme, y me encanta tomar café con leche antes de entrar a clases. El Internet es básicamente un vicio y una manía: leer blogs, noticias, redactar posts, revisar El Nacional, Noticias24, RNV, El Universal y BBC a diario es algo que me gusta hacer. Hablan con alguien que posteó el 31 de diciembre.

¡Ah! Jamás duermo sin ver al menos 5 minutos de televisión, es algo inevitable. Tengo que verla antes de dormir, pero nunca me duermo sin apagarla. Una maña, supongo. Vomita aquí tus vicios, admite tus manías y confiesa las mañas. Pachanga, vamos, tú también puedes decir más.

Curiosidades Humor Irresponsabilidad

Guns N´Roses en Venezuela, hace 15 años

Aunque para muchos hoy sea un día para recordar el segundo golpe de estado que vivió Venezuela en el año 1992, como lo refleja la Veinciclopedia, y un día en el que el presidente vino para Maracay a decir que "Uribe es un peón del imperio", para mí es un recuerdo de una de las noches más apoteósicas de mi juventud. El concierto de Guns N Roses del 25 de noviembre de 1992.

Guns N´Roses llenó el estacionamiento del Poliedro de Caracas con 45 mil personas, el evento más concurrido hasta entonces en el país ya que no había espacio para contener a todos los fanáticos según el blog Cosas Varias, que en un post refleja el diario de viaje de la banda durante la gira por Latinoamérica, incluyendo la suspensión de dos conciertos de viernes y sábado en Colombia ya que la mitad de sus equipos se quedaron atrapados en Venezuela por el golpe de Estado, y apenas llegaron el sábado, pero el techo se derrumbó a las 10 de la noche obligando a pasar a todos los fanáticos para un inesperado domingo 29 de noviembre.

Para mí, Guns N´Roses fue mi entrada al rock que podríamos llamar masivo, junto a Metallica y Nirvana, después de haber saboreado discos de Testament, Monstrosity, Sepultura, Slayer, Massacre, Hypocrisy, y los no tan conocidos entonces, Extreme. Tuve muchos afiches de ellos, que vendía cualquier vendedor de la calle, y hasta la fortuna de tener todos sus CDs originales cuándo pude ir a los EEUU de vacaciones.

Pero no fue mi primer concierto, el pasado 9 de octubre del mismo año había visto a los Iron Maiden en su gira Fear of the Dark en el Poliedro que era insuficiente para los norteamericanos de Axl Rose. Fui con un pana de mi papá que era rockero viejo para los dos toques, junto a su hermano, quién aunque sufría una enfermedad rarísima y terminal, nos acompañó. Con Maiden tocó Gillman con tres guitarristas, y con Guns N´Roses, el Conde del Guácharo.

El toque fue increíble y los mitos rodaron por años: que si murieron caballos por el alto volumen, que nos insultó en inglés diciéndonos indios (no hablaba inglés entonces), que se habían negado a que tocara cualquier banda antes de ellos por eso el comediante abriéndoles.

Había múltiples pantallas a través de la inmensa cantidad de personas asistentes, pero yo estuve de segundo o tercero. Los medios estaban locos, hubo especiales de videos, entrevistas a gente que había llegado dos días antes desde Margarita y hasta gente de Brasil. Hubo declaraciones de Duff McKagan en la televisión. Yo no pelé el especial que Museíto hizo en Televen en su programa VH10, y tras el concierto vi las fotos en blanco y negro que vendían en One´s Music en el Centro Comercial Maracay Plaza.

No tocaron Don´t Cry, pero sí subió el piano en November Rain y dieron un show completo. ¿Tienes fotos, videos o experiencias del toque de Guns N´Roses en Venezuela?

Música Rock Curiosidades Colombia Venezuela

Soy Saddam, caéme bien o cae en el abismo

Averigua qué famoso líder mundial eres
Tests de personalidad en similarminds.com

Ceci siempre ha dicho que yo soy un Hitler musical, a la gente que no le gusta lo que yo considero buena música, es execrado de mi lista de gente respetable. Y lo confieso, odio visceralmente no sólo la música tropicaliente, la moda que primero pasa por la Lambada, luego por la Changa, el TechnoMerengue, Gato Volador, Factoría, The Noise, Melody y pare usted de contar, sino también, desprecio a Oasis, Guaco, Jarabe de Palo, Ricardo Arjona e incluso AC/DC.

¿Pero es que tú escuchas puro rock de ese wa wa wa que no se entiende? No me jodas!

Como bien me/lo describen en la foto: La gente a quién no le gustes, es mejor que les gusten las armas químicas. Tú eres Saddam Hussein. Te gusta ser el más rudo de la cuadra. Tú no tienes miedo a la confrontación.

Ya lo sabes, estás avisado. (Sobran los chistes sobre el trágico final del pana).

Curiosidades Saddam

¿Tú sabes quién cumple hoy?

Claro! El único, "el líder es líder", el "Estado soy yo", el H3 como dice Heddymar, el Pop Star como le dice LuisCarlos, el Voldemort de Sabaneta, el Esteban de Jesús de Laureano, el Presi, que le digo yo.

53 añitos, nada más y nada menos. 64 para el 2.021.

Hoy también cumplen:

Emanuel Ginobili, basquetbolista argentino
Leonor Watling, actriz y cantante española, novia de Drexler
Jim Davis, el creador de Garfield
Richard Wright, tecladista de Pink Floyd
Curro Girón, gran toreador maracayero
Alberto Fujimori, sin comentarios
Jackie Onassis, esposa de JFK
Los pintores español y francés respectivamente, Miró y Duchamp

Casualmente es el Día Nacional del Perú y se declara oficialmente al presidente del Perú, así que Alejandro Toledo, Alan García y el japonés-peruano han sido declarados máximos magistrados ese mismo día que cumple nuestro "líder continental".

Curiosidades

Un Menéame para rollos mentales y locos: psiquéalo.com

¿Te gustaba ver Casos de Familia, Cristina y las golpizas de Laura en América, sientes un morbo especial por las tragedias de los demás, o simplemente no puedes dejar de contarle al mundo que estás enamorada de un malandrito que al final es primo tuyo y es novio de tu mejor amiga, que al mismo tiempo es bisexual y no se lo ha dicho a nadie, sólo a ti esa noche que te hizo el amor?

Pues has llegado al lugar ideal: Psiquéalo es un lugar tipo Menéame, con la diferencia que en lugar de noticias o posts destacados, tú envías tu "rollo" para que la gente te dé unos consejos gratis o te sirvan de consuelo. Una especie de terapia de grupo en anónimo y con gente que no sabes si está tan o más loca que tú. Es como una mezcla de RelatosEróticos.com con Sexyono.com, un sancocho de indecencia, confesiones patéticas y gente que de verdad debe ir a ver a un doctor, y que para colmo, vota por tu rollo.

¿Tienes un rollo y no sabes a quién contárselo? ¿Necesitas que te aconsejen sin juzgarte?. Con estas frases responde la gente de Psiquéalo.com las razones de su existencia, para terminar siendo una vitrina de la carnicería más despiada de la emocionalidad torpe del ser humano.

La plataforma incluye un Psiquéalo TV, donde como un Pare de Sufrir, hay dramatizaciones de gente verdaderamente loca y luego unas doctoras con un set tipo psiquíatrico te dan consejos profesionales, como si gente así estuviese en el red tratando de salvar carajos a punto de matar a todo el mundo en su escuela o trabajo.

Las secciones llevan nombres como En Consulta, si el "rollo" fue promovido por votación, Sala de Espera para las más recientes y De Alta para aquellas con un gran número de votos y consejos. Así que es toda una clínica, en lugar de un "lugar para la reflexión".

Mi novia me fue infiel, mi mejor amigo usa drogas, creo que soy un obsesivo compulsivo, confesiones así de melodramáticas, frases comunes y adolescentes llorones podrás leer aquí, con la ortografía de un chateador de cyber y la redacción de un miembro de ORVEX.

Entra en Psiquéalo, estás loco si te lo pierdes.

Curiosidades Humor

Leopoldo López sí es descendiente de El Libertador Simón Bolívar (+árbol genealógico)

Hace unos 3 meses, escribí sobre un artículo que encontré en City Mayors, donde se premia a los mejores alcaldes del mundo. En el perfil de Leopoldo López Mendoza se le hacían honores porque era un joven opositor, muy preparado, en medio del torbellino socialista del Presidente actual, y que además de hacer sufrido varios atentados -según el artículo- era también tatatara-no sé cuántas veces- sobrino nieto de Bolívar, y al mismo tiempo familia de Cristóbal Mendoza, primer presidente de Venezuela. El post versa sobre el contenido del artículo, que está en inglés, y cómo entonces no pude comprobar la veracidad de esa herencia genealógica.

Sin embargo, por una pista vista en un foro de NoticieroDigital, me puse a investigar prescindiendo para las pruebas de toda documentación existente en Wikipedia, para evitar fraudes. Aquí lo encontrado (no es demasiado largo, sólo llegamos hasta el abuelo de Leopoldo). En cada link podrás ver la prueba de lo que se dice, no se lee demasiado, es directo, para quienes quieran comprobar lo que presuntamente es verdad, pues no tengo más pruebas que los registros hallados en la Web.

Según http://www.simon-bolivar.org/, El Libertador tuvo 3 hermanas y un hermano. Una de ella fue Juana Nepomucena Bolívar Palacios, que tuvo dos hijos con su tío, Dionisio Palacios y Blanco: Guillermo y Benigna Palacios Bolívar, que primero se casó con Pedro Briceño Méndez, sin hijos, y luego con Pedro Amestoy.

Benigna Palacios Bolívar (sobrina de Bolívar), aparece en un árbol genealógico elaborado por Ancestry.com, el site más grande y reconocido de Genealogía en el mundo, como madre de 4 hijos junto a Pedro Amestoy. Manuel, Benigna, Matilde y Concepción Amestoy Palacios.

Y seguimos con Concepción Amestoy Palacios (nieta de la hermaa de Bolívar) -tranquilos, ya vamos a llegar, no es tan largo-, quien se casa con Ramón Goiticoa, y tienen 4 hijos más: María, Ramón, Merces y Luisa Teresa Goitocoa Amestoy. Nota: http://www.simon-bolivar.org/, es escrito por el bloguero JotaDobleVe Opina, no reseña sino a María y Luisa como hijas, y termina allí su recorrido, sin el matrimonio de Luisa, que ahora le señalaremos.

Finalmente: Luisa (bisnieta de la hermana de Bolívar) se casa con Eugenio Mendoza Cobeña (bisnieto del presidente Cristóbal Mendoza, primer presidente constitucional de Venezuela) , y junto a Luisa Teresa, Lope, Concha, Carlos, Pedro y Eugenio, tuvieron a Eduardo Mendoza Goiticoa (acá otra versión de su árbol genealógico)

¿Y quién es Eduardo Mendoza Goiticoa, además del fundador de Protinal y Fundación Mendoza, el ministro más joven que ha tenido Venezuela y otras méritos que se pueden investigar por allí? El abuelo de Leopoldo López Mendoza, así que voilá, Leopoldo sí resultó ser familia de Simón Bolívar.

* Un visitante de la web nos recuerda que el fundador de Empresa Polar fue Lorenzo Alejandro Mendoza Fleury (1897-1969), también descendiente del presidente Cristóbal Mendoza, sería "familia política" del Libertador.

** La foto de Leopoldo es original de Jorge Santos, para El Universal.

Abuelo Anacleto, ¿por qué tú te llamas así?¿sabes de dónde salió tu nombre?

Desde que tengo memoria, o desde que me acuerdo, frase que a mi pana Pablo de Acuidad no le gusta, me he preguntado el porqué de los nombres de la gente. No importa si te llamas Jesús o Nemencio, yo preguntaré. El porqué es obvio si recordamos que me llamo Jeanfreddy, pero se alimentó por tener un abuelo llamado Anacleto y por la amargura de mi mamá por su segundo nombre, Mireya Margarita. Por supuesto, Maily Viviana y Julie Pauline, recibieron mi pregunta infaltable: ¿porqué te llamas así? y también le salió frutero a Andi, a Celz e incluso a mi pana Camilo. Los cuentos son mitad realismo mágico, otros mentiras infantiles, en mi caso debe ser 100% mitología urbana, pero es increíble que Miguelangel o Israel, no sepan porqué tienen ese nombre.

Según mi abuelo, que fue un obrero de la CANTV por más de 30 años, quién asegura en su divertida imaginación -porqué yo lo que tengo es una computadora en la cabeza-, que fue abogado, accionista y hasta vicepresidente de la compañía, siempre me contó como escuchaban las conversaciones de todas las oficinas públicas y hasta la traducción como en closed captions de las llamadas internacionales que no fuesen en español. Mi fuente, más que confiable, es rematadamente inspiradora para libros a lo Isabel Allende, puro realismo mágico.

Él, Anacleto Gutiérrez, un blanco gocho casado con Angélica Quintero, debe su nombre al día de San Anacleto -según la costumbre de su familia-, un Papa santo, cuyo nombre se confunde según algunos historiadores con los santos Aniceto y Cleto, y quizás mi abuelo no sabe, pero existe un Anacleto II fue un antipapa, uno de esos papas ilegales canónicamente y que han hecho desastres en su papel de Sumo Pontífice. Según mi ancestro paterno, Anacleto era el nombre de un general romano que Google no logra encontrar.

Por lo menos supe que no es tan "original" el nombre, pues aunque yo sigo buscando tocayos, encontré que Anacleto Jimenéz es un atleta español, Anacleto Angelini es un empresario chileno y Anacleto González Flores es un mártir beato mexicano, y hasta un Anacleto por allí aparece como militar uruguayo del siglo XIX.

¿Yo? Aquí viene el egocentrismo que me acusan, como si este blog fuese un periódico de tiraje nacional y como si el autoconocimiento no es el que lleva al reconocimiento del otro, pero bueno... Empecemos por lo que comprobado por mí: Mi papá en esa época era presidente del sindicato de Avianca, una aerolínea colombiana, y tenía preferencias para pedir permisos y obtener pasajes más baratos. Según, en uno de los varios viajes a Europa (las fotos en la casa) en la época del 4,30 y antes, mi mamá se encontraba embarazada y en Paris, y enamorada de la ciudad luz dijo que su primer hijo llevaría por nombre Jean, un muy popular nombre francés y Freddy, como mi padre.

Cuándo niño mi mamá me contó que efectivamente en Paris se encontraba pero de 9 meses, y al ir de regreso, el 8 de marzo de 1978, le dieron los dolores durante el vuelo y el capitán de la aeronova se dirigió a ella diciéndole que si su hijo nacía en espacio aéreo internacional, no tendría sino una nacionalidad por definir a mis 18 años y sería un niño Avianca, viajando gratis o por la mitad del precio, ya no recuerdo, por el resto de mi vida. Llegando a Venezuela una ambulancia la esperaba para darme a luz, en Caracas, al día siguiente, 9 de marzo de 1978.

Hay raras teorías sobre la numerología de tu nombre, y hasta que es una vibración que tú eliges antes de nacer, pero ¿tú porqué te llamas así?

Lenguaje Curiosidades Irresponsabilidad

Pepeto, Corky y Danni de Vito, ¿existe un casting para feos?

Ver el spot publicitario de Draft, donde sale un gordito sudao como un mecánico, con el pelo quemao y alborotado, con cara de amanecido, acné y con la cara de sádico de quién sólo conoce el amor tarifado tipo polvo del gallo, además de hacerme pensar en la chimba versión que hicieron del tema "Culiquitaca" y lo fantasioso de la pista de baile que se abre para la tipa, es preguntarme lo mismo que pensaba cuándo vi Willow, La Venganza de los Nerds o las películas gringas donde hay escenas donde múltiples candidatos (para novio de tu hija, un trabajo o compañero de cuarto) que son graciosísimos por excéntricos y feos: ¿cómo demonios los consiguen?

Conozco alguna gentecita de esta que se la pasa en castings, gimnasios y similares, e incluso algún estropeao mal armado que también iba, e incluso a estos les pintaban el pelo, les inyectaban esteroides y les ponían lentes de contacto: en Venezuela lo importante es verse bien, los feos tienen la política y la ingeniería, pero el resto es Miss, Mister, vendedor, promotora, presentador de televisión o amante, así es nuestra patria.

Por eso mi gran pregunta: ¿cómo hacen un casting para feos?¿cómo solicitan en las agencias de publicidad que buscan un gordito sudoroso que tenga el pelo quemao, o un tipo alto, flaco y con cara de malandro. ¿Cómo consiguieron a Roque Valero?

Lo mismo pasa en la TV y el cine porque algo muy distinto es contratar a Whoopy Goldberg por su actuación, tener a Jack Black con su cara de borracho eterno extremadamente graciosa, que buscar a alguien que hará un papel de violador, o de nerd.

Creo que todos hemos tenido al menos segundos de ensueño queriendo ser Rockstars, actores o famosos deportistas, creyendo que si tuviésemos la oportunidad podríamos hacerlo mejor que los que si están pero no tenemos el chance, en caso contrario, pensamos que sería grandioso tener ese talento prodigioso bien sea por la fama, el dinero y los privilegios, pero en ambos casos no hacemos nada especial, como ir a un casting a ver si necesitan a alguien como nosotros como feos.

Sino, ¿cómo hicieron Pepeto, Corky y Danni de Vito?


Curiosidades Humor TelevisiónCine Youtube Video

Aserejé no es satánico, es hip hop

El martes de Carnaval hice un descubrimiento asombroso para mí, aunque luego de buscar en Internet, supe que nada original pues hasta la Wikipedia lo registra. Aún así, pongo mi granito de arena.

La canción Aserejé, de las infames artistas españolas Las Ketchup, la cual fue acusada estúpidamente de ser “satánica” con larguísimas explicaciones metafísicas y conspirativas, es en realidad un fiasco compositivo basado en el tema “Rapper´s Delight” de Sugar Hill Gang, una canción que se considera pionera en el mundo del hip hop, al ser el primer single con éxito y el primer disco acusado por derechos de autor.

La canción es todo un clásico y recuerdo algún video de MTV con una versión actualizada, creo que Nas estaba allí pero no recuerdo bien.

Pues yo quise hacer mi propio análisis de la copia de Aserejé, que no sólo copia la fonética sino la idea, pues Rapper´s Delight es la historia de un tipo que como no sabe inglés, le recuerda al DJ su canción favorita cantándosela. Así que junto a la aparición de El Señor de la Noche en las discotecas venezolanas, o la tranmisión del SIDA por una aguja en un asiento del cine, les dejó el himno “satánico” Aserejé analizado fonéticamente, para su colección de patrañas urbanas.

La primera línea, la más famosa:
I said a hip -hop
Aserejé - ja

Luego una peor traducción en la segunda línea:
The hippie the hippie to the hip hip hop
deje te (podría ser deje pe para ser más fiel) - jebe – tude (to the) jebere (qué forma de traducir fonéticamente hip hop)

En la tercera línea ya perdieron la razón, donde esa sarta de “invocaciones gitanas” de sebiunouba es así:

Seb - iunou (esto es claramente un you know o you don´t) - ba

Y para finalizar, una ensalada de "espanglish gallegizado" donde:

to the bang bang boogie, say up jumped the boogie
to the rhythm of the boogie, the beat

Se convierte en: majabi an de bugui (the boggie) an de buididipí (the boogie, the beat)

Y cómo un servicio a la comunidad les dejo un video realmente satánico, nada del grupo de techno español "666" con su canción Alarma, nada de Kiss botando sangre mientras cantan "I was meant for loving you, baby" ni mensajes ocultos en temas de Ozzy Osbourne tocados al revés como mito urbano o tema para una película gringa. Aquí les dejo una banda estadounidense que hace poco visitó Venezuela con su blasfemia satanista y la cicatriz de una cruz invertida en la frente del cantante Glen Benton. Deicide (Asesinato de Dios), nada de pendejeras heavy que tu papá cree que dicen que mates a tu mamá ni te mentan la madre, olvídate del guatitumoder, el wachiwachi y el programa Alerta. Esto es una burla a la crucifixión, agárrate de Las Ketchup para entenderlo.

Deicide - Scars of the Crucifix

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Visual Kei/Gothic Lolita: los japones también son góticos

Actualización necesaria: He descubierto que el género musical Visual Kei, con su estilo estético del Gothic Lolita, despierta pasiones tan encendidas que me insultan y tildan de ignorante, sin detenerse realmente a leer con cuidado. Tengo muchas visitas al post y comentarios, así que vale la pena responder adecuadamente. Lo primero es porque alguien puso el link en un foro de seguidores de esta música y estilo de vestir así que obviamente, muchos fanáticos se han visto ofendidos, pero sin corregir ni una coma del post sino repetir, les respondo.

1. Si leen con mucho cuidado y desapasionadamente pueden observar como en el segundo párrafo al hablar de música nos referimos al Visual Kei, no al Gothic Lolita.

2. En el último párrafo en vez de pasar los ojos rápidamente podrán ver como dice: "NO se acerca musicalmente a bandas como Theatre of Tragedy NI The Cure" -las nuevas altas son mías a propósito en la cita- por lo que entenderán que en perspectiva entiendo algo de lo que proponen.

3. Cuándo hablo de Gackt les digo claramente que miren las fotos y vean que Japón es otro planeta porque el chamo sea estrella de televisión. Luego vi y supe de otros videos sobre un tema que se hizo tema de un campeonato de fútbol o algo así, reinterpretado por un argentino y que creo que colgué por este mismo blog.

Dicho esto, y como crítico y periodista de música, les digo que a través de los años esas peleas y nimiedades sobre si algo es o no es un estilo o si los demás no entiende, siempre ha existido y sólo los fanáticos se enfrascan en inútiles peleas sobre si algo es verdaderamente punk o no, black metal o no, y más ahora rock o simple pop. Allí se las dejo.

Ya sabemos que los japoneses son extrañísimos con sus costumbres, gustos, manía y televisión. Yo no soy experto pero lo he visto y ustedes también. Muchos aman el J-Pop y el J-Rock, ¿pero conocían el estilo Gothic Lolita?.

Me enviaron este video por email y simplemente no me pude resistir a averiguar en la Wikipedia. En resumen, la banda se llama Malice Malizer, se separaron en el 2001 y su cantante Gackt es ahora una gran figura de la tv nipona (vean la pinta del chamo y dirán de nuevo: los japos están locos), practican un estilo llamado Visual Kei que nació en los 90 en las ciudades japonesas más populosas y mezcla música darkwave, heavymetal, sintetizadores de los 80 con disfraces teatrales, una rara estructura de "guitarras gemelas" que simulan ser una sola y una escenografía usual en las bandas goth europeas. Sin embargo, este estilo nace de la música pop francesa, música clásica y mucho de la electrónica de la década de los 80.

Los tipejos fueron unas estrellas de los medios: tuvieron su propio programa de radio, protagonizaron un cortometraje, diseñaron ropa, tuvieron su propia disquera e tras la muerte de su baterista original, usaban músicos de sesión que nunca salieron en fotos, conciertos ni videos, siempre invocando el espíritu del fallecido. Melodramáticos hasta el paroxismo.

En mi opinión el Visual Kei a pesar de ser decadente, romántico y épico, no se acerca musicalmente a bandas como Theatre of Tragedy ni The Cure mucho menos a cosas como Wumpscut. La música es básicamente romanticismo europeo con algunos pequeños toques de guitarras rock muy sutiles, largos solos estilizados que no llegan a ser heavymetal y atmósferas tristonas muy lánguidas. Perfectamente audible aunque con poco punch para mi apreciación. Aún así, vale la pena pillárselo todo, no tiene desperdicio.

Con ustedes, la primera banda de Visual Kei/Gothic Lolita que conozco: Malice Malizer

Quintuple Arcano - 5 zings yu don nou abaut mi

Gracias al pana J.O.T.A. de Casabe con Wasabi haré la tareíta de las 5 cosas que no saben de mí. Gracias a Pat por avisarme, yo que había jurado en el post de "Yo bailo de todo" no hacer la tarea aquí voy. Aquí va mis cinco cosas que no saben de mí, creo yo. Eso sí, recuerden que como Nietszche para mí la humildad puede ser un defecto y una muestra de debilidad. Están avisados.

* Aprendí a leer, escribir y los números de forma autodidácta a los 5 años y nunca hice 1er grado. Pasé del preescolar a 2do grado en medio del año. A los 7 años un exámen de coeficiente intelectual resultó en la recomendación de ir a una escuela especial para niños "aventajados", digamos. Mi mamá dijo que no iba a perder mi infancia así que entré en un colegio normal y fui a reparación de inglés, fumé a los 13 años y me metí a rockero.

* Viví 3 años fuera del país y no pasé por las 8 votaciones de Chávez. El 21 de junio de 1999 aterrizaba en el aeropuerto de Schipol, Amsterdam, Holanda. Allí viví dos años y luego me mudé a Barcelona, España. Allí pasé 9 meses. El invierno de Holanda y las oportunidades de estudio en España me hizo pensar en venirme a Venezuela a terminar por fin mis estudios. Llegué el 22 de enero de 2002. Me encantó el recibimiento del 11A. No sabía qué hacía JVR en el gobierno, quién era cada ministro y no me había calado ni un Aló Presidente. Me fui por el sueño de hacer música blackmetal.

* Usé 5 piercings en mi cara, cabello largo por la cintura y uñas pintadas de negro. Era un rockero pues. Totalmente extravagante. Fui cantante de una banda de blackmetal llamada Mystical Darkness, los primeros en hacer BlackMetal moderno en Venezuela. Lo aseguro porque aunque hay un par de bandas que hicieron acercamientos, nosotros fuimos los primeros que lo hicimos formal, conceptual y plenamente.

* Es la 4ta vez que intento graduarme en la Universidad. Estudié Matemáticas Computacionales en la Simón Bolívar. Luego Ingeniería de Sistemas en la UBA con cuadro de honor. Me fui a Europa y volví. Ingeniería de Sistemas en la UNA, cuadro de honor de nuevo. Me arreché y por fin, Comunicación Social en la UBA porque ya la edad no me daba para aventurarme a la UCV ya que mis padres me veían con ojo de: ¿y este vaguito cuándo se graduará?. Yo siempre quise estudiar Psicología pero mi papá me dijo que eso no daba "rial" porque aprendí a programar a los 10 años en mi Apple II/c y me colé en 3 finales de las Olímpiadas Matemáticas de CENAMEC.

* Fui vegetariano, abstemio y no bebía café ni té por 7 años. De los 18 años a los 25. Pertenecí a un grupo esotérico-cultural de Nueva Era y similares. Después de leer el libro Siddharta de Herman Hesse me dejé de creer que tenía a Buddha, Jesús, Mohama y Bill Gates por sus chivas por tener esa dieta de deportista hindú y enseñanazas filósoficas que no eran necesariamente la verdad absoluta.

Cómo verán, mi vida ha sido una mezcla rarísima y bizarra de intelectualidad, esoterismo, ganas de ser escritor y cantante de Death Metal. Cómo diría Miguel Ángel Rodríguez: saquen sus propias conclusiones. Mi conclusión es entender porqué tengo la inmensa habilidad de describir psicológicamente a las personas con pocas conversaciones sin casi ningún equívoco. Eso viene del autoconocimiento: nada cómo conocerse.

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Un piquito NO es infidelidad

¿Quieres los más bellos accesorios femeninos: aretes, zarcillos y candongas? Acá en Taru Accesorios 

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Ceci (en la foto) me dijo que entre Mimí Lazo y su esposo, hay un trato que dice: "Piquito no es infidelidad". Pero es que ellos los obsequian de manera pública, a personajes reconocidos y de forma comprobable. Es decir, no son piquitos escondidos ni privados.

Al escuchar eso, le he preguntado a medio mundo: ¿Piquito es infidelidad? para conocer el rango de tolerancia de los chamos actuales, recordando a Marilyn Manson decir acerca del caso Lewinsky: "Sexo oral no es infidelidad, es como darse la mano".

Todas las mujeres respondían lo mismo: "¡Claro que es infidelidad!, porque eso puede llevar a otra cosa".

- ¿Pero un piquito y ya, sólo un piquito?
- Igual, igual
- ¿Y si estás en Margarita y conoces a un gringo y el último día antes de irse quiere un piquito?
- Asíiiiii síiiii! (me lo como, no lo dejo ir, un piquito y lo que quiera, etc)

La conclusión es obvia: nuestros valores no permiten ese libertinaje por el miedo qué tenemos al qué dirán o las convenciones sociales, que en Venezuela le importan -así sea a su estilo- hasta al más gótico o hippie.

Mientras viví en Holanda pude saber de ese saludo de los tres besos en las mejillas que dan las mujeres y cuándo hay mucha confianza, el beso es en la boca. Un piquito pues. Tenía dos o tres amigas con quienes logré realmente esa confianza, el piquito. Pero sólo las holandesas, de todas mis amigas polacas la única que me dio piquito fue aquella que me dio mucho más.

Luego reflexioné sobre este saludo. Sí te daban piquito eras un gran amigo, anulado para el sexo y demás. Es el equivalente venezolano a: "Yo te quiero pero cómo amigo". Así que mientras no se acercaran a tu boca -sin lengua claro está- mejor para tí, podías seguir soñando con el intercambio 90210 qué se veía claramente en las discotecas que uno frecuentaba.

Claro que hay celos y rompimientos, enamorados y románticos, raticas y lobas, pero también venden condones en los baños y el Estado les regala las pastillas del próxima día a las mujeres menores de 16 años.

Por otro lado, tengo una alternativa muy ilustrada de una amiga de la Universidad acerca de los piquitos y la infidelidad: "Sí yo amo a alguien, lo adoro, lo quiero para siempre y de repente, me acuesto con alguien, eso no es infidelidad, son cosas qué pasan, oportunidades, locura de una noche. Infidelidad es tener un segundo frente, dejar de querer a tu pareja y no decírselo, pero tener sexo con alguien casualmente y seguir amando a tu pareja pues no es ser infiel".

Aún así, ella me preguntó: "¿Cómo hacen ustedes para acostarse con una y otra mujer sin sentir nada por ellas? para nosotros no es tan fácil, tiene qué gustarte, sentir algo, ser especial".

Piquito se dan los futbolistas, como Maradona y Caniggia. Piquitos les dan las mujeres a sus perritos y piquitos nos damos siendo niños jugando a la botellita.

Ustedes dirán: ¿Un piquito es infidelidad?

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