10 millones, de jóvenes

En una editorial del diario El Aragueño se afirma que "el 60% de los electores en el país son menores de 30 años". Esto puede ser leído en Noticiero Digital. Este dato me parece muy curioso.

Sí hacemos las cuentas, refiriéndonos a los números otorgados por el CNE de 16 millones de votantes, esto nos da una cifra muy interesante: 9.6 millones de jóvenes. Muy cerca de los infames 10 millones de los que tanto hemos escuchado.

Esto significa que somos nosotros, los estudiantes de la Universidad, los recién graduados, los desempleados por la edad o falta de experiencia, los rockeros, los deportistas, los punketos, los hip hopppers, los skates, los pavos, los rumberos, los escritores, los que andan en moticos, los que andamos en camionetica, los que trabajamos en franquicias de todo tipo, los que podríamos, y deberíamos, elegir a cada uno de los viejos con bigote y traje que dicen que nos gobiernan.

Y yo me pregunto: ¿Desde cuándo nos ha gustado a nosotros que nos gobiernen? El poder y decisión juvenil es algo que me interesa demasiado, porque envuelve muchas otras cosas: problemas de drogas, VIH, embarazo precoz, desempleo, delicuencia, deporte, ciencia, arte, cultura, progreso, universidad. Y hasta ahora, no somos nosotros quienes las tratamos.

En el análisis periodístico aragüeño, hablan de dos fallas en los gobernantes de este país, desde Cipriano Castro: querer perpetuarse en el poder sin renovar el discurso ni las ideas, como si no hubiese más gente de 18 años cada año, y como si los mayores están ahora muertos, siendo menos que el año pasado.

Por eso, es obvio que por estas fechas, el Instituto Nacional de la Juventud, INJ, esté inaugurando por todo el país sus Casas de Atención Integral al Joven, y haciendo grandes conciertos gratuitos a la par. Anoche fuimos al que correspondía a Aragua, que se realizó en el Parque del Ejército, conocido como Las Ballenas, porque van todos los gordos a trotar en sus instalaciones. No me culpen a mí, es así que le llamen y ese el porqué.

Papashanty Saund System, Desorden Público, Matarica, Ska+ de La Victoria, y un grupo de tambor que era algo como Chuao no sé qué, se presentaron en intermedios de reggeaton y house de principios de los noventa. Buen o, changa, chico. Inolvidable la respuesta de más miles de jóvenes antes las preguntas:

Presentador perdido: ¿Quieren vallenato/reggeaton/salsa?

Miles de jóvenes: NOOOOOO

Presentador confundido, tirando flechas: ¿Quieren rock and roll?

Miles de nuevo: SIIIIII

Los 10 millones de votos en realidad somos nosotros, los menores de 30. Somos nosotros quienes deberíamos gobernar, quienes deberíamos decidir y quienes somos las caras nuevas, los nuevos ideales, y pensamientos, y quienes si sabemos para dónde vamos. Nosotros somos la avalancha y el poder popular, no ellos. Sin embargo, son pocas las opciones políticas o sociales que tenemos para ejercer nuestra mayoría, y nuestras ideas. Por ahora, como dijesen, y mira cómo nos llevan.

Ya hay un partido ecologista, y uno evangélico, y otro, que dice llamarse Joven, al cual deberíamos arrancarle, a bien merecidos carajazos, el nombre por ridículo y poco representativo.

Por allí, hay un canal nuevo, Ávila TV, inaugurado por el Alcalde Mayor, Juan Barreto, en un intento por conquistar también a los jóvenes dándoles autonomía en la creación de sus espacios, pero la cosa resulta más o menos ineficaz, más bien intencionada por parte de sus integrantes que un logro real de la juventud. Es demasiado monotemático, desordenado comunicacionalmente y demasiado propagandista.

¿Ustedes creen que somos los jóvenes quienes estamos decidiendo este 3 de Diciembre? El abstencionismo se estaciona con casi el 90% entre nosotros, los jóvenes A y B de entre 18 a 30 años, quienes somos quienes pudiendo ejercer mejores y mayores cambios, nos quejamos más que los demás, decimos que todo es mejor afuera y que el rollo son los malandritos, y los atracos. Qué aquí a todo el mundo le gusta la salsa.

Para darle un sentido más estético y cultural a mi post, evitando sonar VOTA JEAN, él si te salva, les recomiendo una película. Ken Park, de Larry Clark con guión de Harmony Korine, quien ya se los nombré en el post del Black Metal Noruego. En Ken Park, podemos ver la vida de adolescentes desde el punto de vista de ellos, no con la mirada curiosa de un expectador. Allí el sexo, la violencia, las creencias religiosas, la incomprensión entre padres y la lúgubre vida de los suburbios se ve reflejada en el cristal de los jóvenes. Totalmente recomendada.

Venezuela Política Elecciones 3D Juventud Cine Larry Clark Harmony Korine

Rumbo a Miraflores: Vota JOVEN - Partido Juventud Organizada de Venezuela

El pasado 25 de octubre, el candidato del Partido Juventud Organizada de Venezuela (JOVEN) lanzó el reto de debatir con el candidato Manuel Rosales. La cita sería hoy 11, a las 11 de la mañana, en la Plaza Bolívar o la Plaza Altamira de Caracas. Según él y la Agencia Bolivariana de Noticias, ABN, Luis Reyes tendría el tercer puesto en las encuestas (por encima de Chucho y el Conde en sus versiones).

El ganador de este debate, saldría quién tendría derecho a debatir con el candidato/Presidente actual de nuestro país. Según Reyes, invita a al "mal llamado candidato de la oposición" a un debate con un joven (¿¿??) de este país. Y aseguro que no tiene "suficiente preparación académica" para ser Presidente.

El candidato es abogado graduado en la Universidad Santa María en Venezuela, e Ingeniero Civil de la Universidad Tecnológica de Michigan. Es falconiano, casado y pasó algunos años fuera del país ando clases de español en una universidad en Oregon, EEUU. Incursionó en la política en 1999 cuándo un grupo civil lo postuló a la Asamblea Nacional. No llegó ni de último.

Vale la pena destacar que Reyes defiende el actual sistema electoral, y es experto en Derecho Electoral. Ha hecho llamados al CNE en pro de la equidad de oportunidades para los candidatos, y acusó a RCTV y a Globovisión, de llevar los comandos de campaña de Rosales.

¿Cómo contactarlo? El pana candidato "joven", deja su email y su celular al final del spot televisivo.

Elecciones 3D Política Venezuela Juventud Video YouTube

Basta que nos vean la cara de borsas

Señora, cármese

La campaña presidencial en Venezuela tiene dos candidatos que conocemos sobradamente, y el Conde, dándole el toque divertido a la cosa, no aprovechó su ventaja inicial. Lo más raro para mí es que teniendo tiempo de televisión otorgado por el CNE por medio del Minci (6 minutos diarios según el reglamento electoral), no sacara nada para la pantalla chica. Afortunadamente para los irresponsables, sí lo hizo Jesús "Chucho" Infante Caldera, un ex funcionario chavista, destituido del cargo por sus presuntos manejos "mano izquierda" en el FOGADE, el Fondo de Garantía de Depósitos y Protección Bancaria, que no es más que el rialero que dispone el Gobierno para evitar un nuevo desastre como el del Banco Latino, reembolsando cierta cantidad de dinero a los ahorristas de bancos quebrados o situaciones similares.

Obviamente este tipo es sólo un payaso, fácilmente comprobable por la apertura de una investigación en su contra por parte de la Asamblea Nacional, y que en su página web, el link para comunicarse con "Chucho" tenga el nombre /wtf.php, sabiendo que wtf son las iniciales en inglés para What The Fuck (¿Qué carajo?).

En todo caso, sus cuñas unen lo mejor de la creatividad oposicionista con el humor der Conde, aquí los más "pintorescos". Lo admito, me gustan los que dicen borsa en lugar de bolsa.

Enyelbert, borsa de la calle


Crú, no está con Er Conde

Blogalaxia Tags: Elecciones 3D Elecciones Venezuela Política Cara e bolsa

Norwegian Black Metal - Reportaje

El black metal es un estilo musical comúnmente ligado al satanismo, Noruega y una estética terrorífica. Su importancia es tan histórica como la mitología épica que inspira la mayoría de sus letras maledicientes, paganas y profundamente esotéricas, poéticas y filosóficas. Me envolví en este género cerca de los 18 o 19 años, cuando fundé con mis mejores amigos la banda venezolana Mystical Darkness (MP3 Sublime Prophecies in Horror). Por seguir el sueño una banda que sentíamos grandiosa, partimos hacia Holanda en 1999, junto con la mayoría de los músicos de la banda, pero esta fragmentación de una unidad que era básicamente una unión de odio con conveniencia, y amistad con miedos, desembocó en que no alcanzáramos nuestro ideal de éxito y reconocimiento. Por esto, me fui a Barcelona, España, donde tuve una vida más o menos bohemia, visitando muchos museos, viendo muchas películas independientes y en contacto con la vida culturosa de la ciudad. En una de mis búsquedas por cine alternativo me encontré con Gummo, de Harmony Korine, una película violenta y bizarra, con temas de black metal nórdico primitivo en su banda sonora e imágenes de sus músicos, en todo su esplendor infernal.

Harmony Korine es un joven cineasta, obsesionado con las visiones extrañas del mundo. Hizo una película sobre el comportamiento de los jóvenes y el SIDA, en Kids, y luego se obsesionó con la subcultura black metal de Noruega, la cual investigó y desembocó en una exhibición de arte con acuarelas inspiradas en estos chicos noruegos que fue a visitar. Harmony fue pintado con el famoso corpse-paint, que es el maquillaje que identifica estéticamente a muchas bandas del género y que devengó del usado por Mercyful Fate para desligarse de lo hecho por KISS.

Actualmente, Harmony –según la revista Terrorizer- trabajó de alguna manera con Aaron Aites y Audrey Ewell en el documental llamado Until The Light Take Us (Hasta que la Luz nos lleve), en el que estos dos músicos indies norteamericanos también obsesionados con la cultura blackmetal (su vestimenta, maquillajes, diseño gráfico, letras, concepto artístico, entrevistas) también visitaron Noruega en el año 2001 para hacer un documental aunque nunca habían hecho uno. Según un artículo de Dan Strachota, “My Way or the Norway”, estos curiosos pasaron más de 6 meses haciendo entrevistas de todo tipo a músicos encarcelados por asesinar, quemar iglesias, actos obscenos o excesos de violencia. Al mismo tiempo, reflejan lo sorprendente que fue para ellos encontrarse con tantos puntos en común con los músicos de las bandas más importantes de la escena black metal noruega, especialmente con Fenriz, de DarkThrone, que ellos describen como “gracioso, inteligente y muy depresivo”. También hablaron con Faust, de Ulver y Emperor.

La producción del documental los llevó también al artista noruego Bjarne Melgaard y sus exhibiciones de arte basados en el tema black metal, en cuya inauguración se incluyó una presentación musical de Frost, baterista de la banda Satyricon.

Un adelanto de 20 minutos del documental fue exhibido en la exhibición fotográfica de Peter Beste, Norwegian Black Metal, (Black metal noruego) en Japón durante los meses de abril y mayo del 2005.

Visitar la página de Peter Beste, te dará más fotografías –algunas con los músicos en escenarios naturales y sin indumentaria de guerra- para admirar sobre esta curiosa subcultura.

¿Pero qué es el black metal?
El black metal es un subgénero del metal surgido a comienzos de la década de los ochenta y que se desarrolló en Noruega a finales de los años ochenta. El black metal nace como un movimiento musical, generalmente, con tintes satánicos o profundamente anticristianos. Describirlo musicalmente es difícil sin haberlo escuchado, e incluso, visto. Incluye muchas influencias de la música folklórica escandinava, la poesía negra, el existencialismo, el ocultismo, la música barroca y medieval, incluyendo elementos como instrumentos académicos, teclados y sintetizadores, voces femeninas y una voz raspada y gutural que se acerca a los tonos altos, en lugar de los bajos, como en el death metal. Hay distintos acercamiento, incluyendo lo mitológico, lo vampiresco e incluso, lo vikingo.

¿Cuál es su importancia?
El black metal tomó relevancia mundial, saliendo del agujero underground y de culto por el comportamiento de sus músicos, quienes en un rabioso comportamiento antisocial y que ellos calificaban de anticristiano, quemaron iglesias, asesinaron rivales u homosexuales y se declararon satanistas. El llamado Inner Circle, término usado por la prensa noruega para relacionar al grupo de músicos -casi todos amigos- que quemaron iglesias, cometieron suicidios misteriosos y asesinatos de odio, cultivaron la escena black metal en Noruega, tuvo gran relevancia en toda Europa, aunque fueron años más tarde que los americanos se voltearon a ver esta subcultura, que defiende, en todos los casos, el amor por la naturaleza y el nacionalismo, ligado a las raíces y la independencia. Algunas bandas de blackmetal europeas se han declarado nacionalsocialistas.

No sólo contra Cristo
Recientemente, en Malasia se ha prohibido, por decisión del consejo de sabios, a los jóvenes practicar la subcultura black metal por considerarla una desviación de las enseñanzas del Islam. Así que el blackmetal también tiene repercusiones en Asia.

Venezuela: En nuestro país podemos visitar el site www.blackmetal.com.ve

Black metal Rock Fotografía Metal Holanda Música

Una amiga me dio tu número (o email)

Llega un mensajito de texto, de alguien que no conocemos.

041x-xxx-xxx: Hola
041-elnuestro: quien es?
041x-xxx-xxx: una amiga
041-elnuestro: qué amiga? te conozco?
041x-xxx-xxx: yo sí a ti pero tú a mi no

Y así sucesivamente, si tenemos saldo, para terminar de decir que no puede revelar quién le dio nuestro número porque sino la matan, que tú le gustas o le pareces interesante, o te pregunta toda tu vida, como el amor a los 13 años, y finalmente, qué sería buenísimo verse.

Nada más erótico que imaginar que una rubia alta, tetona, ojos azules y ardiente por tí te está escribiendo, o al menos que tiene algo bien bueno que hará que valga la pena comerse la tarjetica en esas bolserías. Esa es la esperanza sexual es lo que alimenta la fantasía, y se come tu saldo y batería. Tú buscas orgía, y la chica que le pares bolas para ser tu novia hasta el 2021. Esas eran buenas épocas, por allá por el 2002. A mí me solía pasar eso, y casi siempre resultaba bien. Ahora el rollo es el MSN.

Alguien te puede agregar, porque te ama, porque leyó un poema viejísimo tuyo o visitó tu space, quizás al final no se acordará porqué lo hizo, o costará varias horas recordarlo. También están las que lo hacen sin querer por un correo fwd, que torpemente dieron a agregar a todos, o ser amiga de una amiga a quien le hace el favor de averiguarle si tienes novia, o por alguna razón que aún no logro descubrir, no saben de verdad quien coño eres porque son de México o Valencia o Perú y ni saben como llegaron a tí, y siempre te dicen: tú me agregaste a mí.

En todos los casos, terminas teniendo una conversación más o menos similar a la del mensajito de texto, pero con menos sentido. Tengo varias amigas del MSN, que surgieron de forma inesperada, sin conocimiento anterior ni amigos en común y llevamos años conociéndonos, y otras locas ocasionales que ni sé de dónde salieron ni para qué. Todo esto nos lleva a un punto en común: el cybersexo.

Todos lo hemos probado, algunos son adictos y el Internet lo pone muy fácil. Con amigas, con desconocidas, con gente de México o de la misma ciudad, con o sin cámara, todos hemos al menos recibido una dosis para salir corriendo, o lo que empezó como cyber, terminó siendo bien real. Aunque algunas veces con encontronazos: gordas apretadas, caras ligeramente photoshopeadas, enanas, e infinitas posibilidades, a veces mezcladas. Una mujer gordita puede parecer exhuberante por messenger. Sin embargo, hay noviazgos, sexo casual maravilloso y más raramente, pero aún posible: sexo telefónico, casi siempre ligado a planes Movistar y tipas casadas a los 19 años, o con raras fantasías de masturbación y miedo social.

En todo caso, la vez o no, queda lo internaútico. Si tecleas lo suficientemente rápido, es similar a tener un pene de 22 cm y acabar cada 45 minutos después del más potente sexo. Si tienes habilidad para escribir, eres el amante ideal, y sino, pues cámara o fotos falsas, lenguaje fuerte y fantasías recurrentes.

Nadie es inmune ha practicarlo, o que alguien intentase practicarlo con él o ella, y es algo casi inherente al MSN, dado los agregamiento inexplicables o casuales, como expliqué antes. Pudiésemos ahondar mucho más, aunque lo importante es que más de uno le ha dicho a alguna otra persona por el MSN:

- ¿Cómo estás vestid@?

Sexo Confesiones Humor

Paranoia al baño laboral

En los trabajos hay todo tipo de personas. El gordito ingeniero comelón, la señora gorda que dice que no sabe porqué está gorda, la chama flaquita que no come, el sindicalista, el pana de todos, la chama bella, la señora Miriam o Yané (Yaneth) que siempre es la de limpieza, la que le cae mal a todo el mundo, el loco, el muy viejo, el muy joven, el pasante, y así, varias tipologías. Este grupo, sin embargo, tiene un punto en común: todos van al baño.

Resulta que llega el momento en que comiste hamburguesa de chuletón en el almuerzo, te sentiste enfermo por cualquier razón o te cayó mal el pabellón criollo que trajiste desde tu casa. Entonces escuchas el martillo de Thor: ¡brrrrroom!. Tienes que sentarte en el trono. Yo, sin la más mínima duda, pienso en el gordito ingeniero que descarga tanto como come, en la señora que desconoce la razón de su abdomen inflado, en el muy viejo y claro, en la señora Miriam (la de limpieza, también puede llamarse Gladys y vender Avón en la oficina). Allí, en esa sillita hueca, fría e inerte, también pusieron sus zonas innombrables y no bronceadas, dónde también debes sentarte tú.

El problema no es de higiene, allí está la cuestión. Yo le tengo paranoia a los baños laborales. No el mío actual, sino simplemente a los baños de cualquier trabajo, dónde sea. Incluso si no trabajo allí. Las razones son más que obvias, y Córtazar bien lo ilustró en uno de sus cuentos. Es terrible la ubicación de los baños en ese tipo de locales, porque están muy cerca de alguna oficina, están pegados a una pared del local siguiente, o la ventanita por donde huyen los gases innobles da a la calle. ¿El resultado?, qué muy fácilmente alguien diga: ¡sale, perro, fó! cuándo usted está en una actividad tan normal como lo es el comer, causante directa de esta otra.

Aún así, el problema es, como dirían los mercadólogos, el público interno. Supongamos que tú vas al baño en tu trabajo, a un proceso que toma más de 2 ó 3 minutos. Si tu oficina es movida, será muy fácil que alguien llame preguntando por tí, alguien toque la puerta o simplemente te llame por tu nombre. Naturalmente, ni el vigilante sabrá decir o no diría: yo creo que está en el baño. Porque cuándo uno va a eso, se siente como culpable, como si se estuviese llevando algo de la oficina para su casa, entras cuándo nadie te ve, para que no sepan cuánto tiempo llevas dentro, o si te ven al salir, piensen que apenas entraste 2 minutos antes. Esto se empeora si estando en el baño secretamente, escuchas:

- Jean, ¿estás por allí? Epa!. Sra. Miriam, ¿no ha visto a Jean?

- Ay, no sé, yo creo que salió.

- ¿Salió, pa´ dónde?

- No sé, ¿no está en su oficina?

- Claro que no, ya fui y no lo ví.

- Ahhhh, entonces no sé.

- Pst. Bueno, si lo ve, dígale que lo estaba llamando el Dr. Beteta.

- ¿Quién?

- Dr. Beteta

- Ah bueno, yo le digo si lo veo.

Y tú mientras te buscan, tratas de acelerarte, esperando que ellos también se apuren para salir cuándo se hayan disipado como tus olores, sin provocar que te llamen al celular o se queden esperándote por allí y te digan entonces que te llevan buscando como 15 minutos, qué dónde te habías metido o porqué habías tardado tanto, mientras piensas reflexivamente ante estas circunstancias: éste si es arrecho.

También puede suceder que sea un negocio, más bien pequeño, y sea necesario decir, ya vengo, voy al baño un momentico, y ese diminutivo no cumpla su objetivo. De nuevo, podrían llamarte o preguntar por tí, y un compañero o empleada diría: ya va, está en el baño. Uno sale como a los 10 minutos, mínimo, arreglándose bien el pantalón y la correa, tratando de verse lo más pulcro posible, y es inevitable sentirse incómodo al saber que la persona que te esperaba y ahora te habla con una sonrisa en la cara, juega en su mente con la sutil sospecha de pensar: este carajo estaba cagando.

Esos 10 minutos tampoco son fáciles, entre luchar para que no haya estruendos molestos, salir rápido porque alguien podría preguntar por tí para evitar alguna de las situaciones antes descritas y pensar en las otros cachetes que también se abrazaron a la poceta. Por eso es qué yo cuándo salgo del baño en esa situación y no veo a nadie, resoplo ¡¡¡ufff!!! no levanté sospechas.

Humor Confesiones Trabajo

Quien bebe el lunes...

El domingo fui tan vago que ni siquiera sé si cumplí con mis deberes como irresponsable, aunque suene paradójico. Ser un vago irresponsable no es tan fácil como suponía, hay que beber más que vivir y contribuir en el camino hacia la nada. Eso requiere un esfuerzo para llegar a ser un tipejo intelectual y no un recojelata. Hay vagos de vagos, así que hasta como serlo es una decisión de vida.

El MSN estuvo apenas pocas horas al día, y pasé casi todo el tiempo jugando en mi PC, entre Punch Out y Age of Empires II. Apenas fui un nerd, nunca un pichón de escritor. Me acosté tardísimo, y mi semana empezó con el sueño que no tendré cuando me pare cada día al mediodía, y no a las 6 AM, cuando será la hora en que me acostaré ebrio.

El lunes después de las típicas vacaciones de mí mismo, trabajando y demás, luego de haber cobrado mi quincena de mi empleo anterior, sin haberla trabajado, jugando a ser un vividor y esperando la del nuevo, me fui para mi casa con ánimo de ver Los Simpsons, comer pasta y dormir temprano. Estaba en eso, más dormido que despierto, a pesar de tener capítulos nuevos de Homero, cuando me llamaron para preguntarme algo de obvia respuesta: ¿Qué estás haciendo, está cumpliendo años el pana G., quieres salir a tomarte unas cervezas?.

En mi mente volvió la canción "El Rockero" de Paul S. Gillman, qué dice: "El rockero toma cerveza aunque le duela la cabeza". Sí, me dolía la cabeza pero sin duda me largué de la casa, aunque destruido, esperando que las 12 llegase a mi casa, ligeramente bebido. ¡Joder! llegué a las 2 AM, sumamente ebrio, y después de haber hecho cosas como haber viajado hasta El Limón en busca de un "vacío" de cervezas Solera Light, habernos tomado las primeras en una pollera por la Av. 19 de abril y terminar en el Hotel Maracay escuchando metal y reggaeton en una "Guerra de Minitecas" que tenían los dos carros en que íbamos.

Como salí con amigos de hace años, tocamos temas tan extraños como: la lambada, el baile prohibido (que terminó siendo una traducción no autorizada del tema "Llorando se fue" de una banda boliviana llamada los Kjarkas, que responde a mi pregunta de: ¿en Bolivía hay bandas?); la canción "Dont wanna short dick man" de 20 Fingers con la cantante Gillette (¡no! no es Yasury) y la versión en español: "es hora de hacel temblal las paredes", y cuándo yo estudiaba Ingeniería y me negaba a estudiar Comunicación Social porque sólo era "copiar y pegar". Obviamente, del alcohol y del rock, como ejes fundamentales de la vida, a pesar que la gente se corte el pelo y tenga trabajos serios como en los que ellos también han caído. Su búsqueda es la misma, vender suficientes discoduros o Cheese Tris al mayor para algún día sólo tirar, beber, rockear y leer libros intensos.

Como diría la momia de Pastora de Los Llanos, el Sr. Gilberto Correa: "San Cristóbal, allá vamos!".

Confesiones Humor